在直接揭晓答案之前，我想先以另外一个角度来谈谈爱——自爱。

《少有人走的路》里有一句话，现在已经成为了我的座右铭，即：

自尊自爱是自律的基础。

正是出于对自己的尊重和爱惜，我们才会选择自我约束，选择做那些短期不那么愉快但对我们人生有长期积极影响的事。

生活中有很多事，以愉悦的外表诱惑我们，每当我们沉溺在这些事中，就会觉得无比的爽。

但是过后又会后悔，因为浪费了时间，破坏了重要的关系等等。

就比如你周末用了一整天的时间在家边吃零食边看电视剧或玩游戏。

或者是逞一时口舌之快对你的家人、朋友、领导、同事说出了一些不恰当的言论。

想想在做这些事的时候，你是否会觉得浑身舒畅，但是后果通常很糟糕甚至凄凉，毕竟你得罪了亲密的家人朋友还会被原谅，但是得罪了领导或同事后果就，呵呵……

而有些事，折磨你，让你不爽，只要有机会，能逃避就逃避，能拖延就拖延。

就比如，你想出各种奇葩的理由说服自己这一餐可以多吃点、今天不跑步……

但是这些事却是可以为你带来健康、苗条的身材等好处。

当你拖延着不去做的时候，你会产生自责感，当你克服了恐惧（通常是直面困难的恐惧）你会产生胜任感。

所以你看，很多做起来很愉快的事不一定就真的对我们有好处，而那些看起来不人道、反人性的事却对我们的人生大有裨益。

注意，这里有一个非常迷惑人的陷阱。

看起来不人道、反人性，真的就是不人道、反人性的吗？

想起某句广告词：男人就该对自己狠一点。

当你严格要求自己做事，比如学习、节制消费、控制饮食、每天锻炼…… 真的是对自己狠、不人道、反人性、太残酷吗？

如果这个说法成立的话，那么后果怎么解释？

你把自己折磨的这么惨，对自己这么狠，是跟自己过不去吧。

你会跟谁过不去呢？当然是讨厌的人。

可是你用这种方式对待自己，结果却是好的，你提升了专业、积累了知识、涨了工资、健康得到了改善、身材也玲珑有致了……

试问，这样的结果，是你期望那个讨厌的人得到的吗？

所以，一开始，我们给做这些事定义的动机就错了。

不是出于对自己狠、折磨、作死、过不去，我们才选择做那些不那么愉快的事，恰恰相反，正是出于对自己的爱惜与尊重，我们才甘愿忍受暂时的不愉快，来谋取长久的利益。

所以，我一直认为爱不是本能的感觉，而是经过理性选择后的行动。

搞清楚什么是真正的自爱，什么是虚假的自爱，我们再来谈爱孩子。

很多人不懂得爱孩子，以爱之名行害之实。

我甚至认为这个“很多人”基本上可以用“绝大多数人”来代替。

正因为不懂怎么爱孩子，所以根本不知道自己的所作所为其实是害了孩子。

所以经常会出现这样一种情况，父母自认为自己对孩子呕心沥血的爱反而带来了心塞的后果，然后自己还觉得很受伤……

就比如，禁不住孩子的央求，在天气不是很炎热的时候，给孩子买了个冰淇淋，结果当天夜里就发烧了。

父母的心声是这样的：孩子一直苦苦哀求好可怜啊，不就是个冰淇淋么，又不是买不起，虽然天气不是很热，但是少吃一点应该问题不大吧……

嗯，心里想着是买了后只让孩子吃几口，然后，这只是你一厢情愿的自我安慰而已。

再比如，孩子上学了，你给他说只用把学习搞好，其他一概不用管。结果，他成为一个自私自利、不懂感恩的人。

或者，你给他说只要尽力就好，学成啥样是啥样。结果，他就真的学的不咋样了……

插播一句吐槽啊：说这种话的家长真心无知又不负责任啊。什么是尽力就好？什么是学成啥样是啥样？

明摆着暗示孩子遇到困难咋办啊？放弃呗！

就像之前一个小班家长说的：我娃上幼儿园，我不期望他学到多少知识，只要他每天开心快乐就好。

说的好像学知识和开心快乐冲突一样……

幼儿园学的知识到底是什么，是不是等于他理解的知识，我们今天不讨论，只想说一点，概念不清还肆意滥用真的很可怕。

第三个例子，孩子要结婚买房子，你给他付了首付，接下来的房贷以他的工资是可以供的起的。但是他从小花钱大手大脚惯了，受不了为了还房贷得降低生活品质。于是他向你哭诉，让你出了首付还出月供。

你是咋想的啊？我这辈子也就一个儿子，我的钱不给他花给谁花啊？现在社会压力这么大，我帮点忙他就不用那么可怜了。我给他把房贷还上，他就有多余的钱存起来了。

很可惜你把辛苦工作的钱给了他，他仍旧一天潇洒的吃喝玩乐，没有来源更没有节流。对呀，有父母买单为啥还要节约呢？想浪就浪啊！

类似的事情不胜枚举……

所以你看，这些父母矛盾不？

怀着一颗爱孩子的心，却做了害孩子的事。

究其根本，就是不懂得如何爱孩子。

而这些不懂如何爱孩子的父母，更大的可能是也不懂得如何爱自己。即，不懂得自律。

这些父母不假思索地、依靠直觉、自己的想象、研习父母对待自己的方式、满足自己成为一个“好妈妈/爸爸”的愿望……去“爱”孩子。

父母之爱子，则为之计深远。

我们的行动准则是：谋求孩子的最高利益。

当短期低价值和长期高价值冲突时，选择后者。

即吃一个冰淇淋很爽和健康冲突时，选择健康。

而支撑我们做出这样选择的根源是：爱。

不满足孩子吃冰淇淋的愿望，孩子会不开心，他的不开心也会让你不开心（小孩子的哭闹可是让人很烦躁的），会引发你一系列不舒服的感觉。

但是，当你坚定地意识到自己不过是选择了爱孩子，选择了他的最高利益，即选择了他的健康，你就能够忍受一时的不愉快。

所以，爱是经过理性选择的行动，哪怕这个行动不利于我们自己。

所以，真爱是伟大的。

我们为了孩子的最高利益：

让他成为一个有责任感、有自信、有能力、有好奇心、有探究欲、有创造力、有爱心、诚实、勇敢、乐观、积极的人。

可以牺牲自己的利益。

但是，反思我们的教育行为，我们真的是在爱孩子吗？

真的是以孩子长远的最高利益为出发点考虑吗？

还是说，我们不过是以爱孩子之名，行自私之实？

答应孩子不合理的请求，结果是你的耳朵不用忍受他哭闹的魔音。

包办孩子的生活，结果是你不用教他，不用忍受他长期做不好需要你不断指导的过程。

包庇孩子的错误，结果是你推卸了教导他的责任。

……

人永远无法去学习他认为自己已经学会的东西。

在你认为你对孩子的言行是出于“爱”，我希望是真正的基于理性选择后的行动，是基于孩子的最高利益，而不是仅仅感动了自己。