又是一年清明，窗外的风带着暮春的微凉，吹得人心头沉甸甸的，没有来由的失落感瞬间席卷全身，鼻尖一酸，眼泪就不受控制地在眼眶里打转。明明不想哭，明明努力告诉自己要坚强，可只要一想起远在天边的父母，所有的坚强都瞬间崩塌，心底的委屈、思念、遗憾，全都化作止不住的泪水，悄无声息地滑落。比起清明，春社日的到来，更让我心头钝痛难抑，每到这一天，那些藏在心底深处的思念，就会不受控制地翻涌上来，反反复复，全是对父母的牵挂：爸妈，你们在那边，还好吗？
我总是一遍又一遍地在心里追问，问那些永远得不到回应的问题，问那些藏在每一个日夜的牵挂。你们在那边，有没有受苦？穿得暖不暖和，吃得好不好？手里有没有零花钱，日子过得舒心不顺心？有没有受委屈，有没有觉得孤单？这些细碎又平常的问候，从前在世的时候，总觉得来日方长，总想着以后有的是时间关心，可如今，却成了我日夜放不下的执念。每每想到这些，心口就像是被什么东西堵住一样，喘不上气，满是说不出的心疼与不安。
我总觉得，父母离开的太早太早了，他们明明还那么年轻，不过六十多岁、七十岁的年纪，放在如今这个年代，真的算不上年迈。身边八九十岁依旧身体硬朗、安享晚年的老人比比皆是，可我的父母，却没能等到享清福的那一天，没能等到我真正安稳下来、好好陪伴他们的那一天，就匆匆离开了我。有时候我真的想不通，为什么我和父母的缘分，竟然这么浅？浅到我还没来得及好好长大，好好成为他们的依靠，就再也没有机会握住他们的手，再也没有机会喊一声爸妈，再也没有机会扑进他们怀里撒娇诉苦了。
这辈子最大的遗憾，莫过于子欲养而亲不待，这句话从前只在书本上见过，只觉得是一句伤感的话语，可真正落在自己身上，才知道这短短七个字，承载了多少撕心裂肺的痛苦，多少无法挽回的遗憾。回想从前的日子，我自己的生活过得一地鸡毛、鸡飞狗跳，整日被生活的琐事缠身，被各种压力压得喘不过气，非但没能好好孝顺父母，反倒还总是让他们为我操心、为我牵挂。那时候总觉得，父母身体健康，日子还长，所有的孝心、所有的陪伴，都可以往后推一推，都可以等到自己安稳了、宽裕了再去实现。
我心里藏着无数个关于未来的期许，全都和父母有关。我总想着，等孩子高中毕业就好了，等孩子长大了，我就可以放下心头的重担，安安心心出去挣钱，不用再看别人的脸色，不用再受生活的管制，不用再被各种琐事约束，能真正为自己活一次，也能真正为父母活一次。那时候，我就可以随心所欲地待在父母家里，陪着他们唠唠家常，给他们做一顿热乎的饭菜，听他们讲过去的旧事，安安静静享受难得的团圆时光；如果父母想出去走走、看看外面的世界，我就可以毫不犹豫地接他们出来，带他们去想去的地方，看最美的风景，吃遍各地的美食，把从前亏欠他们的陪伴、亏欠他们的温柔，一点点弥补回来。
我曾无数次勾勒过那样安稳幸福的画面，幻想着父母脸上洋溢着的笑容，幻想着一家人其乐融融的模样，觉得那就是我努力生活的全部意义。我以为只要我再坚持一下，再努力一把，所有的美好都会如期而至，所有的心愿都能慢慢实现。可世事无常，人生从来都不会按照我们预想的轨迹前行，命运的一个转身，就彻底打碎了我所有的期盼，让那些满心欢喜的规划，全都变成了遥不可及的奢望，变成了这辈子都无法实现的梦想。
如今，那些曾经触手可及的幸福，那些满怀期待的未来，全都变了模样。我再也回不到有父母在的家，再也不能陪着他们细数流年，所有的心愿，所有的牵挂，都只能在梦里实现。只有在梦里，我才能再次见到熟悉的身影，才能再次握住他们温暖的手，才能肆无忌惮地喊一声爸妈，才能拥有片刻的团圆与心安。梦醒之后，只剩空荡荡的房间，和满心满眼的失落与思念，那种从梦里跌回现实的痛苦，只有经历过的人才会懂。
为了这份放不下的牵挂，为了给远在天边的父母送去一丝慰藉，也为了安抚自己破碎的心，我开始不停地念诵《道家早晚课》，把所有的祝福、所有的思念、所有的祈愿，全都化作经文里的一字一句，回向给我的父母，也回向给世间所有的有缘众生。我不求别的，只求他们在另一个世界，能够无病无灾、平安顺遂，能够远离所有的苦难与波折，能够过得舒心自在。旁人或许觉得这是自我安慰，可只有我自己知道，这不是安慰，却甚是安慰，这是我思念父母的唯一寄托，是我能为他们做的为数不多的事情。
每到节假日、父母的生日，还有他们的忌日，我都会安安静静地坐着，一遍又一遍地折着纸元宝，叠得整整齐齐，满心虔诚地为他们送去。折的时候，心里全是对他们的思念，总觉得这些承载着我心意的纸元宝，能真的抵达他们身边，能让他们在那边衣食无忧、不用受苦。每叠一个，都是一份牵挂；每送一次，都是一场思念。旁人或许无法理解这份执念，可于我而言，这是我和父母之间，唯一的联结，是我表达爱意、弥补遗憾的方式，哪怕只是自我慰藉，也足以让我慌乱的心，得到片刻的安稳。
还记得父母刚离开的时候，我夜夜难眠，就算勉强入睡，梦里也全是离别的场景，每次都是哭着醒来，枕头被泪水浸湿，心口疼得难以平复。那时候的痛苦，是撕心裂肺的，是无法接受的，总觉得生活失去了全部的意义，总觉得再也没有人像父母那样，毫无保留地爱着我、包容我了。日子一天天过去，时光好像磨平了些许尖锐的痛苦，却从未带走心底的思念，只是这份思念，慢慢从歇斯底里的哭泣，变成了沉默无言的牵挂。
如今，我偶尔也会梦到父亲，梦里的他不再是离别时的模样，而是笑呵呵的，眉眼温柔，依旧是我记忆里最熟悉、最亲切的样子，看着他开心，我也跟着满心欢喜，在梦里跟着他一起呵呵大笑，那一刻，没有离别，没有遗憾，只有久违的团圆与温暖。每次从这样的梦里醒来，心里虽然依旧失落，却也多了一丝暖意，我愿意相信，父母在另一个世界，真的过得很好，他们也在默默牵挂着我，希望我能好好生活、平安顺遂。
道理我都懂，我也一遍遍劝自己看开一点，人生在世，生老病死本就是常态，每个人走到最后，都会奔赴同样的归途，这是无法逆转的自然规律。可道理终究是道理，人心都是肉长的，那份血脉相连的亲情，那份从小到大的疼爱与牵挂，怎么可能说放下就放下，说抚平就抚平？那些刻在骨子里的思念，那些藏在岁月里的遗憾，早已融入骨髓，融入每一个平凡的日夜，不经意间的一个场景、一句话、一个物件，都能勾起满心的回忆，让泪水瞬间决堤。
又是清明，春雨淅淅沥沥，像是上天也在陪着世人诉说心底的思念。我站在春风里，望着远方，满心都是对父母的思念，满心都是对人生的感叹。泪水不知不觉间滑落，打湿了衣襟，这泪水里，有难过，有不舍，有遗憾，更有深深的思念。这一生，我们会遇见无数人，会经历无数事，可唯有父母的爱，最纯粹、最无私、最不求回报，也唯有失去父母的痛苦，最刻骨铭心、最难释怀。
经历过这场生离死别，我才真正懂得，人生最不能等待的就是孝顺，最珍贵的就是眼前人。我们总以为来日方长，却忘了世事无常，忘了时光不会等人，忘了离别总是猝不及防。不要把最好的陪伴留到明天，不要把满心的孝心寄托于未来，珍惜当下，珍惜每一个和亲人相守的日子，珍惜每一次能够表达爱意的机会，别等到失去之后，才追悔莫及，才明白那份陪伴有多珍贵。
爸妈，我会好好照顾自己，好好生活，带着你们的爱与期盼，勇敢地走下去。我也会一直牵挂着你们，为你们祈福，愿你们在另一个世界，无痛无灾、喜乐安康，再也不用为我操心，再也没有尘世的烦恼。如果有来生，我还想做你们的孩子，这一次，我一定好好陪伴你们，好好孝顺你们，再也不让遗憾填满余生。
思念无声，却震耳欲聋；回忆无言，却字字戳心。清明寄哀思，余生常思念，这份对父母的牵挂，会伴随我走过往后的每一个春夏秋冬，成为我心底最柔软、也最坚定的力量。惟愿天上人间，皆能安好；惟愿来生，我们再续前缘，永不分离。
