今天不记得是第几天，但总归又是一个难熬的一天，不寻常的是我昨晚居然早早睡下今天也一直嗜睡。
窗外阳光甚好。
瞧，我没有说谎，真是很好的阳光。只是我却不像以前那样能爱，能告诉自己去爱了。
食物，不想要。
购物，不想要。
谈心，不想要。
朋友，不想要。
健身房，不想要。
......
我不想要吗？ 不是我不想要，我真的渴望啊，我渴望像从前一样或者是像一个正常人一样生活。可是新年那一天我和一位朋友说“我知道这样和你们说来还有点可笑，可是我有抑郁症”。还有“不知道你们能不能理解抑郁症自杀那回事，但我现在总归是很理解了。我曾经也不明白，觉得不可思议”。你看，就是这样一点点的想法就已经暴露了问题的本质，那些健康的人啊，大概永远都不会明白被世人嘲笑的软弱无能的行为已经不是因为软弱无能而软弱无能了。我这样形容它：“那种你想了那么多想要做一定要完成的事，在某一刻身体已经不受你这份思想意志控制的时候，活着真的已经真的很煎熬了”。
这是几篇能力可以记录时的随笔，一些低落的不讨人喜的感觉。
2017/12/17 01:50
当我意识到我再也没法像其他人一样正常生活时，我又忍不住哭了起来。
我觉得活着好累，没有动力做一切 。我觉得这是个错误。好想结束一切。为什么有这么多不公平，为什么不能人性一点点体谅一下我，我真的好辛苦好累：（ 为什么
2017/12/18 23.54
又无法控制的哭着 ，想找事做，没有，看知乎搜抑郁症，我才意识到原来这是注定的，只是早晚的事，原来从小就注定了。 直到现在我还是不敢和家人开口。 我已经失去了学习的能力动力我已经对一切无能为力了。我也想改变，可是好痛头真的好痛，又睡不着。原来已经有几个月了…… 我以为简单的失眠原来是病了，我该哭还是该笑。庆幸的是可能明天一切就水落石出了。我已经想到这里了，原来是病了。
2017/12/19 22:55
最近头痛很频繁那种，大概真的是受这个影响的，虽然你可能觉得是睡觉而已。 我似乎突然明白为什么抑郁会自杀了，因为这种负面带来的伤害会让一切都感到痛苦，一阵阵钻痛的感觉让我萌生“可能死了都比较好受”“大概死亡才能结束这样的感觉”。最终确诊了，major depression，抑郁症。我不质疑医生和权威，他们没有明确指出你的情况，只是给了你药物，那么倒推法，对抗抑郁症的药必定是给有这个病的人吃的吧。
有些事情突然清晰了，因为我那些莫名的脾性，不着边际的行为终于能得到冠冕堂皇的解释，很多我本意不想的行为终于能被自己理解“原来我真的病了”。
2017/12/20
好不容易爬起床，虽然和往常一样又醒很早。我想起来做点什么，27 号有英语考试，什么都没动力，什么都干不起来，想了好多次要动起来，却控制不了自己。就像人们说的“你只是懒”。对，一开始我也只是以为自己懒，可是突然意识到自己最喜欢吃的美食 失去了动力，相机先吃的原则也不再存在，健身房和变瘦的心也没有了，enjoy的游泳也去不了了 就是动不了一样。网上看了资料后恍然大悟，可能真的需要诊断治疗了。想起一切都是有根可循的，真是顿时笑了，几年莫名其妙发脾气性格变化，莫名其妙的生气绝望，和永远看不到希望的得过且过……太多真是提醒了我，真的为什么没有早点意识到。所以好不容易收拾了一下换好衣服耳鸣了很多次，然后可以出门的时候看看阳台又迈不开腿不知道做的一切都有什么意义，身体有条大黑狗，一点点将我的特性吞噬。一点点改变了我的容颜，身边的人总抱怨“你怎么一幅不开心”不是我不想只是潜移默化这样了。我也想体验开心是什么感觉。
2017/12/22
今天头特别痛 想要爆炸的那种 我想如果有可能 希望不会再有人得这样的病 希望大家健健康康 不要在最美好的年华感受不到轻松愉悦
我想去流浪， 去不用思考的地方 ，销声匿迹的地方。
可现在，当我和人提起我想去流浪，是被人嗤笑和不被理解的，因为在我这个“繁华”的年纪，不该做些无厘头的事，这是两年后的我，正在经历第三年，距离2015 年第一次开始心理咨询其实已经过去两年半，只是，那时候大概我自己都想不到，自己和抑郁症只相差一张纸的厚度吧。 我的生活已经开始慢慢更糟糕，坚强规律乐观的我好像不复存在，好像那个我只是来过这个世界旅行就消失了。
如果非要说一点好，那可能就是我居然不害怕死亡了，反而是解脱吧，只是对不起大家。
