朋友在朋友圈里发了一张她4岁多岁女儿自己独立玩游乐园里的儿童手摇船的小视频，她说工作人员说她女儿可能有点小，但是她反复跟女儿确认过了，女儿自己坚定地说要玩，于是就给她机会尝试一下，结果玩得挺好的。
我刚开始评论说我女儿一般不敢玩，但后来回想一下每次碰到这样的项目，我都是先入为主地给女儿传达了“妈妈不想让她玩”的意图。比如这个手摇船，我们也在游乐园里碰到过，女儿第一次见到时也曾想过要尝试，但是我一方面“觉得她当时年龄小，比其他小孩子小，怕撞到了她害怕，”另一方面，我“担心她万一不小心把身上弄湿了，没有带备用的衣服，会很麻烦。”所以，我会跟女儿说“这个只能自己独立玩，掉水里了怎么办？”——从一开始，我就把我认为这个项目会产生的最差的结果传递给女儿，并没有去仔细问过女儿对这个项目的意见和看法，而实际上这个最差的结果也不会有太多的影响（水特别浅，最多就是衣服湿了而已，也不会有什么危险），女儿听到这些，可能对这个项目就产生了一种害怕的心理，所以就不玩了（正合我意）。
作为妈妈，从今天朋友的做法上，我受到了启发，发现一直以来，在类似的事情上，我的引导方式欠妥。当然这只是一个游乐项目而已，玩与不玩可能并不会有太多的损失差别，但是如果在今后碰到不得不完成、而她又害怕的事情上，如何引导孩子，帮助孩子自己去体验、克服内心的恐惧，才是最重要的。
作为家长，我们有时候会不自觉地把自己“希望孩子做”和“不希望孩子做（有时候是家长自己嫌麻烦）”的意图传递给孩子，希望以此“引导”孩子朝我们希望的目的去做。
比如我们希望孩子能勇敢一些，在商场里看到攀岩、蹦床那样的项目时，总希望孩子可以去尝试一下，然后会跟孩子说“你要勇敢一些啊，你看别的小朋友都可以，你可以试一下。”
又比如，在商场里，孩子想去玩搭积木，或者悠游堂这样的设施时，我们因为家长自己不想在旁边干等着，会跟孩子说“你都这么大了，那些项目不适合你了”，或者说“搭积木回家搭也是一样的”。
类似的情况还有很多。只要是我们家长自己不太愿意做的，或者不太希望孩子做的，就会说各种理由去“引导孩子”，只要是我们希望孩子去做的，我们也会用各种理由去“说服孩子。”这些都是在没有站在孩子的角度去考虑，没有从接纳孩子的角度出发，完全是我们的一厢情愿。
不仅仅是这些事情，比如在给孩子报兴趣班这件事上，我们家长往往也会有“私心”，希望孩子能掌握家长自己小时候没有实现的愿望，或者希望孩子养成家长自己身上所缺乏的品格，然后也试图希望孩子去学习相关的兴趣班。在这个过程中，忽略了孩子真实的感受的想法，甚至会否定孩子与我们意见不一致的想法。
这样特别容易给孩子一种感觉，就是：父母属于压制型的，什么都得听他们的，自己的想法或者感受经常会被父母否定，得不到父母的支持。久而久之，孩子并不一定会朝着我们所期望的那个方向去发展，他们可能会变得越来越没有主见，这并不是我们想要的结果。
接纳孩子，接纳他们当下的状态，尊重他们的意见，适当引导和鼓励，和孩子一起努力，帮助他们变得越来越好，才能既达成他们的目的和愿望，又能离我们理想的方向越靠越近。
