在郑找工作的第七天

时光荏苒,转眼已是一周,这十七天(加上因疫情风控的十天)我陷入了自我怀疑、自我否定的漩涡里,怎么都出不来,每天靠刷剧觉知着自己还是活的,生活的苟且,现实的捶打,让我这死灰在短时期内暂时还不能复燃

这些天思考的也很多,我一直反问自己:生命存在的意义到底是什么?

可至今未得知

郑漂的第五年,除了遍体鳞伤,所剩无几...

突然,好像一切都没有了意义

我不知道了追求目标的过程对自己来说还有什么价值

以往全力以赴所要追求甚至不惜抱着“求学”心态的我,也不知道去了哪里

我迫切想要和人分享我目前的一切,可转念一想,哪里还有我的朋友呢

事业的无成、感情的无措造就了目前生活的困窘

回家?

真的心甘吗?

也不知道!

我好像生了一场大病

对是世间的所有都没有了兴致

可怕的是昨天不知怎的想到了安眠药、今天想到悄悄打开煤气罐,就这样......身体里住着两个我,一个无欲无求,一心想要求平静(平静的死去),一边还心存侥幸,假使他们都还在,我应该还是那个整天傻乐无忧的小孩

最近心慌的厉害,每每半夜做了各种不知什么场景的梦,惊醒、睡去、再惊醒、再睡去......

我该怎么办?要从何做起才能找回那个初来郑州一腔野心、无所不能、克服万难的小女孩???

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