三年前，我百思不得其解的东西就是，为什么我学不会自私一点。我的不会自私已经严重影响我的生活，它不仅让我深切地感受到这个社会的邪恶和冷漠，还影响到我的生活方方面面的好感度。我一度觉得自己是所有人欺负的那个，没有人真正地关心你，在乎你的感受。你也学不会相信别人，这是一个恶性后遗症。直接影响到自己的人际关系。

举几个我学不会自私的例子。初中的时候，我的同桌坐了一个坏凳子，这个凳子一坐上去就吱吱呀呀地响，四条腿也不一样长，有一条腿明显短一截，找班主任，班主任很冷漠，说现在没有别的凳子了。那个时候，我是深切同情这个同桌的，我感受到她的痛苦，觉得她没人帮助肯定会更伤心的。于是，急切地想要帮她解决这个痛苦。我想了一个办法，我对她说：我们换着坐把，你坐一个星期，我坐一个星期，现在这个星期你先坐。同桌脸红着点头，而我为自己解决了一个深切关注的问题，而松了一口气。

但没想到，到了第二个星期，我主动把坏凳子换过来坐之后，就再也没换回去过。我坐了一个学期，为什么没有换回去呢？说出来，你可能不信，因为同桌没主动提！每次我想说的时候，我都首先想到同桌为难而尴尬地表情，我就说不出口了。更夸张的是，中间我们座位大调整过，从第四组换到第一组，我们还是同桌，她帮我端凳子的时候，还是把坏凳子放在了我的座位上了，并且表情忐忑不安。我什么也没说，你可能想不到，我居然对她深表同情：她想自私都不彻底，遇上我才有了一点点自私，我为她的忐忑不安感到同情！。再后来，那个凳子坐坏了，一站起来就散架的那种程度，每次上课起来回答问题就很尴尬，但我硬着头皮坐。你想想一个女生，多尴尬。万幸的是，下个学期班主任终于把这个凳子换了。

像这样的事情很多很多，比如一个同学校服发给她，发大了，简直就是男生的码，但是她找班主任换，没解决，然后跑过来找我。她说你个子高，大码校服你穿最合适，然后各种撒娇。当时我想了想，她为什么找我，因为在女生中，我是班上个子最高的，确实最大的衣服，我穿更不显大。我说，我试试，然后一穿跟唱戏的似的。我当时觉得这太可笑了，这不成啊。我说：你再找班主任试试把，我也不行啊。但是她当时可怜兮兮地说：班主任不帮我换，我穿着这件衣服太大了，你穿就好多了。换吧换吧。我想拒绝，但不知道为什么一股力量阻止了我，我看得见她的无奈，她的感受。我内心很痛苦，很纠结。我为了结束这个痛苦，似乎那一刻接受比拒绝更好受。我想通这一点就毫不犹豫地同意了。我穿着那件搞笑的校服穿了三年。想想就好笑！

有的时候，不是你不愿意拒绝，而是你看不见自己的痛苦，但能看到别人的痛苦。你的同情心胜过了一切。

经历了那么多，我终于明白并且接受了自己容易同情心泛滥，总是忍不住牺牲自己的利益来满足他人自私的事实。对我来说，那不是牺牲，那是我为了让自己心里舒服而做的舍弃。对于这一点，我们都得认明白。为什么总有人说，我要问心无愧？他们同情心泛滥，看见弱者受苦，总是心有不忍，却看不见自己的为难和牺牲，他们有的人会以此为傲。如果说适度的怜悯和牺牲，在自己可以承受的范围内做这些，那是理智和清醒的，那是于己于人都是好的。如果说控制不住地牺牲自己满足别人，那是病态地，那是损害自己的利益满足他人，那是不平衡的，心态也会出现问题。

而我就是后者，显得病态，于我心态上讲，我后来会怨恨那些我帮助的人，为什么那么自私，为什么不考虑我的感受。后来，进入大学，开始半接触社会，我发现我总是被那些装可怜讨钱的乞丐骗。

我曾经遇到一个，一个路口，我第一次经过，一个人说了一大堆什么讨回家的车费的理由，问我身上有没有零钱，我把零钱都掏给了他，结果我逛了一圈再路过那个地方的时候，发现他还在那里，一样的话术对另一个人说，那个人没理他。我当时就心凉了，要知道我是一个穷学生，那些零钱是我辛辛苦苦做兼职赚的，当时逛街都不舍得买吃的，那时候觉得能帮到一个人，也就好不犹豫地掏出来了。当时我一口恶心堵在胸口，深切地感受的人心的凉薄与自私。但我没办法，我控制不住，分辨不出来，也狠不下心。

在这之后，我在接触这个社会，之后，看到了更多更高端的骗局，防不胜防，智商税交的满满。但更遭的是，它影响了我的心境，它让我刚出社会，见过太多社会险恶之后，对人产生了防备和不信任。这也成了我社交的难题，一个心魔。

后来我跟自己讲，你做好事是为了自己心里舒服，你控制不住自己，但是千万不要觉得是帮助别人，不要希望别人感谢或报答你。你不能期待那些正面的反馈，不期望也就不会失望。在很长的一段时间，我坚持这样做，心态平和很多，虽然人显得冷漠，但心态平和，就是很大的胜利。也许心态摆正，也许吃亏是福。近些年，在心理咨询师和书籍的帮助下，我渐渐懂得了自己的问题在父母身上找答案。就在今天，我终于顿悟了。你学不会的自私，是因为你的父母。

人们经常说，一对自私的父母会养出一个无私的孩子，一对懒惰的父母会养出一个勤劳的孩子。这时一个经常听说的话。

但我的父母不一样，我的父亲自私，我的母亲显得无私一点。我的父亲懒惰，我的母亲勤劳。结果是我无私而勤劳，我姐姐自私而懒惰。

但我们需要细细想一下，我怎么会跟我姐反着来不一样呢！

我其实在家里跟父亲的关系是最好的，因为这一点，我受父亲的影响比较大，跟父亲距离越近，相处越多，我就越需要迁就我父亲的自私，而心理学上讲，你和你父亲的关系代表着你的社交关系。所以我其实是被父亲培养出的无私。我母亲呢，我跟她不怎么亲近，而且我妈是一个希望被人同情的角色，所以我更多是以同情和照顾的角度去跟我妈相处。这就进一步早就了我无私且愿意照顾和同情弱者的一个习惯。再加上，我的家庭是那种父母会不断忽略你的感受的家庭，我的父母他们内心其实也是一个没有长大的小孩，所以很难照顾到你的内心角度，他们最高限度只能是衣食住行。他们还会自以为是的像你身上强加自己的想法，让你按照他们的意愿去走，但是你也会有自己的想法和意愿。很长一段时间，除了我内心自己的想法，还有另外两个非常相反的声音，来自我的父亲和母亲。他们的思维高度不一样，我爸学历高我妈很多，所以早就了我的内心时常感觉被两个力量互相拉扯。非常矛盾和纠结。

更糟糕的是，童年的时候，我们的力量是最弱的，假如代表强的那个力量你的父母，不顾你的想法，强迫你按照他们的想法走，你的内心的声音就会被压制，就会很弱。有的人甚至会消失，变成心里被阉割的人。而我有幸保留下来，但被压制的很厉害。因而在同情别人的时候，我更多的会看到别人强大的内心的声音，而很难看到自己的内心的声音。这也进一步造就了我对自己感受忽略。

所以，三重因素叠加，我才变成了这样一个无私到病态的人。

当你发现这些的时候，你也就开始慢慢改变了。希望屏幕前无私的你能够慢慢地发现这一点，从而得到更好的生活。