有一次，一个朋友在聚会上突然安静下来。别人问她怎么了，她笑笑说：“没事啊，我只是有点累。”
可我知道，她刚接到一通让她心情跌到谷底的电话。她没说，是因为她怕气氛尴尬，也怕被人觉得“矫情”。
成年人最擅长的一句话，就是“没事”。其实往往不是没事，而是——我知道，就算我说了，别人也不一定接得住。
为什么我们总是假装没事？从小我们就被教导要“懂事”“乖”“别给别人添麻烦”。
于是我们学会了：受委屈的时候先忍下来，告诉自己“算了算了”；不开心的时候用笑掩饰，怕别人觉得你情绪化；明明很需要安慰，却说“我没事，你忙你的吧”。
我们以为这是成熟，其实是一种防御：如果不说，就不会被忽略；如果假装没事，就不会显得脆弱。
长久下来，我们就把“隐藏情绪”当成了本能，甚至习惯到——连自己都忘了，原来我有权利说我不好。
假装没事，其实在消耗安全感。安全感的核心，是“我可以被看见，而不会被否定”。
可当你一次次假装没事，你的世界里会慢慢出现一种错觉：我的情绪没有价值。我的感受不重要。我说了也没人在意。
这种错觉，会让你越来越孤立自己，甚至在真正遇到重大打击时，你会下意识地“一个人扛”，因为你早就不相信有人会在你说“我不行了”的时候，停下来抱你一下。
小陈，工作中总是默默做事、按时交付，从不抱怨。有一次她在项目中被不公平地甩锅，本能反应还是说：“没事，我再改改吧。”
直到有一次，她鼓起勇气在复盘会上直接说：“这不是我负责的范围，这样让我很难受。”她本来以为会招来冷场或指责，没想到领导第一时间道歉，并帮她澄清了责任。
她说那一刻很震惊：原来我不假装没事，也不会立刻失去别人对我的好感。甚至，有人会因为我的诚实，反而更尊重我。
那是她第一次感受到——安全感不是来自“不让别人不舒服”，而是来自“我可以真实，而关系依然成立”。
如何让自己“可以不用假装没事”？安全感不是别人给的，而是你在关系里一点点试出来的。
可以从三个小动作开始：
【允许自己在信任的人面前表达情绪】～不必一上来倾诉所有，只需要试着说一句：“我有点难过”，看看会发生什么。
【区分“表达”和“要求”】～表达是为了让别人知道你现在的状态，不一定是让别人解决问题。这样可以减少压力，也降低被拒绝的恐惧。
【在关系中寻找“接得住”的人】～不是所有人都值得你打开自己。安全感的关键，是在对的人面前卸下伪装，而不是对所有人都坦白。
成年人的安全感，不是没有问题，而是——有问题时，我不用先骗自己没事。
当你在某段关系里，能放心地说：“我不太好”，而对方不是嫌麻烦，而是愿意听完你想说的话，那一刻，你就得到了最稀缺的安全感。
所以，从今天开始，别急着说“没事”，先问问自己——我是真的没事，还是不敢有事？
