文/云别鹤
1.
在我大一的职业规划课上，曾经发生过这样一件事:
导员在白板上打出了九个条目，例如“提高创造力”，“提升社会地位”，“有较好的物质生活水平”等等，她要求我们一项一项的思索和排除，直到留下最后的三项，作为自己职业的最终追求。
一向不善言谈的我，在发言环节被意外地选中了。虽然不想在公共场合发表个人观点，我还是站起身，向老师做着自己的解释:
“如果让我选择留下三项，我会首先选择方便照顾父母，对于我这样的年轻大学生来说，家庭是未来生活不可缺少的环节；其次我会选择充分发挥个人创造力，这是从我个人的角度和优势来讲的；最后，我会选择提高行业的世界竞争力，我觉得如果真正热爱一门行业，就会把它当做自己的一部分，能够在世界立足，也大概可以算是职业生涯的最高信仰了吧。”
说完之后，我略带紧张地坐下。即使我没回头，也能听到后排传来了轻轻的嗤笑声——几个姑娘或许被我“提高世界竞争力”的鸿图壮志给“逗乐”了。
下课之后，我一直在思索，我本可以远些无关痛痒的项目，然后让这节课平淡地过去，但最后还是不肯撒谎，遵从了本心，却也让沉默的大多数感到了明显的不适。
自那之后，有很多次类似的发言，我忽然变得畏手畏脚了起来，我不想成为这个集体里过于突兀的存在 : 实力比不上发达省份的同辈，外表也不乏平庸，还要在众多优秀的人面前说出过于正派的发言。我开始有意无意地逃避一些集体的活动，聚餐，出游，逛街，我都选择成为班群里泡沫化的一员。
2.
系里不乏颜值与实力并存的漂亮姑娘，她们总像一阵温润的风，光是吹拂，就足够让人感到歆羡和舒适。
我曾经试着主动融入她们，但我发现我们终究属于不同的世界 : 周末的例行聚餐，假日的组队购物，舞台上的夺目身影，都看似不可企及。
终于，在一次路遇她们的打招呼中，其中一个姑娘把头扭过去，就像是看到了什么不堪的东西，然后站着从我身侧擦过去，然后冲同行的朋友露出微笑。有那么一刻，忽然就觉得，她身上的香水气味，也变得不再好闻，让人不敢接近了。
之后的几次碰面，我都不会再看她的眼睛，因为我觉得那双一直都泛着光的明眸里，已经失去了属于我的一部分。
在一次饭后的散步中，将这件事偶然分享给好友，内心的不快夹杂着疑惑，更多的是长久的孤独。
朋友笑了笑，轻轻的回复我:
“何必如此纠结？这只不过是你漫长生命中的短暂一瞬间。你和她打招呼，是你觉得对于好友应该如此；而她不理你，是她的不敬和过错。你又何必为了一个别人犯下的过错而感到自责呢？”
一个日常交流并不多的朋友，依旧能在我面对困境的时候说出这样一番话。走在操场上，天际的云霞已渐渐泛起暮红，温度慢慢降了下来，几丝凉风吹拂着。
看着自己飘飞的衣角，忽然感到内心暖暖的。丢失的那一部分，在这个恰当的日子被找了回来。
3.
期中的时候，老师布置了论文题目和相关的阅读书目，教室里又是一阵喧闹的声音。坐在人群里，我也并不开心，自己制定的书单，在论文完成之前又要搁置在一旁了。
回宿舍的路上，向同座表达了自己的不满。她说:“每个人价值观都不一样，对于论文的处理方式也不一样。老师提出了要求，你想的是如何在有限时间内把要求书目完成；而别人想的，或许只是期末之前上交就好，有没有理论知识都无所谓的。想法都不一样，你只要觉得你做的是你想做的，就足够了。”
当天晚上，我就做好了读书的安排计划；第二天，利用早起的时光认真地阅读和记录，倒也觉得老师给的书目也甚是有趣。
4.
最初进入混合的人群中时，我最担心的就是成为被放逐的一员。
直到后来，发现自己真的开始被边缘化时，却也不再那么抵触了:不是我不合群，只是群不合我；不是我与这个有些冰凉的群体格格不入，只是我不想失去自己的本心。
我改掉周末熬夜的毛病，尽管她们在跨年的凌晨欢呼雀跃；我坚持早起读英语，尽管她们仍在睡梦中呢喃；我试着在和煦的夕阳下尽情地奔跑，尽管她们为了维护一向淑静的形象而从不束起长发...
我做了很多很多不同的事情，与一直所追求的所谓美丽背道而驰。我想，她们得到了她们想要的,但这未必适合我；我也得到了想要的，但也未必属于她们。
从一开始，我们从不同的方向走来，也注定只会在这短暂的四年共度朝夕，当毕业的钟声响起，亘长的日子被划上浅浅的句号，从此便会各奔东西，也许一生不会再见。
我想，我不会因为她们带给我的不快而感到悲哀，她们也没有理由嘲笑我的平淡和努力。人各有志，心各有向。总会在某一个命运的拐角，遇到追逐同一只风筝的人，带着默契得深入灵魂的微笑，陪你度过余生。
有时是你不合群，有时是群不合你。
你不合群时，试着微微卸下有些陈迹的面具，毫不焦灼地探求契合的声音；
群不合你时，学着轻轻安抚有些寂寞的心灵，漫不经心地掠过陌生的背影。
时间，总会用长度向你证明一切。
就如河畔的水面，总会泛起青涩的春光，虽然微不足道，却足以唤醒所有生机。
“我是云别鹤，愿一路有你。”
