搬进属于自己的小家的第一天，我就打量这小小的空间，一切都是那么的亲切，处处散发着温暖。因为它以后真正的属于我了，不用再睡梦里梦见搬家的艰辛了。

   那一年的夏天虽然太阳很炎热，但是我的心里很舒畅。一起采购装修的物件时候，他看中了一对高脚杯。我想我们目前的环境还不适合这让我看来比较高雅的东西。我想怎么也要有一百来平的屋子，然后有个小小的空间，专门挂着一对高脚杯，旁边配着高级红酒，下班的时候，俩个人坐在上面喝上一杯，暖昧的灯光，舒缓的轻音乐。这才是该有的感觉。我是个神经敏感，喜欢天马行空的人。对于感觉很是在乎。

     他还是留恋于那高脚杯处，我想算了，随了他吧，即使回到家里面落着灰尘。难得一个人的喜好，我还是选择尊重。这样一对高脚杯不知道愿不愿就这样来到我们的小窝。

  为了这对高脚杯，他自己跑到装修建材市场，买了木料和贴纸，自己做了一个很有个性很有特色很有感觉的架子，正好配合了我们家的水管拐角处。不但是装饰，主要是掩盖了水管的不美观。然后浪费了我两个衣服挂，自己打造了一个他设计的托架。两只高脚杯就这样有了自己美丽的橱窗，专利品牌绝无仅有。寻寻觅觅还淘了一瓶葡萄酒，至于价格不重要了，关键是，那个小角落紧挨着书架，小小的改动就给小窝增加了一处风景。我不得不在心里开始佩服他。

  那段时间我有时间就站在那里欣赏他的作品，看也看不够，看着两只透明的高脚杯，彼此仅仅相邻，我的幸福洋溢心间。那对高脚杯很像我们，在青春的岁月里相遇，离开家乡独自打拼，年少不服输的我们都不想当啃老族，亦或是家里的帮助。总以为可以自己打造一片属于自己的天地。

     我的复杂遇到单纯的他，我把条件降到最低只为了他无条件的对我好。或许爱情来的时候，我们都会忽略很多，他的优点无限的放大，掩盖了一切的缺点。爱情的愉悦，让我们忘记了现实的残忍。还好我们虽然物质清贫，但是我们精神是那么的快乐。就像一双筷子，终于在一起，谁也不愿意离开谁。

     早上的一个吻，晚上一起回家，一起蹲在马路边吃小吃，哪怕节日里的庆祝只是一起去吃一顿十元的米线。我们常常为此乐而不疲。还记得自己在马路上等他回来，数过了十二辆“雷锋号”，第十三辆他才回来。

     那时候天真单纯的快乐着，没心没肺的高兴着。就像那对高脚杯，不管放在那里，只要在一起就是快乐。都说快乐和难过是一对孪生兄弟，彼此形影不离。

     是不是生活太平淡了也会起波澜。很多时候我们对于快乐的事情总是不容易记得，相反难过的事情却总是不断的在脑子里面浮现，记忆异常的清晰。我从毕业后记忆遗失了，某天醒来发现我不知道怎么就是现在的样子。其实在一起的生活还是比较快乐，水乳交融。可是为什么第三者出现了，不是增加感情而是有了变化呢。

     我不知道我看书会看到泪流满面，那种舒心的痛哭让我压抑很久的感情喷薄出来。我终于在别人的故事里看到了的生命轨迹，于是触及我的泪腺，我淋漓极致的释放。

     那段为了生活带着贝贝漂泊的日子，我内心浮躁，终于渐渐安定。回家的时候我发现好陌生。我发现我的世界里只有贝贝，他却让我不经意间丢掉了。忘记是在什么时候。

     怎么会这样，那一直走路在一起都不舍得松开的两个人，那个不舍得回家的我只怕见不到他，那个回家看妈妈的他想我突然跑回来的时候都随时间走了么？生活难道真的有这样的魔力，可以改变相爱的人。是我们爱的不够深，还是别的。。。

     打扫房间，落满灰尘的小窝，突然发现那对高脚杯只剩下一只。我打电话问他。他说没注意，或是爸爸在的时候弄碎了丢掉了，没好意思说吧。我突然有点委屈，我还没用过那高脚杯喝上一杯。

     难道它们也不相爱了，还是打掉的那只不甘寂寞，努力的从主人的指缝见挣脱呢？这多年的相伴，是谁安慰了谁的寂寞，是谁成全了谁的青春。如今各奔一方。剩下的那只高脚杯我不知道它的想法。是解脱还是难过。

     曾经我想去再买来一只，后来我还是没有行动，我想还是原配的好吧，一个人的孤单好过两个人的寂寞。如果买来那只它不喜欢，或是被我买来了的那只是橱窗里我拆散的一对，那我就罪过了。

     一切都不曾重来，即使一个人的日子，生活还是要继续。很多时候一段记忆足够支撑着一个人活下去的勇气。我想高脚杯也是如此。不在乎天长地久，只在乎曾静拥有。