我想你。特别想念……
可我不会哭，你也不会知道。天堂有天使吗？你开心吗？我想你………
以后，再也见不到你了，心，隐隐痛……
你走的那年，我忘记你是多少岁，大概十二三岁吧。你很安静，眼睛像小鹿，怯怯的……我们从小关系就很好，你穿走我最爱的白裙，偷偷闹过后，还是不忍心要。那是我的第一件公主白裙。我也真后悔，在你有生之年都没能替你做什么。
放假回来，爷爷哭着告诉我，你没在了。那一定是个不好笑的谎话，直到站在我都不承认………也不想承认。你的青春才开始，你走了，谁替你青春？谁替你青春…………
我偷偷躲在大树上哭，在深夜里想你，想你。
那时，我们还年幼，你比我更年幼，作为小表妹从很远的乡下来，而我，也是他们乡下远亲都不如的亲人，吃饭最后只剩我们两，女主人（我父亲的妻子），对你客气并笑意盈盈地说，
“多吃点，多夹点菜，不够再加。”，即起身去忙了，剩下我和你，你说,“姐，多吃点。”并伴随话语夹了一筷子菜给我，我感觉我更像外人了，而那随即来的“又不是你家，你吃什么吃！”让我更觉得我像门外来还不知羞耻的乞讨者。这声音来源于我父亲的小女儿，正歪斜着眼看我。
你悄悄说：“别理她，快吃！”这时复杂的心情，我尴尬地笑着。此时，心里想的是：你比有些亲人更甚亲人。
我们一起在山里捡蘑菇，开玩笑，打闹，我不愿意让你回更远的家，我想让你留下来陪我，你也依依不舍地走了。
后来，奶奶偷偷把我白色纱裙给了你，那是别人送我的唯一一件裙子，谁穿上它都像公主一样美丽，我知道后哭了一阵，不愿意理你，但当你脱下还我那一刻，我心里又酸了，还是把它送给你。比起白裙，我更喜欢你。
我去你家，你爬到树上帮我摘了好多海棠，笑着送我离开。
你的笑，真讨厌，让我在你走后的日子里多少午夜梦回里难过得心里隐隐作疼………
你走的时候，我不敢去看你，因为他们说你穿着小寿衣，我讨厌看到那样子的你，你应该穿洁白的纱裙，带着漂亮的花环，美丽得像小仙女，而不是穿着不那让人伤心的寿衣……原谅我的怯懦，原谅我只能夜不能寐地怀念你………
你知道吗？你那个妹妹，和你长的有多像，你走的时候她才四岁，我去带她玩，她拉拉我的衣角：“我姐姐也带我来这里玩过……”你七岁的弟弟跑过去，小声和她说：“别提姐姐，爸爸妈妈会难过的………”我没法忍住，转过身悄悄哭。她拉拉我，问我，是不是我也难过………我很难过………难过以后你只能成为弟弟妹妹无法开口的回忆，难过你的青春本来还很长，无人代替；难过那从此吃不到的海棠看不到的笑脸………难过小小的你再也长不大………
我想过，你以后上高中我可以给你买漂亮衣裳，想过你结婚我要送你冰箱还是洗衣机，想过你以后穿什么样的婚纱最美，想过你以后工作我该如何努力才能帮你………唯独没想过，你会就这么走了………
你妹妹越来越长的像你，只是，她不像你一样喜欢和我玩，也没什么机会和我玩，因为我工作了。你爱她，所以才会不顾风雨跑去拿伞怕她淋雨，你爱她，所以才会走到哪里把她带到哪里。她不知道，你会在去给她拿伞的路上被那树枝打落下来的电线绕住，她也不知道，从此，你一去不回，让她在屋檐下痴痴等你…………我们不拿伞了可好？如果不去拿伞………多好！
我的小仙女，你在天堂还好吗？知道我想你吗？知道你走后我难过吗？伸手不能触到天空，但可以触到风，那会是你吗…………
我想，我该替你去看看你的弟弟妹妹，将来，替你照顾好他们…………
想你……………
