事件：姐姐有一个小米万向轮行李箱，妹妹用的是爱莎双向行李箱。妹妹常常趁姐姐不注意去玩姐姐的箱子。晚上妹妹玩了几次，姐姐收回来自己玩了，妹妹念念不忘多次干扰姐姐。姐姐生气拒绝多次，妹妹屡败屡战，姐姐火了把妹妹按在地上，妹妹不折不饶全力抵抗。战火僵持了几分钟，妹妹心理防线崩溃大哭。姐姐：下次还敢吗？妹妹垂死挣扎拒不承诺。爸爸没眼看了：姐姐，如果你敢伤到妹妹，我就会怎样伤你。我：她们的事情让她们自己处理吧，咱们别引火上身。良久，姐姐松手：我的洗澡时间到了，懒得跟你计较。
宣告休战，我上场。
对姐姐，
我：姐姐，在情绪这么激烈的时候，你还能保持清醒知道自己需要去干什么，真是了不起，来，妈妈抱一个！
姐姐过来拥抱，越发柔软。
我：那你先去洗澡，一会儿你们再来处理刚才的事情，可以吗？
姐姐：好的，妈妈，那我去洗头洗澡了，我今天要把头发洗得超干净，让你闻起来香香的。
对妹妹：
我：快到妈妈这儿来，让妈妈抱抱。
妹妹抹着眼泪扑到我怀里。
我：妹妹一直以来都想要一个姐姐一样的箱子是吗？
妹妹点头。
我：可是妹妹却从来没有开口叫妈妈买，妹妹遵守着已经有的东西就不能再买的规则，真是超级了不起。
妹妹的眼睛瞬间亮了。
我：而且你还坚持了整整一年多，妈妈觉得除了送你一个箱子再也不能表达我对你的欣赏和感动的了。
妹妹破涕为笑。
我们一起立马淘宝下单买了一个同款不同颜色的箱子。
对姐妹俩
这时刚好姐姐洗完澡穿好衣服走过来。
我：关于刚才的事情，谁可以告诉我呢？
姐姐马上描述整个过程。
我向妹妹核对：是姐姐说的这样吗？
妹妹点头。
我：那关于刚才的事情，你们有什么是最想说的。
姐姐：我最想说的是觉得我没错。
我：你看起来有些委屈和担心是吗？
姐姐：是的，因为看起来是我打了妹妹，爸爸凶了我。可是我觉得我没错。
我：尽力捍卫自己的权利怎么会有错？我非常相信你不会真的伤到妹妹，你想要的只是保护好自己的东西。
姐姐：是的。谢谢妈妈。
我：妹妹，那你呢？
妹妹：姐姐，对不起。
我：妹妹，妈妈觉得作为一个孩子想要任何东西都不过分，只要妈妈可以做到的妈妈就愿意满足你。妈妈欣赏你的忍耐，只是今天你想要玩箱子的方式的确让姐姐不舒服了，不过现在你知道了马上就道歉，妈妈觉得你是一个有勇气敢承担的孩子，我爱你。
我：来，都给妈妈宝宝，你们都是我了不起的宝宝。
姐姐：妈妈，可以像我们这样幸福的家庭一定很少吧？
我：妈妈正在为了让更多的孩子可以像你一样幸福而努力啊。
姐姐：嗯，我看到了，我为自己有这样的妈妈感到骄傲。
家有二宝，手足之争不可避免，如何应对才能不火上浇油，对两个孩子都公平，不引发恶性竞争呢？
首先，一定是清楚自己的界限：我是谁？这是谁的事？我可以做的是什么？
手指之间的事，我是妈妈，我可以做的只是两个孩子的妈妈，我如何去看见和满足两个孩子的内在需求。而不是法官，更不是任何一方的筹码。
第二，允许冲突的发生，并带领孩子在冲突中学习和成长。冲突的发生，没有绝对的受害者和加害者，一定是事出由于，各自都为自己的行为负责。我们在家阻止得了眼前的冲突，阻止不了我们看不到在外的冲突，不如利用手足资源，在自己的面前可控范围内的冲突中学习。
如果一味的批评老大，却忽略她最初的受伤，却只能让老大积累更多的愤怒下次再以更激烈的形式爆发。
一味的偏袒老二，老二很难学习到尊重和界限。这对她在未来人际关系甚至亲密关系中没有半点好处。行程只要自己一抢，二哭，三闹的方式就可以事事如愿凑效。
第三，做好自己，以不变应万变：冲突是你们的，妈妈永远是你们的好妈妈。
两个孩子手心手背都是肉，说谁都不公平，谁不开心都会心疼。同时，我相信只要我做好妈妈，孩子没有累积压抑太多愤怒，她内在爱的能力和善良，不会真把老二怎么样。如果妈妈没做好，那就是另一种情况。我记得我的老师告诉我：当不公平发生时，孩子最受伤的是大人的不作为。而我们要学习的就是：有所为，有所不为。我永远只做一个妈妈可以做的部分。
第四，穿越冲突看到渴望。没有错的人，只有错的方式。
在关系中，最怕的就是讲道理论对错。
而关系的不同，单单就是因为我有能力穿越外在的行为，看到你内在的品质和需求。
如果对我不是太难，我可以做到的时候就去做，不纠结不焦虑。
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