朋友C与男朋友是异地恋，平时大概两三个月才见一次面。
有一天她告诉我，有个天天能见上面的同事跟她表白了，并且说要追她，希望她放下男朋友跟他在一起。C明确地说那是不可能的。男同事退而求其次，说，那也没关系，我就不要名分，你可以继续跟他在一起，也可以不把我当男朋友。然后就上演了很古老的故事情节，男同事开始经常接送她上下班，做各种好吃的给她吃，在节日的时候送上精美的礼物。C说，男朋友不在身边，有一个人这么关心自己，是很难抗拒的。并且，他知道我跟男朋友在一起的时候，真的从来没有打扰过。
可是久而久之，Ｃ的内心开始对男同事产生依赖，但是又不想对不起男朋友，于是最近常常叫男朋友到她所在的城市，并且尽可能带他去见同事，秀恩爱。慢慢地，男同事对她的热情开始淡下来，虽然也会接送她上下班，也还是会做东西给她吃，但是明显不像以前那么殷勤了。这时，Ｃ的心里开始难受了。她说，她以为自己有男朋友就足够了。男同事，说白了只不过是一个备胎。可是为什么他渐渐离开我的时候，我心里还是那么难受呢？
难受就对了，这才是正常人的表现。要想不难受，从一开始就不应该接受那一切。
《怪诞行为学》的作者丹·艾瑞里曾经做过这样的实验：
在实验一里呢，实验者知道那扇门永远不会消失，在找到钱相对比较多的那扇门时，就一直点击那扇门，这样获得的钱就是最多的。
但是在实验二里，知道门会消失，即使实验者已经知道某一扇门的钱是相对较多的，但是他看着门渐渐变小的时候，还是会去点一下让它恢复大小。也就是说他们要尽一切努力，不让可选择的任何一扇大门关闭！结果可想而知，在不同的门之间奔波，获得的钱数比之前少了。
这跟我们的生活有相似之处吗？
假如我的朋友Ｃ没有足够的自制力，在她的男同事渐渐离开她的时候，她再去点击一下这扇门，又燃起对方的希望，两人是否会继续纠缠下去？最终被男朋友发现呢？最后可能会两个都失去。其实我们都想要备胎，并且希望这个备胎无论我们怎么对他，他都能一如既往死心塌地地跟着我们，但是在现实中，很难找到这样的备胎。所以如果知道人类会有这种心理，从一开始就果断地把那扇门永远地关上，我们日后就不会在门与门之间奔忙了。
除了感情上的，我们培养自己能力时，也会有同样的困扰。这项能力不错，那项能力也不错，要是自己能把这些都学会那就好了。我们希望自己拥有一切，但是这最终只会让自己疲惫不堪，并且，可能很难培养出一项真正的特长。如果我们能坚定地选择一扇门，把其他的都关掉，往这扇门走到底，给我们带来的改变会超乎我们的想象。
但是，如果我们认为生活中所有的门都像实验一的那样，永远都不会关上，那我们或许永远也不会去点击一下，只是看着在那里就觉得舒服。这是不是像躺在你通讯录里的朋友，你知道这个号码一直都在，但是没有意识到，你们之间的门已经渐渐消失；又像不像我们忽略已久的跟父母之间的联系，我们以为父母也一直都会在，以后有时间了再陪陪他们，但是父母总有离开的一天，当他们不在世上了，我们之间的门也永远地关上了；又像不像亲子关系，我们一直想着挣更多的钱，让孩子接受更好的教育，过上更好的生活，可是总会有一天，我们再也找不到孩子童年时的那扇门。
认清生活中那些门是该坚决关上的，那些门是需要我们及时去点击的，才不会让我们疲惫不堪，也才不会让我们抱憾终生。
