文/如马
01
和维维最近一次聊天，是两天前。
她说她接受不了自己不完美，所以选择在2018年去隆鼻。
我当时吓了一跳，下意识问道：“你父母知道吗？”
她说：“我父母同意了，我跟他们说了，就算是不让我去做，我也是要去的。他们了解我，我很倔强的。”
那一刻，我久久无语，不知道该如何回复。
其实在我眼里，维维很漂亮，虽然个头不高，但却足够气质。第一次遇见维维，是在一大群朋友的酒局上，她的出现，一下子就变成了众人的焦点。
后来通过朋友熟识，我才了解到，原来这么力求完美的维维，曾经受过刺激。
高中时期，维维喜欢上了一个男生，那时候维维还是一个丑小鸭，表白之后，被男生各种侮辱，难听之词，简直让人绝望。
大学之后，维维学会了化妆，瘦身成功，通过努力，变美了。可变美后的维维，有点丧心病狂，对自己总是不满意，开始微整。
而就在最近，维维准备在自己的脸上，大动干戈。
我觉得可悲又可笑，一个人究竟要自卑到什么程度，才会将一点点的瑕疵放大，直到剜除才能够安心呢？
02
和维维一样，我也曾是个自卑到极致的人。
初中时期，有两件事情，让我最是自卑，一件是外貌，一件是学习。
我从小家境就不是特别好，在缺乏营养的情况下，我个子不高，而且长得俗套且丑陋，用我自己总结的话来说，就是：前期营养不良，后期营养过盛。
所谓前期营养不良，就是没长高；所谓后期营养过盛，就是长胖了。
但最让我糟心的，还不是外貌的问题，而是学习的问题。
那时候，学习不好，且普通话不标准，被赋予外号“菜（chai）哥”。只是因为一次读课文的时候，意外的将“菜”读成了“chai”，从此以后，这个外号跟了我初中三年。
在那个敏感又脆弱的时期，我因为此事，自卑了好久。从那时起，我就不怎么爱说话了，平时只是窝在自己的桌角处，拒绝和别人交流。
要命的是，中考结束，我连高中都没考上，去了职高；更要命的是，我邻居两个同龄人，同一个学校，其中还是同一个班级，全部考上了市重点高中，只有我一个人默默的去了职高，成了“捞偏门”的。
就像《三傻大闹宝莱坞》里面有一句台词：你的朋友不及格，你感觉很糟；你的朋友考第一，你感觉更糟。
而比更糟更糟的，还在后头，高考时，我再次落榜，复读了一年。在别人眼里，一个“捞偏门”的，竟然还能失败，这到底是有多无能啊？
03
可也就是在职高那段日子里，我开始有意识的去改变。
刚学会上网的我，看到了一篇文章说，每天对着镜子夸赞自己，就会慢慢的自信起来。于是，我照做，一做就做到了现在。
曾今，我和维维一样，自卑到在自己喜欢的人面前，根本抬不起头来。心里总是在想，自己长得跟闹着玩儿似的，凭什么让别人喜欢你？
可外貌，终究是无法改变的啊。我父母在造我的时候不认真，我有什么办法呢？我也很绝望啊！回炉重造，那是未来的事情，跟现在没有一毛钱的关系。
我也恨过，恼过，怨过，可终究平静了下来。
长得差强人意，那就用乐观幽默来填补；学习一塌糊涂，那就慢慢养成看书的习惯，一点点的武装头脑。
刚开始时，并不顺利。每天强迫自己读书、夸自己，就像是亲手用绳索勒住自己的脖子，然后一点点的收缩，简直像慢性自杀一样痛苦。
而更多时候，挫败感会让我陷入自卑里无法自拔，久久不能平复记忆中一切丢脸的事情。
扭曲着，挣扎着，不甘着，偷偷捂着被子，咬着自己胳膊无声哭泣着。
可我明白，没人能帮得了我。
就是在这样的情况下，我渐渐改善了自己。开始乐观起来，开始幽默起来，开始遭人喜欢起来。
虽然如此，可那时，偶尔涌上心头的过往，总是在心里潺动不止，用以前的自卑惩罚着自己。
04
直到大学之后，我才渐渐的放下了过去的纠结，努力的去追寻心中的坚持。
而那段一直被我憎恨的时光，现在也变得无关紧要了。
人就是这样，当你落入谷底，无法再坠落潦倒的时候，你总得奋起击碎，你总得向上攀爬。
每个人的自卑，都有所不同，它只能遭遇，却不能被理解。
维维如此，我也如此，或许你也如此。
想想，几年前我还无法原谅曾不够好的自己，还无法原谅自卑的时光，而现在却能坦然面对，自黑起来，就像是聊着别人的往事一样。
个子矮，长得丑，身体胖，学习差，几乎所有自卑的因素，都集中到了我一个人的身上。
曾在网络上看到过这样一句话：上帝为你关上一扇门，会连你的窗也关上。
当时我就笑了，我他妈的不就是这么一个倒霉蛋吗？上帝关上了我的门，还堵死了我的窗，最后只能依靠我自己的双手，在厚重的水泥墙上，抠出一个狗洞来，可怜兮兮的爬出去。
可又能怎样呢？你以为最难过的是流泪吗？才不是呢！
是沮丧，极度的沮丧，那种尖锐的对活着的恐惧。那种沮丧让我喘不过气来，把我最后一点活气、最后一点欲望也杀掉了。那种日子，连末日都不是，连死的动力都没有。
但我终究明白：你弱，你丑，是命运降到你头上的，不是你，就是别人，总要有人担着。
既然如此，那还不如是我，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，至少在我度过艰难之后，看起来，有酒有肉，也有故事啊。
05
不经历自卑，便不会理解自卑。对于维维，我是理解的，同情的，但同时也是可怜的。
走到一种极端，到底是她曾喜欢的那个男生的错，还是她自己的错？
放不下一段时光，放不下一段往事，放不下自己对自己的厌恶，便无法和时间握手言和，便无法拥抱负面的自己。
无论是哪种样子，那都是我们自己啊。糟糕也好，优秀也罢，如果躲不掉，那就迎上去。
这个世界，是那些不幸的人在帮我们撑着。因为有他们承担厄运，我们才能到处唱歌跳舞，结婚生子。
我不幸被上帝选中。
但我也庆幸被上帝选中。
可能真的应了那句话：不知死，焉知生。
现在的我，虽说不算是从容不迫，但也淡然自若。我也终于想和时间做朋友了，无论是哪个时间节点上的我，我都欣然接受。幼稚糟糕也好，卑微懦弱也好，我接受，我通通都接受。
上帝为每一个人拉开了戏幕，只是我的戏幕比较晚一点而已。
我走过了最充足准备的时间，自信灵嵌到了肉体，也该是时候为我拉开帷幕了。我的在世热情不但没有减退，反而越来越浓郁。
只是，虽然拥抱了那段糟糕的日子，虽然和那段时间握手言和了，可真的真的，不想再经历一遍如此自我困苦的囹圄了。
但愿上帝的玩笑就开到此吧。
来生，请把我生的完美一点。
