今天分享的这首歌，是#斯德哥尔摩情人-陈奕迅[音乐]#
斯德哥尔摩综合征，斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。
这首“病态”的歌一针见血，几度唱到了人们心灵的最深处。
“病态”。意为不正常、不健康的情形、表现；也可形容心理上的不健康。
不过，这些都是广义上的“病态”。“病态”其实一直贯穿于我们的生活中，它也包括理想上的，关系中的等。
能察觉到“病态”的人，大抵也是善于自省的人，小到身体，大到心灵。
爱生活的古代男子李渔在《闲情偶寄·颐养·却病》中说，“病形将见而未见，病态欲支而难支。”
徐特立在《自以为是者的前途》中说，“自以为是，是思想生命的一个病态。”
张悦然在《动物纪年表》里也毫不遮掩地提到，强烈的自尊心和攀比使她不想去救那只被楼下女孩救起的小鸭子。
我们或多或少都是“病态”的。它们藏在光下，闷在潮湿的空气里，滋生出一些腐朽的东西。
个人的“病态”倒还好，但如果接触到了另一个人的“病态”，就可能会生出一种可怕的关系，而这种关系就是“病态关系”。
更可怕的是，一方明知关系出现了“病态”，却没有采取及时止损的行为，或者去改善“病态”。更有甚者，会给这段关系找理由，其实已经不自觉地陷入了“自虐”中。
“自虐”属于“病态”，自己折磨自己，美化“病态”关系，享受被折磨的感觉。
在我的观念中，“小三”就是一个很病态的存在。我痛恨任何小三，没有任何对的可言。就算别人的家庭已经不幸到了毁灭的状态，小三也没有资格去当“救世主”。对方既然还没有和现有的家庭断绝关系，小三就不应该介入。
很多小三，明知道“他可以这样和你，也可以同样和别人”，明知道已经处在了道德的边缘，还是无法当机立断，或者说一开始就不应该让这样的关系发生。
小三往往是痛苦的，受着来自各方面的压力。但我们会惊讶地发现，很多小三都能成功地坚持到了最后。为什么？
也曾在一个帖子里，看到一位用户说：“其实小三更憎恨自己是小三”。既然都到了痛恨自己的地步，为什么还不愿意退出？
因为“病态”已然产生，他们对这样的“虐待”痛并快乐着。他们已经难以摆脱受虐的心态，可以自动合理化不适。
这样的“病态”既可以来自你本身，也可以来自他人。而“病态”关系，是继续还是终结，就看你能不能从“病态”中脱身。
我有一个朋友，她的男朋友号称是“出轨大王”。隔三差五地就撩妹，感觉到了就出轨。朋友给了他无数次机会，男朋友仍然死性不改。大家都劝朋友结束这样的关系，可朋友一直给自己找理由。
譬如，“毕竟男朋友现在还小，爱玩是天性，他离不开我说明他知道我是最好的。”、“其实我们两在一起的时光还是很快乐的。”到后来就演变成了“没事，他能做的我也能做，谁怕谁啊？”、“我就是不甘心，付出了这么多，凭什么？”
你看，关系已经“病态”到了如此地步，为什么还要给自己找理由？这样病态的“亲密关系”像是身体里的一个毒瘤，指不定哪一天就扩散，溃烂。
还有一位朋友。他和一个好兄弟从小玩到大。但这位好兄弟最喜欢给朋友说教，每次说起来都络绎不绝，一副老子说的都对，你爱听不听的样子。
说教只是一部分，好兄弟经常贬低朋友。朋友学的专业被喷没用、朋友喜欢做的事被喷白日做梦、朋友不舒服被喷无病呻吟、朋友一旦做了什么好兄弟看不惯的事、无论在哪，无论多少人，好朋友都不给朋友面子一顿乱叫，事后还拍拍胸脯：“老子那是教你做人。”
朋友很痛苦，几次想断绝关系，可又站在好朋友那里着想，觉得好朋友是为了自己好。时间一长，虽然被骂的当时，很不爽，但事后竟会觉得莫名幸福，觉得没用被放弃，觉得这是他们间的友谊方式。
可朋友不知，他们的关系早已经成为了“病态”。一个永远贬低自己选择和决定，一个永远不在乎自己情绪的人，这样的人，就是“病态”的存在，何必要继续下去？
朋友终于试着结束，起初是有些痛苦，毕竟这么久的友谊了，一起经历过太多的事情。可他慢慢地发现，结束“病态关系”后的他，越来越好了。
“关系”这个词，情绪是相互影响的。我们会根据他人的言行进行自我评价。当我们开始质疑自己时，就不觉被消耗了很多。
所以，很多时候，我们不是没有能力去遇到更好的关系，而是长时间的“病态”让我们习惯和没有信心。
不要当“病态”成了惯性的时候才想要脱身。
至于怎么脱身，每个人都每个人的方式。
如果你还是愿意继续，愿你们互相看尽对方的底牌，了解彼此的阴暗，还依然相爱
