每当去KTV的时候，总会习惯性的给自己点一首李宗盛的《晚婚》，我不太会这首歌，但我就算用读的也要坚持读完，而且每次都要关掉原唱。
我知道他们听我唱这歌很煎熬，但每次我都不是在唱歌，我是在唱自己。
我不会逃避 我会很认真
那爱来敲门 回声的确好深
我从来不想独身 却有预感晚婚
我在等世上唯一契合灵魂
......
我不知道万一我这辈子都遇不到和我契合的灵魂，我会不会为了我爸妈，为了传宗接代而随便找个人结婚。
昨天晚上，和一个女孩子聊天，她说一不小心25了，27岁的时候一定要把自己嫁出去，不然30岁就是剩女了，她妈会把她轰出家门的。
被她这么一说，我才反应过来，原来我今年也已经24岁了，在古代早已过了而立之年。
毕业之后，我倒不急，我身边的好朋友倒一个个比我还急，到现在已经被介绍了三个女孩子。我都见过她们的照片，都是娇好的面容，如花的年纪。都很美，我自是配不上的。
一般而言，刚认识的两个人，男生只要主动就有可能有故事，无奈我只主动了一天，只知道了她们的名字，家乡，职业之后就没有了下文。
一两天之后，我们都回归于平静，就像没认识过一样，不再有对方的消息，可能列表里早已经没了彼此，可能连朋友都谈不上是。
我早已经知道自己在这方面心理是一种病态。
就像我不曾全力以赴的去追求我的梦想一样，我也不曾用尽全力毫无保留的去为一个人付出，去爱一个人。
以前总觉得每个人都是独立的个体，没有人能够影响到你，所以当那些专家提出家庭对孩子心理健康有极大影响的时候，我不以为意。
因为我觉得我不会受我家庭的影响，我依旧活泼开朗。可我错了，潜移默化中，我变得不会去爱人，也不再接受被爱。
大学的时候一个把我的友谊看得很重的东北大汉，在临近毕业的时候，他喝的大醉，哭着跟我说：“你的性格就像个孤儿。”我听完笑了。
临毕业的时候我舍友跟宿舍所有人都说了一句话，他跟我说的是，你这个人冷血，人情冷漠。我还是笑了。
因为他们说的，都对。
在现实中，我看了太多刚结婚恩恩爱爱，没过几年争吵不断，甚至大打出手的悲惨经典桥段了。
他们不是没有爱情，只是他们爱情的保质期过了罢了，碍于面子不离婚，勉强度日，但又度日如年。
于是我跟自己说，不幸福是一种罪过。
如果不能确定我结婚，谈恋爱，会给自己带来幸福，给孩子带来温馨的家。
那结婚意义何在？
杨绛说过，好的婚姻关系是朋友关系，细水长流，惺惺相惜。
希望我能遇到。
拥有婚姻并不稀罕，我稀罕的是拥有爱情的婚姻。
