昨夜，又陷入失眠障碍，各种方法，除了因为吃了感冒药没敢去吃那个安眠药，我都试过了，还是睡不着，一想睡觉，就想上厕所。心里的压力，焦虑，带来生理的身体反应，幸而我后来关注到了很多教培业的同行，原来周五焦虑症者，不止我一人，哪怕课都备的板板正正了，作业批改完了，就等上课了不知这该死的焦虑失眠症从哪里来的？它就这么反复折磨你！蹂躏你！
一夜无眠，偏偏胃还不争气，总觉得胃里长了一个大东西，灼烧的你胃疼。
我一点点看时间，凌晨四点，凌晨五点，都能不能给我的家长们发信息，停课，今天不上课了。太早了，打扰他们，等到六点，准时发出去，心里轻松一口气，听着白噪音，迷迷糊糊睡着，梦里，压力也不饶过我，学生们都来了，吓我一跳，天啊，不是今天停课了吗？
昨天表妹来信息，她也陷入了工作沉闷的粘稠里，一度想要挣脱，对她也是对自己说，有啥大不了，大不了我们换条赛道，人生怎么活不是活？
曾经，工作是我全部的价值，我的独立，沉闷，隐忍全部来源于我的工作，它是我最好的靠山。真的，我这一生一无所靠，遇到任何问题，自己解决，唯有工作，唯有工作，支撑了我全部的底气，40岁以前，我原本想将来有一天倒在工作岗位上我也无悔。当然有过很多这样的时刻，连续带团，睡眠不足6个小时，心脏一阵阵抽疼，疼到崩溃大哭时。
教培业耗气血，寒假连轴转累到发不出声了，是没气了支撑不了嗓子发声，走几步路就没气力的虚弱时………
接近40岁时，我发觉，我不在乎一切了，我只想让自己的生命，去铺洒在那些可可爱爱的生命里，快乐里，我喜欢去自然里看花花草草，我喜欢听流水的声音。
接近40岁，我开始给自己的生命，按下倒计时键，我想做一些我真正喜欢，无悔这一段生命来此世间一次的经历。
我妈她就没有这个机会，她真的是省吃俭用，工作了一辈子啊，工作到癌症确诊的那一天，所以生命的最后，她陷入到巨大不甘里，她每天都在求救，每天都在想哪家医院还肯收她，她应该是带着她的不甘，和懊悔，最后踏入黑暗的虚无的吧………
她就这样走了，这个世界和她没了一丝痕迹。她的一生就这么结束了。
从她身上，我学到的就是，我不想最后，带着那些不甘走，我想让自己的生命，在这有限的人生里，多些感受，多些快乐，和轻松
于是乎，上周，身体感冒难受到上课时，会用手锤头，头疼到我给孩儿们批改作文，我的脑子里看不进去一个字，背部脖子都是僵直的！忍着再忍着，坚持下那两天高强度工作
断断续续一周躺了四天，像乌龟一样，呆着，给自己储存元气。以备这周再战，换来家里队友白眼，嫌弃无数，哈哈，他嫌弃你懒[呲牙][偷笑]对于一个职场拼尽老命，省吃俭用，一手创立下家庭资产最少三分之二的我来说，被人嫌弃懒惰！我没被pua，我只觉他没见过懒惰的人的样子。或者像他家里父母，一辈子他倒是说他父母多累多辛苦，但给自己的儿子攒不下一分钱，彩礼都给不出一分，对自己的孩子没有半分托举之力，孩子生了孩子后，从不出钱不出力，只顾自己潇洒的，不算懒惰？我这样的算懒惰？我谢谢他们。
所以，今天，就此矫情一次，工作不干了，去他娘的！我都那么多那么多的周末没陪俺儿子了。
对儿子说，孩儿呀，妈妈恢复一下，下午你想去哪里？妈陪你，咱们娘俩去看场电影如何啊？
生命，还不知道剩下多少年了，我不想努着劲过了，我想轻松自在一些………
