小陈是个不折不扣的恋爱脑。

我认识她很多年了，但还是经常会为她恋爱脑的行为感到郁闷。

小陈和男朋友小y是在大一在一起的，两个人偶尔吵架，感情算是稳定。

但是在最开始，却不是这样的。

小陈算是半个颜狗，看见小y的第一眼就有点喜欢，主动去加对方的联系方式。

后来，为了赢得美男的芳心，小陈拼命在小y面前刷存在感，带奶茶，买早餐，操场送水一个没落下。

小陈是那种很标致的美人，一来二去男生就心动了，两个人就这样顺其自然地在一起了。

虽然在一起了，但是小陈还是一如既往地对男朋友好。

我们的话题里也多了一项她夸她男朋友的环节。

Part.

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大概也就是一些很细小的事情。

“我们吵架了，告诉他哪里错了，他会主动改正的，而且态度真的很好啊”

“他记得我吃饭喜欢用勺子，每次都会主动拿过来的。”

“在马路边他从来没忘记让我走内侧啊”

……

我听着挺好笑的，这么小的事情也值得去说吗？

“你真的很像恋爱脑啊”我脱口而出这样的话。

“没有啦，我只是在好好享受这段恋爱。”小陈坦然地耸了耸肩，轻描淡写地说了一句。

“恋爱脑很糟糕本来就是伪命题啊，你不会真信这个吧？”

我愣了愣，喝了几口咖啡，转头看向窗外的玫瑰。

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其实我是陷入主流观点的陷阱里了。

现在的营销号往往告诉我们，女性要成长就要远离男人，要杜绝恋爱脑。

什么是恋爱脑？本意是过分沉迷恋爱游戏而忘记生活的人。但现在却被广泛用来各种关心对方的场景中，被认为是不独立的表现。

我们追求独立，首当其冲的是武装自己的头脑，锻炼自己的身体，丰富自己的钱包。追求的是精神独立，经济独立，人格独立。而不是一个劲地避免自己成为恋爱脑，好像在恋爱中谁越不屑谁越是人生赢家。

实则完全相反。

我们看到一些优秀的人她们往往是多线程的成功。有成功的事业，还有稳定的恋情。

一段好的恋情一定是需要经营的，是需要智慧的。像小陈一样能够看到对方的优点，肯定对方的进步，敢于爱对方的行为完全就是难得的优点。

恋爱脑被认为是嘲笑，带有贬低的意味，有时候是源于人们对自身能力的不自信。

是认同“恋爱就是生活全部”的假象，是认为走出恋爱关系就再难寻觅到自身价值。事实上，喜欢的人和事都值得我们去坚持。

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遇到自己的兴趣所在，需要坚持下去，长此以往会看到收获。

遇到喜欢的人，也需要一些勇气去坦白真心。不是只有男孩子才可以主动。

独立的人首先要敢于摘花，敢于直面自己的感情和怯懦。要实实在在地去感受爱，先实践后去评判。

《心灵捕手》里有段话这样说道:“问爱情，你会引述十四行诗，但你没看过女人的脆弱，她能以双眼击倒你，感觉上帝让天使为你下凡，她能从地狱救出你，你不解当她的天使的滋味，拥有对她的爱，直到永远。经历这一切，经历癌症。亲密关系就是这么一回事，你可以知道全世界的事，但发掘的方法就是去尝试。”

当真正地去爱一个人的时候，你必然是要和恋爱脑这个名词挂钩的。

北岛说:”人间本不该让我这么欣喜的，但是你来了。“

爱就是想要和你一起看清晨与落日，缓缓而幸福。是想为你煮粥，看你的笑。

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爱情从来不是裹脚布，裹不住真正意义上的独立女性。

有人说，根治恋爱脑的一个方法是学会独自灿烂，然后男人就会前仆后继地涌来。

先努力再去爱其实也是伪命题。

不是足够独立才可以被爱和去爱。

恋爱脑不是可怕的存在，它是绽放的玫瑰，娇艳艳而聪明，永远懂得在暖阳下盛开。

生活是自己选的，来来往往的人不是。遇到合适的就一起经营两个人的世界，认真且热烈地去表达爱意，不要被世俗的言语绊住脚步。

没找到也不着急，我有我的浪漫和赤诚。虽然很小，但也够对抗世界外面的风风雨雨了。