刚刚跟姐姐聊完电话，从姐姐的口中得知自己是一个自私无情的人，顿时泪流满面。
哭是因为委屈。自己从小活得都不轻松，因为家里穷，记忆中的童年没有零食，没有游戏，没有父母亲的爱，有的是做饭，拖地，洗衣服，还有各种上学迟到。记忆中上学迟到不是因为自己不喜欢上学。早上要自己起来煮白粥，自己当时还是个小学生，早上常常起晚了，吃完酱油粥，基本就迟到了。胆子小的时候就放弃喝粥、直接空肚去上学，但是那时候还在长身体啊，不吃早上饿得慌。中午放学要洗衣服，到河或湖边洗，没有手表没有手机，洗衣服尽量快，但是不知怎得时间长长不够，洗衣服总要一小时，然后有时候回家发现家里人已经在吃饭，时间已经快一点半，就会急得直哭，一边吃一边哭，然后就去上学。从小爸妈很少管上学的事，但是可能是虚荣心做怪，我成绩都特别好，也表现得特别聪明。在那个时候的我，唯一骄傲的就是跟其他孩子比谁做得好，做一切东西。虽然回想起来家庭环境很悲惨，父母的行为可能在现在看来都有点虐待儿童，但是当时感觉学校生活还是很美好。从小主动承担家里的很多家务活，基本没跟父母吵过架，反而姐姐跟弟弟都因吵架被父母打过，绑在门上打，拖着头发打，自己只在六七岁的时候有过这样的经历。甚至在小学阶段还能因为考试满分从老爸那里拿到两块钱的奖励。
直到上了初中，开始跟父母正面冲突，吵架，这时候他们并没有打我，因为我总是跟他们讲道理，说他们的不对。比如我在学习，看电视我没有办法学习。表哥都在上补习班，你们连让我安静一点学习都不肯。我开始不做家务，不跟他们说话，虽然之前那会也没有多少主动跟父母说过话，但是并没有在他们面前表现厌恶，不满。。我开始一言不发的回家，吃饭，然后去自别的房间。他们会问怎么现在都不说话，我平静的说没什么，有时候甚至不回答。这种变化到现在都有影响。这种突然的变化可能来源于朋友的失去，因为我妈让我去了比较便宜的公立学校，而我小学的其他三个好朋友都去了公立学校，但是我并没有跟父母表明我的意愿，只是默默转化成了生活中的抵触和厌恶。这种抵触和厌恶不是没有道理，但是持续的时间特别长，甚至导致我自己一直处于不健康和消极的状态。我一直以为是自己时一个坚强，学习能力很强的人，自己有点虚荣心也一直误以为是积极向上。而老师对我印象也只是成绩很不错，小学一直是班长，初中那会甚至老师可以给我自己挑座位的权利，只为了我更好的学习。还清晰地记得我妈说上完初中我们就去上技校，我什么话都没说，只是直直地看着她，她就补充一句难道你还想上大学不成？？我什么都没说，但从那会起，我心里就决定不上高中，只要中考完成了，我就去打工。但是我还是继续去上课，不是喜欢，不是要求，只是我要完成我的仪式，并且除此之外没有什么。好像除了我父母，我的世界就只有学习。但是心还是在反抗。一个内心有着这么多独角戏的孩子怎么会开心。但是命运还是给了我另外的机会，没想到我中考结果特别好，全镇第一，那是个有着十几所中学的不算小的镇，结果很多不认识我的人认识了我，我那时候一中考完就到深圳找暑假工，但是并没有找到。然后还没等放榜时间到，就有学校提前打电话到我家要我去那里上学，包括我市最好的高中，那是个会考清华北大的地方。这时候我妈没有叫我去读中专，而是叫我在两个学校中选一个。一个是县重点，虽然没有是市重点，但是我表哥为了进这个学校交了一万五的赞助费，而我进去还能给我提供一万五的奖学金。第二个就是离家不远的初中母校，提供比一万五更多的奖学金。我心中没有太多的欲念，毫不犹豫地选择了跟表哥一个学校。然后我高中开始颓废，我开始傲娇，保持对父母的冷漠，甚至是朋友。我也并没有得到多少快感，内心纠结。我消极地觉得我只要考个二流的学校就好，不用一流，因为父母都不期待我上高中。我只要考个二流的学校，我才能看起来不那么好，因为父母们过得不好！杨澜说，如果父母都不快乐，孩子怎么敢开心起来！对呀，回想自己，自己在家大多时间是郁怨，这种氛围，开心不起来。
我曾经是一个很听话懂事，不惹父母生气的孩子，四岁的时候就一个人去打酱油，印象中也是个活泼开朗的孩子。内心单纯善良，喜欢小动物，跟家里的小猫小狗感情都很好，猫狗丢了会伤心几个月，对学校门口那些流浪乞讨的人都很同情，有一次纠结要不要给流浪者五十块钱，因为已经听多了专业乞讨这种骗人的东西，我不犹豫要不要把钱送出去。然后我整整一个下午在纠结，最后放学马上冲去找那个乞讨的人，想把钱给她，但是她已经走了。当时的想法是，如果她是骗人的，我被骗而已，但是如果是真的话呢？人家多么可怜啊。虽然现在的我对着城市中的街边乞讨者都不会给上一块钱。我现在刚刚大学毕业，我会给父母钱，希望他们过得好，但是我却不能够跟他们好好地打一通电话。跟他们说话我会很厌恶。姐姐说我是个无情的人，不像个家人，家人是需要互相帮助的。我很震惊，因为我一直以为我跟姐姐的感情是最好的。有时候，通过别人，我才知道自己是一个多么糟糕的人。
我只是不善言辞，不喜欢向别人表达自己，并不代表我就是无情！但是如果你不表现出来，谁又能知道呢？我深深滴感受到了父母和家庭的影响，我一直以为我离开了那个家，我就可以消除她对我的影响，但是她却跟着我到现在。我永远都不能变成曾经那个快乐单纯有爱的小女孩，我也不想，因为我没有办法再单纯。但是一个变成黑天鹅的白天鹅，只要她愿意，她就能找到比曾经更加美好的自己。
