朋友深夜和我分享了一句话：这不是你梦寐以求的长大吗，怎么不笑了？

我说：是的，长大一点都不好。

我多想，一直做个不谙世事的小女孩。

小时候无比憧憬着长大，总觉得长大了就可以挣脱父母的管束，可以随心所欲去做喜欢的事，可以当个自由的大人了。

当我真的听到妈妈对弟弟说：“姐姐已经是个大人了”的时候，我却一点也高兴不起来。

这是我梦寐以求的长大吗？

我想了很久，没有答案。

前几天发了一条长长的朋友圈，在末尾，我说：有一瞬间真的一点也不想去努力做一个情绪稳定的大人了，只想一直做爸妈的小女孩。

其实，不是一个瞬间，是很多个瞬间。

小A说：难过的时候，我最想我妈。

第一次听到，我嘲笑她矫情，后来听的次数多了，就习惯了。

直到前两天我不经意的对她说：我想我妈了。

我瞬间理解了她曾经有意无意念叨了好多次的话语。那个时候，难过是真的，想家也是真的。

来我并没有成为一个可以自己独当一面的大人。原来在我最柔弱的时候，潜意识里最想依赖的，还是我爸妈。

可是啊，我再也不是那个痛了就哭，想家就能立马回到爸妈身边的小女孩了。

相反，

我要学会处理自己的情绪，

要尽可能的照顾好自己，

要努力做到不让爸妈担心。

仿佛过了十八岁，我就真的远离了孩子身份，就连法律上，都给我贴上了成年人的标签。就如《少年的你》所说：高考一过，我们就成大人了。

忘了从什么时候开始，我悄悄告诉自己：要学会去做一个不动声色的大人了。

关于成长，我学到的第一个词是报喜不报忧。

第一次离家到浙江，把我送到学校后，爸爸坐上了回家的高铁。

刚推开寝室门，还没来得及好好看一眼未来即将生活四年的小窝，就收到了一条看上去很真实的诈骗信息。

手机那边的人似乎很急切的需要帮助，加上本身用的就是朋友的QQ，我傻傻的信了，差一点点就真的转了账。

看到QQ安全中心的盗号提醒，我才发现自己遇到了网络诈骗。要是再晚两分钟，或许我就把钱转过去了。

一个人站在门口愣了半天，我拨通了泳哥的电话，我说开学第一天就遇到了这样的事，发现自己毫无戒备和防范意识，想到以后要一个人在这座陌生的城市待四年，我突然有点怕了。

说着说着，眼泪居然还不争气的跑了出来。一方面是觉得自己蠢，切实的体会了一次什么叫被自己蠢哭，另一方面则是对未来深深的恐惧。

后来爸爸突然给我打电话告知行程，调整哽咽的音调，笑着和他打完了电话。

朋友问我有没有和他讲刚发生的事，我说：没有，他又不在我身边，讲了反而徒增他的担忧。

如今想起一年前那个在电话中哭诉的小女孩，既觉好笑，又有点羡慕。如今反而痛了怕了也不会轻易哭了，虽然偶尔也会被自己突如其来的崩溃吓一跳。

由刚开始的迷茫，恐惧，因为一点小事而不知所措，

到后来学会迎难而上，一个人做了很多曾经想也没想过的事，

两千多公里的距离，把我成长的进度条拉快了许多。

当我深夜不顾一切在上海街头奔波的时候，
当我仗着年少热血为一人赴一城的时候，
当我一个人去参加各种校外活动的时候，
当我一个人买票回家甚至一个人旅行的时候，

许许多多个瞬间，我都觉得自己俨然长成了一个大人该有的模样。

从来没想到，会有那么一个瞬间，我再也不想坚强了，只想躲到爸妈怀里，做她们的宝贝女儿。

或许是无意中感受到了来自世界的一丝恶意，或许是突然懂得了被父母捧在手里疼爱的可贵，亦或是一个稚嫩的英雄梦突然破碎了。

总之，我突然不想长大了。

抱歉啊，我还是学不会去做一个情绪稳定的大人，

这一次，我不再刻意要求自己去做一个成熟稳重的大人了。

我是否，

还可以撒娇任性？

还可以无理取闹？

还可以，肆无忌惮做个孩子？

偶尔骗一骗自己，好像也挺好的。

其实，你不用那么着急长大，真的。