从小我就有个所有女孩都有的幻想：在生命中最美好、最诗意的时节，碰到自己梦想中的另一半。他帅气、体贴、有力量、有内涵，我一个眼神看过去，他就知道我在想什么；我想要什么，他会想尽办法给我买。以前没有得到的关爱和呵护，他都能一一满足我。我们过着幸福美满的生活。
我和老公相识于一家私立学校，当时我们都在那里教书。有位老教师很热心，想从中间撮合我俩。我很心动，首先他很帅气，人也稳重、有上进心；其次他的名字里真的有“王子”。但是理智告诉我不太可能，因为我对自己的外貌没信心。谁知道第二天他真的找我聊天，让我感觉很意外。我仿佛看到自己的幻想按设计的路线一点点展开。最初相处的日子里，他经常调侃我的长相。没认识他以前，我只是感觉自己不好看，认识他之后，我才知道自己有多难看。我更自卑了。最直接的表现是只要是碰到他的同学或熟人，我会迅速跟他拉开距离装作不认识，害怕别人怀疑他的审美有问题。“既然你认为我长的那么难看，为什么还能喜欢我？”我很伤心的问他，“因为你很善良，能从别人的角度思考问题。”这个答案还算可以。
结婚后，所有的美好都碎成了一地玻璃渣子。我感觉自己就像是结婚时买的家具一样，摆在那里，不用关注，不用维护，生病时，他不陪伴；难过时，他不安慰；想家时，他无所谓。在我所有需要他的时候，他认为我是无病呻吟，无理取闹。我们从来不大声吵架，一有矛盾，就是冷战，谁都不理谁，我一肚子委屈，他也寸步不让。冷战的那种压抑、愤怒能让人发疯。有很多次我都在想：这么痛苦，要不放弃吧，坚持个啥？接下来就开始梳理离婚的理由：他不关心我。不，也不是不关心，就是少点，不够关心。那我有足够地关心他吗？结束了这段婚姻，以后就不会再遇到同样的问题了吗？经过对现实的分析，我选择了坚持。后来老公也意识到自己的问题，对我的关注程度有所增加。可是我发现幸福感并没有随之增长，我依然可以找出很多的不满和牢骚。
因为自己有这方面的问题，我会特别留意关于两性关系的信息，渐渐地我意识到主要的问题在我。这是自卑感带来的生活障碍，在潜意识里。我认为自己不够好，没资格被爱，于是在现实中向亲密关系中的另一方去索取足够的爱，如果这份爱的量达不到所要求的标准，心里就会产生失落感，接下来就采取行动去释放这种失衡感。 ·
《不完美，才美》中有这样句子：人有两次诞生，一次是从母亲的腹中来到人间，第二次就是能够在命运的各种变化起伏中学会做自己的母亲，关爱自己。爱自己，从对自己的爱中找到那个一直被尘封的自己，那个有力量、有智慧的自己，并深深的爱上自己。原来我不爱自己，所以才需要别人来爱。那只要我能爱上自己，这些问题不就迎刃而解啦。
那么接下来我首先做自己的情人和朋友，去尽情的赞美：你有很强的上进心；你行动力很好，想到就去做；你心思缜密；你善解人意；你有很好的复盘力，经常反思········我无条件的喜欢自己。到了对自己有特殊意义的日子，尽心为自己挑选一件礼物。梳理自己的困惑，分享自己的快乐。经常跟自己约会，去欣赏早晨冉冉升起的朝阳，看满天的星星、野外独自盛放的小花。
其次做自已的母亲，无微不至地关心自己，偶尔纵容一下也可以。伤心难过时，向内全神贯注的观察自己，拥抱自己。
爱自己，如你期待的那样！从现在开始！
