上周末的奇葩说，聊到了一个曾经在我内心身处深为纠结难以释怀的话题：在外面过得不好，要不要跟父母说？

似乎是由于时代的背景，作为80后的我们，很多都需要远离家乡远离父母，来寻找和实现自己的价值。而我也在这条路上越走越远，似乎回不了头。

求学，我去了天津，那时候踩着北方的雪，如散沙一般，肆意而畅快，与家乡的雪的婉约截然不同，似乎那种豪放也悄悄的渗透到我的骨子里，想要飘向更远的地方。

后来继续深造，我去了广州，外语大学，我看到了不同的肤色听到了不同的语言，感受到了不同的文化，心中充满了好奇。于是暑假我通过奖学金的机会第一次踏上了西班牙的领土，那一年我23岁。我扎着马尾穿着纯棉T恤牛仔短裤，青春挡不住，写在脸上。我认真的感受着庄重的马德里，和大学室友流连于巴塞罗那的海边，格拉纳达的风情，赛维亚广场上45°的温度和烈日高阳，Alhambra的庭院……

终于，放飞出去的灵魂，是无法永远待在一个盒子里的。毕业之后，我来到了距离中国最远的智利工作，时至今日，一呆，就是近八年。

我很庆幸我们所生活的这个时代，我记得读小学的时候，我跟姐姐都是纸质的书信来往，忘不了的是拿到信封看到上面写着我的名字时的欣喜。现在虽然与父母远隔千里，我们不但可以音频，还可以视频，我觉得距离根本不是问题，真的想爸妈了，30个小时的飞机，我也就站在他们面前了。于是我开心的跟爸妈分享我的新朋友，我的新工作，分享这边的气候和美食……

然而，渐渐的，事情好像不再一直是开心的样子，出国的“蜜月期”过去之后，我进入了调整和适应期。然而这远远还没有结束，费劲的适应期过去之后，我陷入了长久的孤独期。那是一种从骨子里面一点一点渗透出来的孤独，因为任由你怎么努力，你都不可能完全的融入当地人的圈子，可以一起打球一起聚餐，一起party一起学习，然而他们却永远懂不了你内心深处的情怀。

直到那一刻，我才真正理解，什么叫做“人是一种社会性动物”，它讲的绝不仅仅是我们需要生活在一个由人组成的社会中，而是马斯洛需求理论中爱与归属的需求，尊重需求，和自我实现需求，而这一系列的需求，都是需要人作为背景的。巨大的文化差异冲击下，我才发现，原来，融入一个不是自己熟知的社会环境，是那么难，代价是那么大。

这时候，我不再跟爸妈分享我的生活了，我无法去描述，我不知道要分享什么。这时候我才知道了距离的可怕，我想他们，可是我并没有买一张机票说走就走的自由。我想老妈做的辣椒面儿酒糟炒肉，可是我使劲回忆，竟然想不起那个味道了。我不能告诉他们我彻夜难眠，我不能告诉他们我找不到自己的定位，就像要迷失了自己，因为，如此的距离，我不忍让白发爬满鬓角的父母为自己担心却又束手无策。当时我想，至少，我是孝顺的吧，我要一人承担起一切。于是，我宁愿少打电话少视频，没有消息，总好过坏消息。

然而去年的农历七月十五，发生的事情，却让我改变了原有的想法。

中元节那天，老妈摔了一跤，左手骨折。虽然疼痛难忍，她却瞒着所有的女儿整整一个月，我们才知道，也因此错过了最佳治疗时机，时至今天，还是有后遗症，再没有恢复至原来的样子。

作为女儿，我很心疼也很愧疚，还有无尽自责。为什么我不多关心老妈，没有多给她电话视频呢？为什么通话的时候没有细心发现她的异样呢？为什么没有开心的事情，就不能跟老妈唠唠家常呢？而老妈这种不让我们知道，不想给我们添麻烦的心态，是不是也是因为，我，平时就是用这种思维跟她沟通的呢？

好在，生活都是一路向前的，有时不会一直那么好，但也不会一直那么坏。渐渐的，我终于重建了自己的生活，找到了力量感和掌控感。我又有许多开心的事情能跟爸妈分享了，比如我参加球赛拿了个小奖杯，比如工作业绩完成的不错，比如给老妈看看我的工笔画，比如出差给自己买了件心仪已久的衣服……

但是，我们的沟通再只是这些开心的事儿，我也会告诉老妈，最近胃不舒服，有没有什么食疗的方子；我也会告诉她我又被客户放了鸽子，简直是一群不靠谱的智利人；我还会抱怨最近太辛苦我又晒的更黑了；我会让老妈视频教我做咸鸭蛋和南瓜饼……因为我知道，父母需要的是一个活生生的女儿，而不是报喜不报忧的机器。我知道，告诉他们我生活中的不如意，他们会想尽办法帮助我，而当我告诉他们，“因为有你们，我已经好多了”，他们获得的是无与伦比的价值感，他们觉得自己还没老，还有用。

在这一点上，我无比认同节目中李诞的观点。他说他开了一个网店，然后告诉父亲自己需要许多图片，让父亲学习摄影来帮他。于是父亲开始沉迷摄影乐此不疲。

是的，父母需要的不是我们言简意赅的“我很好”，他们需要一个立体的我们，一个尽管成年，但在他们眼中永远是孩子的我们，在诉说我们所有喜悦的同时，也能向他们倾诉苦恼，或是困难，然后告诉他们：爸妈，你们帮帮我吧！