我刚刚发微博说，我认为我最大的问题就是，我每天都在过世界时间。真的如此。在美国的时候，我过的中国时间。在美国时间的中午，有时候我和国内朋友一样一同睡去，有时呢，我在美国事件的下午四五点，也就是中国时间的清晨五六点，在我们国人清醒起床的时候，我慢慢睡去。然后在美国事件的晚上甚至是凌晨，起床，过着和国人一样的中午，然后争分夺秒开始写东西。

所以我前几天还和在美国的闺蜜说，嘿，你觉得我过的是什么时间呢？

想来想去我都觉得，其实我过的可能是英国时间。因为英国比美国过的早五六个钟头，我在美国时间的下午睡觉，恰恰也便是英国的晚上啊。

以前呢在国内，我是夜猫子，天天过的美国时间。美国的小伙伴，那些早我先出国的人啊，无聊了就拿我当陪聊。那时我还不懂在美留学生们的孤独和寂寞，我大概只觉得，可能大家只是缺少朋友。然而当我真正到了美国，我才回有所同感。而我一如既往的是夜猫子。在美国，过的中国时间。我的晚上是国人的早上，我的凌晨，是国人的中午，我的早上，是国人的晚上，于是啊，经常有国人朋友熬夜，我又被当成陪聊。当我真正开始做微信写文章以后呢，更是无时无刻不切记国人的时间，一切无不在算计我应该什么时候发比较合适。

那么这次回国自然更是无缝衔接了？嗯。

我对北京的感情很复杂。这本是一个离我很远毫无关系的城市。

家呢？在河南。上学呢？在天津。天津的七年，美国的两年。在北京，仔细算起来也不过半年，而且是不同时期的两次，每次也不过三个月。

至于为什么回来，为什么要回京。其实我也并不清楚。只是想回来，就回来了。

你知道的，有时候人就是因为那么一刹那的冲动，或者，是蓄谋已久的计划。无论这一步是对还是错，你想了很久，那么你想做，自然也再没有阻挡去做。

从去年夏天离京至今，时隔半年。感觉真是又陌生又熟悉。

陌生的是地铁票价涨了。去年离开时，还未实行分段计费。我兴奋的给电话那头的妈妈说，嘿你看，我坐地铁不管去哪，都两块钱，多实惠！如今倒是说不出这话了。分段计费后，日后在地铁上的花费之大自不必说了。很多衣服，水果，感觉比去年夏天时候的又涨了。真的，帝都这物价总这么给力。在美国，牙膏牙刷，牛奶苹果，猪肉鸡肉牛肉，在美国的生活消费，和帝都这消费一比，低多了。什么时候大家的工资能像物价一样节节升高争点气呢？

不知道啊。晚上一个94年但是出道早的小朋友和我说，姐你回来可要摆正心态啊。

是是是。我知道啊。我知道。

熟悉的依旧是拥挤的人群，地铁，公交，大街小巷，都是人啊。有时我在想，我是喜欢人群呢，还是惧怕人群呢？

若说喜欢，可我一贯是大墨镜大黑长裙的武装，我习惯在人群速速的走来走去，不拖泥带水，不留一点痕迹。若说这不喜欢，在美国偶尔走在安静的小路上，又常会惦念北京这喧嚣的人群。

离开美国前一天晚上手忙脚乱的收拾，甚至于到走那天的早上，我都还没整理好房间，没有妥善安排一切，没有和美国的一个个朋友们告别。都变成遗憾了。我以为我离开会泪流满面或者特别特别悲伤。我可能会在微信朋友圈给美国的朋友们打个招呼说再见，可能在纽约机场，和送我的静静告别的时候会控制不住情绪。我很担心。但最后发现一切无恙。

我仅仅是在静静离开我后突然觉得一下子没有依靠，我看着她的背影慢慢消失，然后回头看看前面等待办理托运的世界各地的陌生人们。在那一刻，我感觉到我流了几滴泪。我摘下墨镜，随手擦了擦。然后上了飞机我安然地看电影。然后一切照常的转机再飞，一直到了北京，紧张的心才真正的安定下来。或许，这就是成长。而我，早已比我想象中坚强。

可是这一刻，现在，我又开始想念我在美国的小窝。 

作为一个多年漂泊的人，我早已没有了归属感。我习惯于四处奔波然后在一个地方住下，以最快的速度适应环境把一个陌生的地方变成我的家，然后离开，再寻找下一个我的新家。这似乎已经变成了我的轨迹。然而每次离开又是那么的不舍。感觉好像昨天刚到，刚刚建立了感情，然后就硬生生的分开一样。好难过。面对陌生的当下，一切都要重新洗牌，重新开始。

就好像这个北京城。有好多好多机会，又似乎没那么多机会。能看到有好多好多条路，可是再看看，似乎真的适合你的，并不多。于是，我承认，此刻的我，有些些焦躁，不安，压抑，恐慌，种种的一切源于新的未知。或许，我是应该休整下，好好想想了吧。