每当我想回家，一定是内心极其缺乏归属感或者觉得妈妈一个人在家生活而我能够长时间不回家未免太冷血了。

 可是，回来了，感受到的却不是自己想象到的。

    这次我竟仍然找不到归属感、甚至没有感受到被需要。

     归属感，其实就是家，家便是亲人的关爱，关怀与爱是卸下一切坚强的温度，该是一份比其他情感给予更温和，更有安全感的温度。可我没有感受到，

     可是，你不得不承认，没有那么多的应该不应该的道理。我开始真正的害怕。

       这么说，一定显得我没有良心、不懂事吧。我非常反感这些词，因为自从妈妈离婚后至今甚至将来她和我说过最多的便是这些词，用一种自己非常受伤，对我极其失望的语气。其实，每个孩子从小就希望得到父母的重视，希望得到更多的爱。我也一样，我不光光会为了要生活费小心翼翼的对待那个生我却不育我的男人，也会清晰的意识到能给予我爱的是妈妈。虽然会拌嘴会吵架会动手，但她不懂其实我一直在鉴貌辨色的讨好她。当然也不仅仅是爱，也同样有钱。那么我会想要“懂事”，我会知道什么是懂事的孩子不会说不会做的。我习惯在她每次下班回来的时候喊一声“妈妈”，然后通过她是否回复，以及回复的语气揣度“圣意”。

   不要说我没良心，我从来都知道你一直在为我付出，为我辛劳。正如你时时刻刻提醒我的，你为我付出了太多太多。何况懂事的孩子都知道，知道你爱我。只是人们更需要的是感受不是么？我也不确定我这么说是不是真的很过分，可是我真的感觉到从外界接收的感受才是最直接刺激人心的。所以我只是在埋怨没有感受到爱和被需要。

   我基本不会去和妈妈讨论这些心里问题，一是对妈妈能够理解懂我早早的便失望了；二是妈妈永远固执的站在自己的角度，自己脾气，没有办法平等冷静的去交流；

三我的成长，她匮乏的人生历练，使得她无法感同身受；

   归属感，需要归属感的人一定是缺乏安全感，缺爱的人。其实我也不懂，一直以来都说自己妈妈很爱我的那个自己为什么还那么缺爱。

   我不想要什么？我不想要歇斯底里的喊叫，我不想要自己很受伤你不懂，还要看你一付被我伤的很深的样子，其实我很羡慕你，一点点小情绪都能发出来，

 写到这里我甚至不想继续写了，感觉都是负能量，而且我并不准备说出来写出来，妈妈就能看的懂，也没想过可以改变什么。从小就是这样即使当时很伤心很没有安全感，也不会多说什么，然后就这样算了，也确实不记仇，只是不得不承认心里有太多从来没有说出口的郁结。

  总之，一个人一条命，除了让自己更强大，除了让自己彻底摆脱对任何人的依赖，我认为没有其他好选择的。