以前，总不知为何说母亲是伟大的，终于自己做了母亲，才知道原来为了自己的孩子，可以做到这样。
新年第一天，宝贝又一次通宵不睡，又一次一个人顶到天亮，看着她红红的眼眶，心里满满的都是心疼。为了让她睡上哪怕五分钟，我抱着，走着，背着，哄着，用尽各种办法，她无法入眠。此刻，终于在我怀里睡着，哪怕总是突然醒来，我仍觉稍有心安。
不管你到哪里，总有人跟你说陪你带，这样你就轻松了，然而，这样的好意总是只能心领，却不能真正实现。当了妈妈才发现，自己的孩子舍不得给别人带，因为她饿了冷了热了尿了拉粑粑了，都总是妈妈最了解，也最能处理得恰如其分，生怕一点点的不妥帖让她难受，让她受伤害，所以总是必须亲力亲为，哪怕有些极端。
月子没出，胯骨疼，腰疼，颈椎疼，头疼，各种还有的不该有的问题都接踵而至。然而，只觉自己是生手，对孩子的呵护远远不够，没有一分地心疼自己。以前的时候不理解为什么女人离婚了可以为了要孩子而放弃一切，男人却可以为了房子或票子或自己的自由而首先放弃孩子，如今，我算已理解。
总说这个世界有感同身受，我相信相似际遇的人会有感同，却不认为同时有多少的感同身受。从怀上莞儿开始，就常常腹痛，一直呕吐食欲不佳无法入睡，直到四个多月。终于第五个月轻松度过，第六个月却因为规律宫缩而被单位送上救护车到医院保胎，我不知道有多少人经历过保胎药打下去后那种全身滚烫呼吸困难甚至几乎窒息却要坚持打完的感觉，我也不知道是否有人跟我一样会因为输保胎药而镁离子中毒，呼吸困难头痛欲裂，使劲力气捶着胸口却还是痛到不能自拔最后坚持不住又输液解毒。我不知道是否有人跟我一样，宫口开八指以后仍然足足疼了五个多小时，需要人工破水辅助，震翻肛门降胎头，那种撕心裂肺，痛到想要咬待产床上的钢管的感觉刻骨铭心，这一生都不想再经历。以前的时候不理解为什么有的癌症病人选择自杀，当我痛到无能为力要求医生给我一刀的时候，我终于明白一个人经历多大的痛苦才能选择放弃自己。我以为没生下孩子的时候是没有感情的，然而，当助产士告诉我，如果不尽全身力气把胎头降下来孩子会缺氧有危险时，那种不要命的拼命便是爱，便是一个母亲对未曾谋面的孩子刻骨的爱。生孩子之前，总听身边生过孩子的人讲，当孩子完全出来的时候，会感觉突然一下子就轻松了，立刻觉得肚子排空，很舒服。然而我却没有这种体验，孩子太大难产的时候，五六个助产士在全力帮助我，恍惚中我就快要闭眼，有一种放弃全世界的无奈之感，就在那一刻，我以为自己就将离开这个世界，这时候听到助产士们一直在大声喊叫着“姚艳，加油，你要挺住，看见孩子的头了，挺住，姚艳..........”感觉很久以后，听医生大声叫着说，孩子头出来了，姚艳，你要加油，时间久了孩子很危险！已元气几乎耗尽的我一瞬间不知道哪里来的力量，拼尽全身力气，几乎把助产铁管掰断似的，两分钟后才将孩子的肩娩出，后来才听姐姐问医生说，这叫“肩难产”。孩子完全娩出时，我毫无知觉，没有传说中的轻松之感，医生大声叫着我告诉我，我才问，孩子出来了么？那为什么不叫唤呢？孩子出来后我问医生第一句是“娃儿她健全的么？”，紧接着只听见各种通知什么新生儿科，心外科，呼吸科的你一干科室立刻赶来之类的，顿时我清醒了，也慌了，以为我的孩子出了问题，后来，孩子因为难产住进了新生儿科。生孩子我一直没难过地哭，一直我以为我会因为看到爸爸妈妈后哭，结果出产室第一眼，我拉着姐姐的手，眼泪止不住地流。他们都说产妇不能哭，让我别哭，我居然也控制内心的万分复杂心情，很快收住了眼泪。现在想想我为什么会哭，其实不是委屈，也不是疼痛，而是觉得自己太伟大，被自己感动哭了。
生完孩子后，一直害怕写出这份经历，因为有许多同龄小伙伴会在我之后生产，然而，这段艰难而又刻骨铭心的经历也算有些励志，就当共勉好了。
写到此，左手怀抱的孩子已深深入睡，右手边屋子里我的妈妈呼呼大睡，我感谢我的宝贝与我共度诸多艰难而坚持做我的孩子，更感恩我的母亲历经人间疾苦生下我，养育我，教育我，疼爱我。
望吾儿健康快乐，愿吾母长寿康泰。
