以往每当这个时候，总是在想尽办法留恋跟展望，今年我再想不出一个可以形容时间的词语，也再想不出一个可以终止过去迎接新征程的题目。
今天的地铁很空，我再不用想天天挤地铁会不会变高之类的没有意义的问题，而且地铁里的风，似乎也没有那么重了。
是啊，又到了这一年的最后一天了，总归是要说点什么的，没有了以往对文字的热爱和偏执，现在倒显得有些例行公事。
如前面所讲，我已再想不出什么辞藻和比喻来形容时间的飞逝。所有对时间的无奈，最终都化作了一缕白发，一条皱纹，一抹忧愁以及一声叹息，我们终归是渺小的，无论怎么主宰这世界，也终归无法奈时间何。
我们终会离去，老去，就像秋天枝头上的叶一样，盘旋飞舞然后落下。可我们总是自命不凡的想为这世界留下点什么，好让这世界记住或者留下一点自己来过的痕迹，于是拼了命的在这灯红酒绿中狂魔乱舞。
想象过很多自己长大后的模样，这一年，大概才真正是长大的样子吧，尽管已经二十好几岁。
这一年，好像发生了很多事，可是我的记忆却是模糊的，仿佛被虫蛀了一般，又好像是刻意忘记的。2017这一年的天空里，就这么一颗星在模糊里闪耀着，生怕别人看不见或者忘记了，刺得眼睛生疼。
就是那么美好的三月天，猛然间从云端跌落，才发觉一直以来的自恃聪明有多可笑。曾经多么天真啊，到头来，替自己背负地还是那些自己最亲的人，你的衣食无忧随性妄为啊，总有人为你负重，你不是看不见，而是你把眼睛遮住了，为了不那么愧疚，就那么残忍地理所应当地享受着。
终归是年少，可你不会永远年少。
生活啊，生活是什么呢，大概就是教会你如何活着的一门课程。这一年，我终于领悟和感受了“痛”是什么，我想我是真的变了的，无论是对人还是对事的态度，都是变了的。很长的一段时间里，我读过很多的书，写过很多的字，我以为这样我就可以修心养性，时间证明我是错的，读书写字修的顶多算是平凡岁月里的情怀，动荡时日里的慰藉。也是后来才明白，任何时候，一个人的心性绝对不会无缘无故就起了变化，总要经历些什么。可是我并不想因此感谢这些经历，因为，若非如此，我们或许可以一直美好下去的，而不是像现在，美好被摔成碎玻璃片，你跪在地上，徒手在地上拼凑，疯了一样，最终碎片还是碎片，徒留一双血肉模糊的手，提醒着你某一块刺痛的地方。
成长，总是有些痛的吧，可是我并不想去无限的夸大这种痛，毕竟这也只是成长中的一小部分，是刻刀为了雕刻更美的艺术品所舍弃掉的东西，痛过之后便是新的开始，这一点，从事情发生后，我没有痛哭或者落泪的时候就明白了。不必哭，因为没有人有兴趣看你站起来的过程，毫无意义。
我特别喜欢我现在的状态，不骄不躁，不阴暗不负面，足够冷静也足够理智，不会再没有自己的思考就盲从，不会再无病呻吟，不用再借助文字来支撑和强大内心，越来越分的清好的和坏的，越来越知道自己想要什么和要走的路。我简直想象不出来，如果以前的那个Lv7.来天天挤地铁，会是什么样子。肯定不会笑着吧，那样子一定很滑稽。
这二十几年来，所有的决定都是我自己做的，父母从来没有要求过我什么，尽管他们有他们的希冀，还是默默地放在了心底支持着我所有的选择，大学是，现在工作也是，从未强迫过我什么，目之所及，皆是我一次又一次的远离。而我，不敢回头，我怕看到他们眼底深处掩藏的那一丝苍凉，我怕我终其所有去追逐的会到此为止。
来魔都不是偶然，是很多年很多年前的向往，不是什么大学生眼高手低看不清现实一昧追求一线城市地盲从。自始至终我都不认为我是冲动地，包括去面试时被面试官一连串的发问时，我依然没有认为我的选择是盲从的，冲动的，不理智的。那么那么多的人，我怎么就不可以呢。我不记得谁跟我说的，别逞强，混不下去了就回来。冲着这份善意，我点了点头。但我是不认同的。
什么一个人在魔都会很辛苦啊，一个女孩家能坚持多久，没有家里支持压力有多大，我统统都不想听，我从来都不怀疑自己的生存能力和适应能力。无非就是好点差点的差别。这些我都知道啊，可是又有谁现在的成绩是天上掉的馅饼呢，既然没有任何捷径可以走，那我愿意把所有人走过的那条最艰难的路走一遍。我也清楚，这些空有一腔热情，也不过是一只纸糊的老虎。可是，我依然愿意相信自己，相信我想要的那份安全感。
工作的空余，我走过工作地点附近很多的街道，耳边响的是赵雷的那首《成都》，我也想在魔都的街头走一走，沾染些这座城市的气息。我不知道我还要多长时间才能融入这座城市，就目前来看，尚且说的过去。说没有落差是不可能的，比如公交站牌整齐的什么路什么路，比如多少弄多少号，比如全英文的店名，比如各色的料理店……没关系，我想总有一天，我会自若地叫出他们的名字，然后泰然地走进那些店里，不再感觉自己是一个外来地方地小丑。
我刚来魔都的时候，住的地方碰到过两个姐姐，抱怨魔都的生活太艰难，就怪自己太天真，又不想灰头土脸地回去，于是每天行尸走肉般穿梭在这座城市里。我默默地听着，依然没有要回小城市蜗居的冲动。还有一次陪表妹上课，吃饭时隔壁桌上一群人举着酒杯，说敬来魔都的第二年，我们还顽强地活着，恭喜我们从一无所有来魔都然后负债累累……我听出一群上漂人的辛酸却也听出了她们依然做好了继续在这片土地上奋斗的决心，即便再多地负债累累。你看，有那么多人呢，你并不孤独，再说了，孤独算什么。
可是，我来魔都，不是为了生存的，我如果只是想证明我的生存能力，比这好使的方法千千万万种，完全没有必要这样。我们每一个人，终其一生，难道不是为了活着以及更好地活着么。如果只是活着，哪里都可以，大可以找一个舒适点的地方。
我现在的工作，坦白说，偏离我的职业规划，我不知道我现在说这些别人会不会觉得可笑，确实，我为我想做的那份工作付出了很多努力和准备，我并不甘心它只是我职业生涯里的一个泡影。然而从另一个角度来说，我也并不是非它不可，我认为我应该去尝试更多的可能，接受不同，也并非坏处，去到了更擅长的领域也不一定。
感恩表叔的帮助，有面试的机会并有了这次工作的机会，也感谢表叔一家在魔都对我的照拂，现在，在魔都正经地儿有一份工作，身在一个非常友好的部门，还很幸运地有一个非常nice的老大和一群极其friendly的同事，我很感恩并珍惜这一切。这一路走来，步履还算轻盈。
我始终认为工作是我获得安全感的唯一来源，时至今日，我终于有了人生中第一份正经地工作，我非常愿意为之付出，倾尽所有热忱去对待，愿能彼此成就。
从今往后，我不愿谁再为我负重前行，我会有所承担，不再视而不见，即日起，换我为你负重，换你半世逍遥。
唉，也不知道还有没有半世，能不能真的逍遥。
愿我出走半生，归来，你们仍是初模样。
再见了，年少。
