情书
作者: 香菜不爱香菜 3 min read 0人收录
为你写一封情书好不好？
不是我，也是我。就想象我还是当初的那个人。虽然你已不在那里，也不在这里。
我与你寥寥数语，不应该会有什么情绪，可还是难以自控。你像是我想象的看过读过言情小说里的男二，浑身上下都溢满温柔。你主动问我，我便答话，不敢直视你的眼睛。事实上，我怯懦的不敢直视任何人。你靠近，坐在临位，我会脸红，会心不在焉，还要坐的笔直，实际上根本不清楚老师到底讲了些什么。没有和你说话的勇气，还支笔，也要别人递给你。第一次将你写在日记里，已时隔几年，虽然也不是欢喜之语，还是脸红心跳了半天，就像眼前站了一个你。
那时调位很频繁，我总是把头转向你在的方向，将目光定格在窗外的天空，作出思索的样子，眼睛余光却注意你在干什么。收回目光，稍稍满足。这份满足，也是我现在才能找到形容词来形容的。我不愿意说你怎样，我只想说我是怎样想的，这样不会暴露我。即使你看到这文的可能微乎其微。你我之间本就不多，我都记得。
后来很多次想起你的时候都阳光正好，都会有匿名表白的冲动，但总会被自己生生压下。我怕你说不喜欢，更怕你说喜欢。我不想与你一起。我知道自己是个怎样差劲的人，满身的缺点与你相差很远很远，云泥之别。我想象的你未来的伴侣从来都不是我，或是那个我曾想偷偷为你和她写小说的那个人，或者一个更好的人。我比不上。你值得拥有更好的。
容易难过，但是很清楚。将与你相关的分成十份，这样的心思与想法占了七份。我自卑。
但是我还是想象过，你喜欢我。因为你所属星座特质就是打死也不说，我也是。所以我总是把签名换成喜欢的情话公开隐秘的说给你听，把你接下来的动态当作回应。难免欢喜，就如飞光里的那句话。难免心灰意冷。但是你的那些动态不是说给我的，我一边幻想一边又很清醒。
我将你定义为我青春必不可少的慰藉。就像不暗恋一场哪能提青春一样。你是我青春重要的颜色。我年轻过，所以我那时必须有一个暗恋的对象。没有就不行。于是，你就成为我青春最华贵的摆设。我说，我对你不是暗恋，是我对十七八岁的纠缠与深情，与你无关，只是恰好成为青春这样抽象对象的有形载体。如果不是你，也会有另外别人。我这样以为了好久。却没想过为什么这个载体是你而不是别人呢。
机缘罢了。
失之毫厘，差之千里。
我边嚷嚷着怕，边冷眼旁观自己，我或许对你没有情深，只朦胧隐约的欢喜，淡的如同晨雾。从未感想过为你作出改变与妥协，努力站到与你比肩的高度。我不清楚自己。
我放弃了。我觉得自己很凉薄。我不再想着你了。
我与你无可能，从以前到未来，从客观到主观。你努力的追求的不是我喜欢的。冥冥之中每个人的相遇都是注定，但我自己抓不住。
你貌似有了喜欢的人，你那样说了，我能看出来，好像是一个漂亮的女孩子。我看到的时候，竟然觉得圆满，事情就应该这样。我从头到尾就像是痴迷的看客，终于我喜欢的角色找到了他的钟爱。些微沉郁和尘埃落定以及几不可见的欢喜。但那句新年快乐真希望是你啊。
再也不能说什么了，许多事情我都记得。那或许对你不值一提，早已忘记，可我仍旧记忆如新。即便不能情深似海，小水坑应该是有了。
不知道这是不是你第一封情书，或者是你第一份收不到的情书，但是却是我的第一份情书。原谅我，不能将它直接送与你。
怀念你，第一个你。
祝福你，平稳无风无浪，会有常青藤挂在你的眼睛眉梢。平安无恙，喜乐如愿。
最后，情书的末句会是，我喜欢你哦。
你终究是我渐渐释怀匿于无声的绮丽梦，如同我终将是你擦肩而过眉眼熟悉的陌路人。
