谨以此篇，献给所有深陷矛盾，正难以自拔，或者曾经难以自拔的人。希望能够与尔同消万古愁。
抱歉，我又要拿自己举例，但这次不是什么好例子。
说现在这个十足乐天派，又相当开朗，时不时又很彪的我，曾经有过严重的心理问题，并且为此苦苦挣扎过，你会觉得有点意外吗?
我高三的时候，由于整个压抑的氛围和自身过于要强的心理压力，还有失恋的苦闷下，整个人陷入了痛苦的深渊。曾经跟别人说这段经历，别人说你一个小屁孩，懂什么抑郁痛苦啊，就是瞎矫情 ，我当时笑笑没说话。现在我可以回复这个人了，你又不是我，你懂个屁呀！
说说症状吧！那个时候我觉得谁都要害我，甚至认为我最要好的闺蜜都要陷我于不义。对外在的环境里的风吹草动，甚至同学悄悄议论一个人，我都会认为是在说我的坏话。更有甚者，会自我夸大外界对我的不满，那时候有个高中室友，本来就不是十分对脾气，那段时间更是把人家想的十恶不赦，认为人家做什么都是针对我。于是跟人家公开吵架，搞得女生宿舍鸡犬不宁。
后来，就转变为，自每天晚上都睡不着觉，在寝室楼里最黑的角落里忍者冷，给我爸妈打电话，搞得他们每晚都睡不着。不给他们打电话的时候，我就自己哭，哭什么也不知道，就是想哭。最糟糕的时候，内心会带着对父母的愧疚和对自己的责怪，想要掐死自己。
不过庆幸的是，我还有自我救赎的欲望，我自己尝试过很多方法，比如去前男友的大学（那个人比我大一届，所以那时候已经上大学了）尝试对过去释怀，比如跟关系好的同学倾诉，跟老师倾诉，尝试找到一个解决的渠道，不过都没什么 效果。在那期间，我的情绪特别的不稳定，会因为一点小事就怨念横生。
这样的状况，一直持续到高考结束。没有了那种压抑的环境，我的情绪开始慢慢稳定下来，经历半年的自我抗争，高考分数也没有惨到不能看。当外在因素变好的时候，我也尝试着去拯救内心。
我觉得这世界上最酷的一句名言就是：时间能够治愈一切。只可惜，这句最酷的名言这说对了一半。因为时间也会留下后遗症，而且，时间的后遗症反而更难治愈。
在时间的陪伴下，自我拯救的日子也并不好过。战胜一个又一个小障碍后，依然有像跨过山坡，无人等候的那种失落。那种没有人为伴，但前方依然有无尽的山坡需要爬过的苦闷依然存在。直到现在，虽然我比从前幸福多了，但是还是有后遗症留在我的身体，或者潜意识里，总之它也会在某个时刻跳出来与我宣战，没错近来，它又向我挑衅了。不过我已经不再对抗它了，而是接受它。
原谅自己是一个有问题的人，原谅自己不够宽容，原谅自己的自私，甚至原谅自己是个渣女。因为我很酷，曾经我勇敢的直面冲突，体会那种难过，重温那种煎熬。在《我的内心的冲突》一书上说，这是一种才能。
好吧，我承认，当我跟我闺蜜和好，当我开始不斤斤计较，当我开始对感情这档子事儿释怀，当我开始融入新集体，当我重新对人剖心以对的时候，我认为自己很有才能，哈哈！
在那段给自己治病的岁月里，我开始接触心里学的书籍，第一本就是《我们内心的冲突》，后来让我认识多重人格的《玛格丽特小镇》。当然还有很多人间质朴的童话，比如一直陪伴我的《小王子》。我也开始尝试解放自己，把自己变成一个“渣女”，读了《霍乱时期的爱情》《失乐园》《青铜骑士》等等。也尝试用大情包围自己，看了《岛》等等。
蒋方舟说：她20几岁才刚刚建立起对外界的信任。而我是丢失了信任之后，又开始重新建立。所以我认为这个过程会很困难，除了看书之外，我也尝试做很多兼职，都是些往来热络的工作，我观察别人，学习别人，慢慢重建信任，重建热爱。
说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河。
