走进咨询室的母女，脸上都带着淡淡的愁绪，同行的还有班主任。开始是班主任和我的联系，说孩子在六年级上学期学习及考试成绩下滑厉害，家长反映不知道如何处理，希望得到老师的帮助与指点。班主任判断可能是心理问题，希望我可以从专业的角度上帮组她。

妈妈首先述说了相关的情况“马上就要小升初了，家里人都希望她能报考云大附中，给她报了小升初课外辅导班，但成绩和学习状况都不好，我们很担心她的学习状况，怕她产生厌学情况。”

我请孩子说说孩子在听了母亲的谈话之后有什么想法，孩子说“妈妈在帮我报小升初的辅导班时，没有征求我的意见，如果征求我的意见，我会好好读。”

我问“如果妈妈现在征求你的意见，你可以好好读吗？”

“会。”

“那还有什么要求，一起说给妈妈听？”

“我希望小升初的辅导班的环境好一点，现在的这个班，环境不好。”

我转向妈妈，“您可以满足她的期望吗？”

妈妈说“能”。

谈话似乎呈现出一个看似达到的目标。还要继续吗？

但我又隐隐觉得关键的问题没有达到，班主任在前期提供一个信息说，学校的期末考她的英语考到89，但在小升初的辅导班只考到了8分，这个差距实在是太大了。

我看着孩子“我们今天的聊天，就是希望妈妈、老师和你都能打开内心，把自己的困惑和问题拿出来讨论，看看大人们能怎么帮助你，让你的学习和生活状态调整的好一些，让你舒服一些。”

孩子点点头，表示听明白了。我想了想，决定从父母的期望入手，我斟酌语气，“刚才，妈妈说，他们希望你能通过小升初辅导班的加强与训练，努力考上云大附中，对此，你是怎么想的？”

孩子沉默半响，似是在思考。我看着孩子，目光柔和，带着期望与专注。

“我爸爸说，如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我连保底的片区内的中学都没有地方上，我就没有地方读书了。”

我听出了原因，这是因为认知的错误导致的退缩行为，保护自己的策略。在大人逻辑看来是有问题的，但在孩子尚未成熟的经验中，是可以形成错误的因果关系的。

我对着孩子说“你的意思是，因为爸爸说，如果你去考云大附中，而又考不上云大附中，你连保底的片区内的中学都没有地方上，你就没有办法读书了，你担心你没有地方上学，所以，你的成绩差，你就可以不去考云大附中，就有地方读书了？”

孩子想了想，“我觉得我的成绩是考不上云大附中的，我害怕没有地方读书，哪怕我去再差的片区中学，也好过没有地方读书。”

我转向妈妈“你在孩子的叙述中听到了什么？”

“那可能是他爸爸为了吓唬她，让她努力学习而这样说的。不过，关于小升初的政策，我不太清楚。”妈妈听的专注而认真，似乎真的听懂了孩子的话，互动比较及时，但在家庭中的交流与互动呢？我觉得这是最核心的问题，交流不畅，孩子没想过去求证父母话语的真实性，没有退路的拼杀，必然没有安全感，而父母为了激励孩子的奋发与拼搏，采用了加大压力和决一死战的策略，却错误的评估了孩子承受压力的能力，高压之下，反而把孩子压死了！

我转向再一旁默然倾听的班主任，“对于小升初的政策，我不是很专业，您作为班主任，能不能给孩子解释一下如果她去考云大附中，而又考不上云大附中，有没有地发可以读书？有没有冲突？”

班主任认真的解释了这些问题，孩子听的非常认真，眼神渐渐发出如释重负的神采，不再如一进咨询室时的颓败，她把她的问题再一次问班主任：“如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我还有保底的片区内的中学可以上，我还可以读书？”

“当然，可以上学，片区的保底学校是没有问题的”。

“你愿意去考云大附中试一试吗？”

“如果我去考云大附中，而又考不上云大附中，我还有保底的片区内的中学可以上，我还是愿意试一试去考云大附中的，不过，我觉得我可能还是考不上。”孩子的信心明显不足。

“可以告诉我，你觉得影响你考不上云大附中的因素还有哪些？或者说考上云大附中，可能会面对哪些问题是你不愿意面对的？”

孩子迟疑了一下，吞了一口口水，困难重重的说“我听说云大附中竞争太激烈了，有些好朋友因为竞争而反目成仇，最后失去友谊，如果是这样，我宁可不考云大附中，直接在片区中学读算了，我觉得友谊更重要！”

我听到这里时心下想，这就是孩子最真实的想法，想法可能与她以往的生活经历有一些映证与呼应，加剧和更加巩固了她的错误认知，但想法就会决定孩子的动力，就会决定孩子的行为，就会影响孩子的成绩和学习状态。而这些影响孩子的因素，家长是很少去考虑和交流的，家庭的交流是否通畅也会带来一系列的认知误解，从而带来问题。

我和孩子就友谊与竞争之间的关系进行了交流与探讨，看得出这是一个被保护得很好的孩子，心思单纯，在同学中人缘极好，也很少面临比较强烈的冲突，处理冲突情绪的能力和技巧都不够，便在潜意识中用了回避与退缩的模式，让自己的学习处于下滑，便可以不去考云大附中，不用去面对处理友谊与竞争面临冲突的难题，这是她以往的经验和能力范围，最好的处理模式。这不是一次咨询就可以纠正的认知问题，会是一个阶段影响情绪的主要冲突。我预期，在孩子的整个中学阶段，它会是一个较为主要的讨论议题，需要长期关注。

我接着问“除了友谊与竞争的冲突，你觉得还有哪些问题，比较困扰你？”

孩子迟疑半响，似乎在下决心，“我爸爸太过暴力，受不了他。如果他继续这个样子，我想我也考不上云大附中。”

我转向妈妈，妈妈没有停顿的接上了孩子的话“他爸爸长期在外面做生意，比较忙，回家还是比较关心孩子的问题，我们夫妻两的表达都比较差，常常表达不出自己想法，他爸爸也是急，有时候难免会经常责骂她。”

班主任在一旁的插话，印证了我的推测“你们家的家庭环境比较好，从一年级到五年级，一直对这个孩子的要求都比较低，也没有一个明确要她达到的目标，一到六年级，突然对孩子要求很高，要求他去竞争云大附中这样一流的学校，对于孩子而言，可能还是比较困难的。”

班主任的补充很客观，当孩子用让自己的学习处于下滑，便可以不去考云大附中，不用去面对处理友谊与竞争面临冲突的难题，来回避成长中的困惑时，反而激发出父亲的焦虑，而父亲处理焦虑的方法便是用传统的打和骂，把自己焦虑与紧张传递给了孩子，期望让孩子产生焦虑和动力。

对于大人而言，比较认同传统观念，压力可以激发出孩子的动力，没有压力就没有动力，但过大的压力超过孩子可以承受的范围，必然会加剧孩子与家长的亲子冲突，不良的家庭互动模式又必然加重孩子的精神压力。

试想，当父亲因为孩子的成绩下滑而责骂孩子，评价孩子对不起自己的付出，甚至对孩子付诸武力时，孩子的回应可能有两个极端，一方面是极端讨好，好吧，我好好学习，我考上你期望的好学校，以求得你的喜爱和认可，以逃避你的责打和怒怼；另一方面是反抗，要么打回去，对打；要么，我让你觉得重要的东西变得没有价值。你不是希望我的学习好吗，那我就让我的学习忽上忽下，让你在冰火两重天里受尽折磨。孩子可能不敢在明面说出或表达出这样的意图，但万能的潜意识会为了保护孩子，而让孩子以马虎、粗心、漏题、错题、书写不认真导致的一系列问题而让学习下滑。看吧，不是我不认真，我也去好好学了，我尽力了。

眼看时间差不多快两个小时，孩子的问题是无法在一次咨询中就得到根治的，我回顾整个交流过程“今天的讨论，你说了你的期望，希望妈妈在做有关你的事情的决定时，能够征求你的意见，听一听你的希望，妈妈也同意给你另外换一家小升初补习班，这个问题解决没有？”

孩子点头，表示问题解决了，我接着说“关于爸爸说的，如果你去考云大附中，而又考不上云大附中，你连保底的片区内的中学都没有地方上，你就没有办法读书了，你担心你没有地方上学的这个问题解决了吗？你们班主任的解释你听懂了吗？”

“听懂了。”

“你愿意，去试着考一考云大附中吗？”

“我愿意去试一试。”听到这句话的妈妈在一旁长出一口气，似乎目标达到了。

我还没有完呢！

“关于友谊与竞争之间的冲突，老师知道你还没有完全接受与做好应对，那需要我们再次深入一点的探讨，老师一直都在这里，你觉得需要讨论与帮助时，可以随时来找我，我们需要用几次讨论，才可能解决这个困惑。”孩子看着我，眼神充满信任。“好的。”

“关于爸爸的暴力，我们请妈妈回去转达爸爸，请他改变他的交流方式，如果他还不改变，下次让爸爸和你一起来，老师教他怎么和你交流，好吗？”孩子笑了，“我爸爸就该好好学习一下，要不，我会越来越讨厌他的。”

我转向妈妈，“孩子大了，有自己的想法，在沟通过程中，多看看孩子做的好的地方，多表示对她的付出和努力的欣赏，当沟通时，多问问她，自己的表达和她理解到的意思是不是一回事，尽可能减少因为理解不一致造成的误会。”

妈妈高兴的说“嗯，是的，要把因为误解带来的冲突尽量减少。”

我最后对着孩子说“关于和爸爸的冲突，我们也需要努力，让爸爸看见我们的付出和努力，让他不要着急，也不要那么焦虑。我们需要回去想一想，我们可以做些什么事，让爸爸知道你一直在努力，一直在付出，自己可以慢慢成长起来，可以自己解决这些问题。”孩子若有所思的点点头，思考着。

送着孩子和家长走了之后，我细细梳理并思考了整个咨询过程。

孩子在学习上呈现出现的问题，只是所有现象的焦点，背后还有众多原因，在这个案例中，表面上有亲子沟通的不畅快的原因，因为沟通的误解造成的矛盾，也呈现出家长对孩子引导的与教育出现的断层和欠缺；稍微深一点的还有孩子在一贯的学习模式中的出现的欠缺，还有认知模式上的单一和变通性不强，不会辩证性的看待问题；更深层次的原因，还有家庭中人际关系的不良互动，孩子在社会化过程中的客体关系的焦虑依恋模式，在压力下的回避与退行。

小升初是一个无法回避的社会问题，涉及孩子今后的学业发展、家庭规划，对于家长和孩子都有极大的压力。每个人因为成长的过程，学习的观念的不同，以及面对压力的自我消解与承受能力的不同，都会呈现出不同难点与困惑，我们无法用一个案例的分析去套用、解决那些在小升初中遇到的所有困惑与难题，但我们要尽可能创设情境，换位思考，理解孩子的困难，用自己的陪伴与无条件接纳，帮助孩子能够自己面对问题、解决问题能力的成长，还孩子一个能够不断成长，不断发展的机会。