很丧的一天呢。周五结束了借用的日子，终于下周就要回公司了。不开心。回公司一直得不到工作上的肯定，跟我爸妈一样，各种觉得我不好。今天我爸跟我说的唯一一句话就是你怎么倒开水又把水倒桌上了，水都倒不好，有什么用。呵呵哒……导致我现在想起回公司，被主管挑三拣四，就发自心底抗拒，回到那里就又是畏畏缩缩的状态。我发现，有的层次的人的自信就是建立在打击别人之上的。终于梦醒了，要回到现实。现实是什么，就是穷人阶级，没钱没房没车，工资比别人低，工作被人嫌，工作能力不被认可，升职加薪无望。现在算是人生低谷吧。上一次的低谷是中考差一分没考上理想的高中，回到一个只有60人的民办学校读了三年。压抑充斥了整个高三。现在这种感觉又回来了。周围的人都观察着你的人生。我只能尽可能表演着，表演着自己过得很好，绝不能被他们看不起。可是，这种感觉真的好累。真的不想再努力了。感觉人生30年，总是摸不到自己的愿望。太习惯忍辱负重的丧日子了，习惯到有些自虐。
可是想想，自己的确也没怎么做好啊。越来越觉得自己长得丑，没救了。这一年胖了10斤。计划8月坚持去游泳。明天就开始去。顺便去报个瑜伽班。花钱容易，坚持难。游泳卡还有20次没用呢。真的是要在一个月游完是不太可能的了。昨天擦芦荟霜过敏了。脸上开始有红点点。因为高中大学时候脸上痘痘多，现在脸上都是坑，很影响形象。
说说今天干嘛了吧。昨天跟亿姐姐聊天，聊到12点多。睡晚了，导致今天8点才起，错过了图书馆占座。到了图书馆，又为买早餐折腾了一个小时。今天好像还感冒了，反正全身不对劲。看着欠下来的英语作业，之前报了个翻译班，其实大半年都没看那些资料了。昨天就开始背词组，今天发现看的都记不住，还有那么多没看，好沮丧。11月的考试，感觉我要坚持不下去了。我真的快放弃我了。有时候想想，随便找个人嫁掉，随便生个娃，我感觉有个巨大的漩涡，攥着我回到我父母辈的轨迹中。我只要跟妈妈说，我去图书馆看书，我要去考试，妈妈就说，你多大了，还读书考试，赶紧谈恋爱啊。想到这里，真的很烦。我真的想放弃，听话，下一个相亲对象，就嫁掉。真的不想再跟父母住。
今天思绪很乱，虽然看完今天的任务，但是效率不高，不知道自己记住了多少。一直在想，如何高效️学英语。经常会做记忆曲线那个图。可是实用价值不大啊。因为每天要看的量实在太多了。看不过来。以后有小孩，我一定让他在学校多学一点，现在想想，那个时候没有工作，全身心学习是多么奢侈的一件事啊。
为什么会焦虑，不就是害怕一切都晚了吗？尴尬的30岁，人生还没有着落。我还来得及过得上好日子么？周围的同龄人都已经有车有房，结婚生子。再焦虑也无济于事，回到现实，不还是要继续过日子。浑浑噩噩也是过，我的人生很奇怪，只要不小心就会丢掉很多东西。所以我没有选择，必须往上爬。不然，这个漩涡会把我进去的。那种蜗居的生活，那种不能有任何欲望的生活，好可怕。
振作，孩子。资料多记不住，但至少看过。学语言不就是多输入吗？至于结果，顺其自然吧。
真不明白人生怎么会过成这样？是哪个路口拐错弯了呢。
