和你约好每周至少给你打一个电话，但我好像失约了好几周。今天晚上趁着无事叨扰，时间也早，我很想你，而之前堵的气早就没了，只想和你说说话。

       刚看见屏幕里的你我就很感动，你总是笑得像个老小孩，让我一看就知道你很爱我。你老是问我一些鸡毛蒜皮的小事，今天吃了什么自己喜欢的菜，最近不要吃鸡肉，天气冷了也要快点换被子……我的朋友圈总是屏蔽你，我不知道当你想看看我的日常却没有访问权限的时候会不会有点失落。

       你身体不好，慢性病最是磨人，季节变化的时候支气管病老是把你折腾的够呛，有的时候夜里喘气困难你连觉都睡不着，我却记得你几乎从不向我提起你的病。前几天做了一个很不好很不好的梦，我不愿意告诉你。好像小时候我是一个多病的孩子，常听你和爸爸闲聊的时候说我是最累人的小孩，常常病着，天天夜里又哭又闹，看起来又瘦又丑。那么一个科学至上的人，跑去向老人家们打听偏方，给我改了很多次名字，剪了数年的短发、穿男孩子的衣服。上帝一定是被你感动了，很戏剧性的，四岁半以后，我和别的小孩一样健健康康的长大。

       你一直很温和，对我很包容，对爸爸也很包容。爸爸年轻的时候脾气不大好，你总是让着点他，你总很认真的跟我说爸爸很累的。早年的时候，你们有过一段艰辛的时间，那些故事我听过好多好多遍，当时小，真的当故事听了。到现在我才知道，你笑着轻描淡写谈及的是我无法想象的藏着无言艰辛的岁月。想来你俩慢慢走到如今，绝对不是一件轻松的事，甚至你还让你们的小孩一路走来保持这样一颗心，一种习惯。很长很长的18年，你们为我撑了很久很久的伞。

       现在我长大了，今年刚好18，然后你也老了，差一年就50了。那几年里，小时候眼中上天入地无所不能了的妈妈不见了。为什么妈妈这个都不知道?为什么妈妈这个都做不了?妈妈的形象好像慢慢佝偻了下去。叛逆期有几年，你就烦了我几年。“你到房间去就把灯关了啊”，“你洗澡不要一洗就个把钟头”，“你不要一放假就老看电视，快点去学习啊”，“还玩手机，眼睛就是这么玩坏的”……那时候觉得这种聒噪就像魔音，正好叛逆得很，要么就持续冷战，要么就还击回去，“你就是小家子气，我浪费你几个钱了”，“懒得跟你讲，你什么都不懂”……现在想想，那个没心没肺的人一定不是我，妈妈，我欠你太多句对不起。

       一直和朋友说我更像我爸，也更喜欢我爸爸。我和老爸一样脾气倔的不行，吵架了最难去道歉，甚至不是拉不下脸的问题，而是压根不觉得自己错，自己认准的事别人说什么也撼动不了，我曾一度以此为荣。在家里，我很多棱角，还每每与你为敌，每次吵架，越长大我越能侃侃而谈，越来越牙尖嘴利，越来越占上风。我会锁上自己房间的门，我不再和你们每天晚上一起看三集连续剧，我开始和你们没有什么话题聊，我们好像即将成为同一屋檐下的两个冰块。

       你们不是很严格的父母，除了吃饭必须在餐桌吃，回家不能晚了，不准说一句脏话，不准用改正液和改正带……你们并没有过多的约束我。我想和朋友玩是自由的，学习上你们并不抓的很紧，一切随我，以至于从小到大我也没上补习班，周末还总玩的开心。

       我们家的人还都很含蓄。长这么大，没听你们说一句我爱你，当然我也没说。我们不会时常拥抱，不会常常打电话，不会手拉手散步，不会每天接我放学。一度觉得你们不像别人的爸妈那样爱自己的女儿，你们对我不好。

       上大学快一年了，不在家的这段时间里，我对家有了一个更深的认识。每个家都不一样，我们家是低调深沉的那一个，其实这没什么不好，只要细细回想，我就想立马跑回妈妈的身边。高三备考的时候，身心俱疲。那一次尤其的累，下晚自习回家就直接扑倒在沙发上，对你说我就躺一下子，待会再看看书。你没说什么，就轻轻的帮我按着耳垂，等我自己醒了的时候，我不知道几点了，我只知道妈妈一直在帮我按，当时眼睛就红了，就像回到了小时候，我的怪癖之一就是要爸爸妈妈给我按按耳朵就能很快睡着。开学前你问我想吃什么，我说我都想吃，去上学就吃不到妈妈的菜了，结果那一天的晚餐，我爱吃的菜全部都在，餐桌是满的，我心里更满。我妈妈做的菜，绝对是这个世界上最最最最好吃的。

       时间真的像水流，它呼呼的往前走，不会为谁停留。我未来会去工作，会有自己的家庭，我没有很多的时间天天和你在一起了。原来自己很傻很傻，现在自己总是很想你。妈妈，我还欠你很多很多句“我爱你”，我可能要用很长很长的时间一句句还给你了。

       每次见到我都要很开心，因为你笑了我才知道你爱我啊。妈妈，晚安。

                                                                                                     作者：沈晓玲