今天我突然想到，这几天我父母带娃似乎没有拥抱过宝宝。

我爸是个老顽童，年轻时就爱玩，加上工作忙总出差，在我小的时候在家的时间屈指可数。他对于家里出现的小宝宝喜爱有加，喜欢都弄，但特别容易妥协和迁就。宝宝要什么都给，要做什么都不阻拦。让我很头痛。想在想想，其实小时候他对我也是一样，因为陪伴少，所以无限的纵容，从小到大，他只跟我发过一次火，从来没有打骂过我，有什么要求都尽量满足。

我妈是家里的核心和顶梁柱。特别能干，大事小情都使她操持。连换灯泡这种事都是我妈做的。在我从小的感觉里，她无所不能。我妈属于奉献型，可以把最好的都给我，为了我什么都可以做。自己非常辛苦、节俭，不图享乐，每天从早忙到晚，让我十分心痛。

这几天白天上班时间，爸妈带着宝宝，带的非常好，宝宝能吃能睡，每天出去玩一到两次。他们也十分喜爱宝宝。

但是我突然想到，他们这几天似乎都是小心翼翼的带着宝宝。

我爸总是牵着宝宝的手，或者坐在一边陪娃玩，最喜欢让宝宝和他顶脑门。

我妈总是在生活方方面面无微不至的照顾娃，喜欢让娃亲她脸颊。

可是他们似乎没有使劲地抱起娃使劲地搂着娃使劲地亲着娃。

想起他们和我的相处似乎也是这样。

他们爱着我，但爱的流动是隐晦的，是蕴涵在生活点点滴滴中的。

他们说不出我爱你，我想你，不会大方的依靠我，向我撒娇和温存。

他们彼此之间也是如此。

我对他们也总是隔着什么，虽然心里挚爱着，但是无法直接表达。

我没法看着他们的眼睛说爱你们，只能通过发短信，或者婉转的表达。比如虽然我很爱你们，但是...。把这些感情蕴涵在其他内容里一笔带过。

我可以拥抱他们，握着他们的手，亲他们。

但是心里的爱还是无法随意流动。

有时带娃就像一面镜子，映射出之前一直没有在意过的原生家庭的样子。

我不知道有多少人像我和我的家庭一样，无法表达出深刻的爱意，也羞却流露爱意，只能小心翼翼的隐藏着。

之前老师布置了作业，让我打电话亲口对爸爸说出我的爱和感谢。可是我没有完成。因为我设想了很多场景，每个场景都很尴尬，我在想象中进行了各种铺垫和假设，想让爱的表达自然一点，甚至怕那么直接的说出来会吓到爸爸，让他为我担心。因为我们从来没有这样直接的表达过。

想来想去，我逃避了，用忙当作借口，把这件事无限推后。

不知道带娃这个事，会不会成为契机，让我们彼此筑起的围墙松动起来，心变得柔软起来。

但我知道，等待是无法改变一切的。只有自己行动起来才成。

越难做，越不原意做的事，价值可能是最大的。

今天给妈打了电话，和她说可以没事自然的抱抱宝宝，亲亲、抚摸，宝宝喜欢这种亲密的感觉。

回去再和爸爸说说。

在小宝宝面前，大人容易放下面具，变得轻松。

我也会当着爸妈的面，告诉宝宝，姥姥姥爷非常爱你，姥爷抱抱，姥姥亲亲。来让爸妈慢慢把爱表达出来。

然后，我可以对宝宝说，妈妈也非常爱姥姥姥爷，当一个人特别喜欢另一个人的时候，会想抱抱亲亲，然后去亲亲和抱抱爸妈。

别笑我怂...我还是没法一下子变得那么勇敢。但是当着宝宝的面，去和宝宝说，就会很自然一些。

也许慢慢的，我们的爱就流动起来了。

总有一天，我要自然的说出我对父母的爱，告诉我对他们的感激。