过完新年，我就22岁了。四年前，我18岁，无论是在哪条街道或者巷子里胡作非为的时候，总有年纪很大的老头老太太摇着头，眼里闪烁着羡慕的情愫，说道着年轻真好的话，也正因为我们的身上充斥着他们没有的东西，所以总是会被轻易的原谅，就连阳台窗户被打碎，小区车胎被放气这种无礼的事情都被他们摇头笑着不再追究。
18岁那时候的我啊，算不得一个好姑娘，但是说出来不怕别人笑话，那时候涂廉价又颜色靓丽的口红，黑不溜秋的眼影，原本还算白皙的脸蛋涂了一层又一层的劣质粉底，穿颜色鲜艳又造型怪异的衣服，觉得自己虽然算不上美人一枚，倒也还算漂亮，现在想来，那时候上下蹦哒不知天高地厚的模样，对于旁观者而言，可真的是场灾难呢！
再往深里一想，怪不得那时候我使出浑身解数疯狂追求的男孩子最后宁愿死撑着孤苦伶仃的一个人，也不愿意乖乖从了我。
原来是因为那个时候的我啊，不仅长得丑不拉几的，而且还傻不拉几的，哈哈哈……
年纪越大的时候，我似乎更喜欢一个人找一处安静的地方发呆也罢，冥想也好，虽然有些许枯燥，可是啊也惬意的诡异。
慢慢慢慢长大，怀旧似乎就变成了我生活当中的一部分，翻以前的照片，去以前的学校，吃那时候喜欢的紧的零食，不过那时候喜欢一个人的勇气和魄力啊，我再也没能有了。
现在想来，只有提及初恋的时候，自己会变成一个喋喋不休的老太婆呢！看到这篇文章的你是和我一样的人吗，如果是的话，还真是巧，我们缘分不浅呢！
那些编撰成文字写了好多遍的初恋情节，再次提笔的时候，还是一点也不觉得烦。
我这么长篇大论的说着十八岁的自己，是因为那个年纪我遇到的那个人，让我用干净了我对爱情的一切期待感以及不切实际的猜想，那个时候没有得到，后来喜欢他的那颗心就多了一个缺口，不大不小，刚好容我放下那些陈年旧事。
看到这篇文章的女孩子们，我敢下超级大的赌注，来赌:18岁之后的你们一定和我一样，开始慢慢收敛那些不知天高地厚的自以为是，内心开始波涛汹涌的泛出一些该死的自卑感，一定会一股脑的让自己变得越来越优秀，比如看很厚的书籍，或者去很远的地方，和陌生人说话，在酒吧街里喝酒，把自己伪装成一个充满故事又文艺满怀元气满满的姑娘，看起来好像是没有18岁之前那么糟糕差劲了，可是呢，我们作为故事少女，却只有一个充斥了整个青春的小伙子呀！
寒假的时候，在家乡的电视台做实习记者，这个听上去文绉绉说出来又倍儿有范的职业啊，其实就是一个可有可无可以被台里上至台长主持人下至文员保洁大妈呼之即来挥之即去的小喽喽，就在我快要在这种没有出头之日的工作里闷死的时候，某天，在我帮那个肾虚到都快秃顶的不知道组织过什么采访论题的老记者复印了一大摞县级领导下乡扶贫什么的资料之后，摄影组的一个外景主持的前辈拽了下我的衣袖说找我聊一聊……然后我就被华丽丽的介绍对象了，大意就是她的弟弟在家乡这边的公安局，身高一米八八，有车有房，就是话有点少……
听完这一连串的介绍之后，我随口说了句听起来条件挺好的，我接下来的话还没出口，前辈便说了句:“明天准你半天假，你们俩见个面哈！”
隔天，我那狭小采光差劲的办公桌上就多了一张某咖啡馆的名片，后来……【首次相亲糗事，想知道的话，后台留言给我，我悄悄告诉你(⊙o⊙)哦】
那件事情之后，我才惊觉，原来如今22岁的我，已经快要到谈婚论嫁的年纪了，但是恋爱这件事情从某种意义上来说竟然从未染指。前几天和朋友聚在一起聊到未来婚姻的时候，单身的说找个喜欢自己的，有主的说要两个人一起赚钱走向幸福的小康生活，在众好友各抒己见之后，齐刷刷的看向我，嘴巴毒的那位直接说了句:“小姑娘，你这铁树什么时候开花啊？”当时我用止不住的乐呵缓解着众人看着我时的尴尬情景。
我不太愿意去谈爱情这东西，之前的故事总是可以去营造或者衍生出两全其美的故事，毕竟现实让人绝望，总要有故事让人去相信爱情啊！我看到过一个数据，百分之九十多的人都没有办法和自己一开始喜欢的那个人有一个欢喜的结局，还有百分之八十的人对于初恋属于苦追无果，蒽~我是那个百分之八十之一吧！第一次告白失败一定是一件见不得人的丑事，对我而言那时的自尊一定被伤的七零八落，现在想来依旧如此。索性，后来即使遇见心动的人都不再表明心迹，有人说这是懦弱是胆小鬼，可是对很多的女孩子而言又何尝不是保护自己的一种方式呢？与其让受到伤害成为自己即将面临的一种狼狈境况，倒不如就父母之命，媒妁之言吧！
这篇文章的思绪开始于我重返初中母校的时候，即使时隔多年，我再次看到当年我傻兮兮的制造偶遇的楼梯拐角，我还是会有莫名其妙的澎湃感，但当时那种可以吞噬掉我让我欢喜的像个神经病一样的期待感还是匿迹了，这篇文章写了好几天，从北方写到了南方，从大雪的长安写到了阳光充裕的海南。谁说的无处安放，总有些念想不用安放，自会悄然散了。
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