今天是写作疗愈的第五天，不知道写什么内容

吃过饭后刷手机一上午。原本计划要做的事一直不想去做，时间一天天过去还是没有去做的动力，想想时间越来越少心里着急可是就是不想去行动。

今天是情人节？圈里有人发情人节快乐，我怎么没有感觉到呢？好像这个节日我重来没有过过。心理有点不满。这有老公的还不如没有的吧。没有的还有一个说服自己的理由，因为我没有情人所以没有问候和礼物。可是有老公的也没有问候和礼物的让我怎么去说服子呢？也许是时间长了就平淡了吧？只有这解释稍微好点吧……

忽然想我也没有主动表示，是不是就公平了？不想做任何事，闭上眼睛感受身体、眼睛火辣酸痛，太阳穴胀胀的，脖子颈椎肩膀僵硬，左手肘关节疼痛。到处都不舒服。这些在告诉我什么？这几天追剧没有很好的运动，过度消耗身体让它发出了信号，该调整了。

对于情人节自己也没主动表示闭目感受。好像自己很少自动去表示。在绝大多数事情上（生活、工作，学习…）一直都是很被动接受的。这是什么时候开始的追溯不起来了……

听妈妈说很小没有人带，父母要上班就把我一个人绑在床上，床上的天花板上放着几个不一样的气球，就这样可以呆一天。

感觉小时候还是挺活泼的，喜欢出去和小朋友跳皮筋、踢盒子，打沙包。那是什么时候开始不愿意出去了呢？感觉是上小学四五年级后吧。具体几年级不清楚了，记得是当时有个同学邀请了好几个同学去她家玩，同学家有点远要骑自行车去，大概需要骑车二十到三十分钟。那时候交通不方便只有骑自行车。回家跟妈妈说周末想去同学家玩有好几个，男女生都有吧。妈妈直接拒绝，不同意。问为什么就说不行。当时感觉是年纪太小骑车 不安全。当时很生气，同学都去了就我没去。还有一次也是另一个同学邀请去她家玩，这个同学家还要远些，需要在她家住一晚，当时怕父母不同意还让那同学来家里给妈妈说，最后还是没不同意我去。但是应该很生气和伤心吧。现在已经感受不到当时的感觉了。（在写这的时候心里紧紧的，呼吸很急促，有股气一直往上涌）应该当时很气愤，可能做了很多决定吧。应该是从那以后就不怎么出去跟朋友玩了。在学校也是慢慢的开始一个人独来独往了。后面妈妈说别人都在外面玩就你一个人在家也不出跟人玩有意思吗？当时好像还回了句你不是不让我出去玩吗？

那时候什么感受现在想不起来了。感觉很多的感受都被我隔离了，不想去想，不想去感受。有时候会刻意去回避。记得上学放假回家过完暑假要去学校，家人送我去上火车，妈妈在那叮嘱这哪的，火车快开了妹妹难过的哭。不知道是谁说了句看你家老二看老大走了伤心的。我妈说你就老大铁石心肠，冷漠无情，你看你妹妹你要走了多伤心。听了这话更加的倔强，既然你说我铁石心肠、冷漠无情。那我就是这样的吧。好像以后都很少在别人面前表现出过多的情绪。上学时有个要好的同学说你总是事不关己高高挂起。即使内心波涛汹涌，表面也是风平浪静。

一直不会和一群人相处，不知道因该说些什么、做些什么。一直都是一个人，即使非常嘈闹也感觉不到热闹，总是感觉就是一个。

可能这些就是被动的开始吧。时间长了就形成了习惯，习惯了被动，习惯自己照顾自己，习惯了自己做决定。习惯了不被扰扰也不喜欢去打扰别人。习惯了一个人安静的思考，习惯了一个做事。有时候合作成了一个障碍。感觉被束博捆绑，感觉没有一个人做的快。学习合作和沟通交流成了件不易的事。

愿能把我那个活波开朗的小女孩找回。