我想我的生活还是需要那么一点任性的，我知道那样不对，但我喜欢。
比如超越计划很久去旅行的人,来一场说走就走的旅行，比如胃痛的要死,还是忍不住喝一杯加冰的雪顶咖啡。
比如其他人抗不住的时候，我偏偏要一个笑，比如明知和一个人没什么结果，还是忍不住靠近......
再比如爱上了你，我选着潇洒的放你走，难过像把刀，从胸口的位置开始刺穿心脏，迎着他怀里的温热，去踩着卑微的爱。
奇妙的是，耳边随便一口热气，让向来以潇洒自称的你，缴械投降。
我很喜欢说着就走的潇洒，也很喜欢说散就散的潇洒，总之只要能潇洒，我就很喜欢。
自已从何时开始痴迷潇洒的呢？
我也迷迷糊糊，只是每次难过的时候，我都会告诉自己：“你这么潇洒的人，怎么可以难过。”
潇洒指一个人的行为举止大方，也可以指一种心境。
难过的时候为自己披上一件潇洒的外衣，然后躲在只有自己的空间里，不用想太多，
紧抱双腿，把头埋在腿里，用眼泪为干枯的皮肤浇上一点水。
如果这时候在听《绿色》里面那句：“若不是你突然闯进我心里，我怎会把厮守的情绪放任，”
脑子里就可以开始胡思乱想，想笑就笑，想哭就哭。
也可以打开窗户把黑夜的冷风放一点进来，
然后读一本喜欢的书，这样潇洒的你就不会去做愚蠢的挽留。
那日读三毛的《撒哈拉的故事》
因为我在这个世界上，向来不觉得是芸芸众生里的一份子，我常常要跑出一般人生活着的轨道，做出解释不出原因的事情来。
读到这我合起了书，踱步到窗外，随性与洒脱，便是我梦寐以求的潇洒。
我想这一切用一句话形容，在合适不过了：潇洒似一场远行，我一个人，兵荒马乱。
曾经听过对潇洒的另一种解释，江湖气。
至于为什么解释为江湖气，我上网查了，也没找到准确答案。
李白潇洒的江湖气：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人，”
金庸潇洒的江湖气是：“出门一笑无拘束，云在西湖月在天”
而我的是： “不为昨天的泪，去弄湿今天的阳光。”
解释到最后，也就只能从民谣中找答案了，毕竟民谣被公认为江湖。
做自己想做的事，爱自己想爱的人，不需顾及他人看法，坚持己见，这样应该算一种怡然潇洒的心境吧。
是一种会让人上瘾的心境。
我第一次想让自己变的潇洒一点是在18岁生日那一天。
对象是失去的人，只是在绝望之后面对微弱的光，给自己下了一个决心。
18岁生日那天，我一夜没睡，在等那个曾经说要陪我度过余生的人。
那天是我和她分开的第一年。
她曾说：“你喜欢自由，我喜欢安逸，因为是你我想让安逸去守护自由。”
我才知道原来她真的把我放进了他心里。
后来她去了更好的地方读书，几乎每次打电话都和我说，你不要老是太任性，什么时候能懂事长大一点，不那么幼稚。
我难过的不得了，一个人喜欢你的时候，任性代表自由，不喜欢你的时候自由变成了幼稚。
后来我们分开了，原因是安逸和自由。
说真的潇洒是个好东西，不需要借口，爱淡了就放手，你不想听，我就不说，随便找个理由决定了就别回头。
有一天我仔细分析了，我们俩分开的原因，我一直认为是自己在这段关系中没有努力。
她说，喜欢一个人的幸福，是嘴角不自觉的上扬，难过，是眼泪不自觉的流淌，遇到你，我体会到了两个极端。
现在想起来，愈发的愧疚，有你的时候我没能变成大人的模样，却变成了小孩子的模样。
无论如何，在那之后我坚定的相信，做一个潇洒的人，不准随便情绪化。
除非余生，他非我不可，我非她不可。
不知道你曾经有没有体会过这种被迫的潇洒。
喜欢的那个人，在爱你的时候把任性说成自由，不爱你的时候把自由说成幼稚。
于是你为了挽留她，把头发梳成了大人模样，把无尽的思念藏在心里，
不敢打电话，不敢发信息，假装自己很潇洒，盯着和她的聊天界面，不敢退，生怕错过了信息。
花费了那么多小心思，到头来连她最后一面都没有见到。
其实他只是冷暴力，只是不爱你了，在逼着你和她发信息隔着屏幕说分手，然后潇洒的回复好的。
就很难过啊。
我以前也不知道喜欢一个人会那么轻易，爱情会使人难过，总觉得所有的东西都不止一个。
直到那天我看中了一款项链，柜员说，那是最后一个。
于是我发现，同样一个对象，只有最后一个会让你难过，潇洒这个东西也只有在你真正绝望的时候才会做到。
想一想真是一种奇怪的伤感。
如果已近来不及了，那就让错过的人永远错过吧，一瞬间的难过对潇洒就像上头的酒精逃不过清晨的粥。
晚安
