在五月天演唱会上，阿信唱《温柔》时，曾这样说：“有带手机吗？拿出来，打给你喜欢的人，把这首温柔传给他。”接着，现场的灯全部关掉，所有人拿出手机，全场成了星光的海洋。然后，阿信的声音静静响起，那天晚上，有多少人在电话那头收到了爱的讯息，又有多少人听着无尽的忙音，独自尝下了落寞与悲凉。

很多人都可能被那句：“不打扰，是我的温柔”所感动，所触及。可不知为何，我却只对：“如果冷，该怎么度过”情有独钟，以至于循环了一遍又一遍，听了一次又一次。而后又笑，冷就加衣，寒就取暖。以前怎么度过的，如今就怎么过。没有什么不同，也没有什么需要特别伤怀，特别秋悲。武汉最近下寒，如果冷，请加衣。如果没有人对自己说这话，没关系，好好爱自己，武汉的冬天虽冷，但却还是可以好好过的。

不久前，朋友曾给我发过这样一段话，我十分珍惜：你写了成百上千微博、日志或朋友圈，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到、不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相干的人突然跟你说：“你写的所有东西我都看完了，好心疼你哦。” 你看，真正在乎你的人读的不是你某条心情，他们想读的，是你的整个人生。或许那时处于一个很特别的时期，所以读到这段话时，突然被感动，觉得触及了自己的心底，很温暖、很感激。

可后来有一天，朋友对我说，她做了相同的事情，就是将一个“特殊”的人的朋友圈从头看到尾，然后去分析、去感受、去了解，当初那个人发生了什么、遇到了什么人、有了什么变化。从好奇、到探究、再到参与，这样的变化，突然让我有些心疼，心疼朋友的失意。

朋友对我说：“他还没遇到我之前，他曾经好爱好爱一个女孩子啊。”我问为什么，她回答：“他在XX年XX月XX日时，转了一篇文章，我看得出他好爱她。”我没有说话，这看似毫无逻辑的话语中，我却有些明白了她的意思。她在告诉我，她好嫉妒那个女孩啊，因为这个男人在她面前从不曾是这个样子，而是另一个女孩将他变成那样，那个她从不认识、从没见过的他。她还不足以让他展现真面目，还不足以让他释放全部的自己。

我有些心疼朋友，没有说出我想说的话，只是安慰了一番，让她不要难过。甚至没有劝她放弃，因为我知道，放弃这个词说出来好简单，可是做起来，有些难。朋友没有和那位“特殊”的人在一起，因为她知道，即使在一起了，结果也不会好。她决绝地选择放弃，这一点，她非常勇敢，我为她点赞。

后来，我陪她去走了一次长江大桥。这座桥历史好长好长，有好多故事在这里发生、在这里终结。我们年纪太小、阅历太少，只能偶尔在失意时装装文艺，过来吹吹凉风。我是她的树洞，听着她讲着故事，回忆着悸动。我没有插话，只是静静地听、默默地给予支持。

我想，我不是她故事里的参与者，我没有权利去评价她的感情、她爱慕的人。我只是站在朋友的立场，去心疼这个女孩，同样也在heal我自己。她只是想好好爱一个人而已，为什么会这么难。她是个好女孩，以后会遇到更好的。她不需要悲怀，更不需要遗憾，因为不对就是不对，不能就是不能，没什么难释怀、难放弃。

所以，放弃没有什么不好。只不过，我依然没有对朋友说这些。我想，即使说了，作用也不大。她还是会在不放弃和放弃里犹犹豫豫，这几天觉得不行，难以割舍，继续爱着；那几天，觉得太累，不能继续，果断收心。人都是很容易后悔的动物，这没有什么不对，但也并不好。

我曾经喜欢上一个男孩，甚至以为他就是我的“命中注定”。只可惜，上天有时也会打盹，让我以为的“命中注定”，或许在别人眼里就成了过客一个，漂浮而去。这是一个俗套的有些矫情的故事，不过就是我爱他，他不喜欢我的遗憾。但一开始我却怎么也接受不了，甚至像个没要到糖的孩子一样无理取闹，没有了平日的洒脱和欢笑。

我开始变得不像自己，有些怨天尤人。想着各种可能，各种理由他为什么不喜欢我。那时也傻，对他说过这样一句话，没把他感动了，反而感动了自己：“我放弃你，并不是因为我不爱你。而是因为，你希望我放弃，所以我才选择放开你。”我可能是真的真的很喜欢他吧，以至于喜欢到不想让他为难，便开始为难我自己了。

要做到放弃真的好难，我渐渐让自己开始忙起来，让自己转移注意力，让自己不再那么去想他。我也曾像朋友一样走过长江大桥，也曾在桥中央发誓再也不去纠结了。可每次在夜深人静时，我还是会想到他，还是会想起我们曾说的每句话，做的每件事。即使说得话太客套，做得事太少容易忘。

我问过他，“我真的一点机会都没有吗？0.0000000001秒的机会都没有？”他这样说：“20%”可悲又刺耳的数字，从那以后，我真的知道，我是彻底没有机会，因为爱情这个东西需要的是两个人，而不是一个人的痴守和执着。

我为什么会喜欢上他呢？我从什么时候开始意识到自己喜欢他呢？我从小就是个没有安全感的孩子，喜欢造一个自己的世界将其紧紧裹在龟壳里。可有一天，这个龟壳有个人进来了，悄悄渗入了我的生活。

我们一起去看电影时，遇到血腥画面，他的一双大手抚上了我的眼睛上，那一刻我感到了温暖。他有次去海边写上了我的名字，那一刻我开始心动。可是羞涩的我没有表现出来，即使内心多么汹涌澎湃。在万家灯火的晚上，他带我去喝咖啡，早已忘记了那天说的内容了，可用手机记录的视频，却让我看了一遍又一遍，一次又一次。这些事其实已经过去了很久很久，可我自己也没有想到，原本只是轻描淡写的感觉，有一天会这般难以割舍。

我喜欢他是因为温暖，而渐渐地将这份温暖放大，直到有一次，他出差了，我有点想他了，我才意识到他已经住进了我的心里。爱情的开始没有想象的那么复杂，只要喜欢一个人，什么都可以变成理由。只不过，爱情的timing却是个很奇妙的东西。总而言之，我后来失意了，开始不得不在自己感情最浓烈时学会放弃他。

我好像就是个孩子，一边骄傲地说自己已经走出来了；一边又守着手机开着网络生怕错过任何一条关于他的信息。他曾说对我说，让我对他不要那么客气；可是我却想对他说：你知不知道，我也不喜欢你对我说“谢谢”。

以前的我觉得自己是个很勇敢的孩子，觉得自己连白都表了，还有什么不敢说。可后来我变成了一个胆小鬼，在面对他时，学会了隐藏所有的情绪、所有想说的话。主要是，他根本不喜欢我，让我们再也没有彻夜说话，道早安晚安的机会了。

我习惯了他，习惯了信息来时手机的震动感，习惯了喜欢上一个人的感觉，习惯了回忆过去，习惯了孤单。可有一天，我开始痛恨孤单，开始痛恨他，开始痛恨喜欢上一个人的感觉，开始痛恨自己不够好，让他不够爱。

直到有一天，我突然明白，并不是我不够好，而是他或许根本不是“对”的那个人。如果是对的那个人，他会听我喜欢的歌，会吃我喜欢的事物，会看完我所有的日记，会去我想去的地方。而不是我一味地让他听、让他吃、让他看。主动和被动的区别，就是爱与不爱的距离。

我曾经觉得，要放弃一个喜欢的人，就说明爱得还不彻底、不坚定。后来我才慢慢明白，放弃或许会有不彻底的因素，但并不排除，里面还有成全的意思。成全那个人得到幸福，即使给予幸福的人不是自己。

或许现在我喜欢的那个人，总有一个会喜欢上别人，总有一个会因为某个人而改变，总有一个会为某个人而微笑。即使让他改变的人不是我，我也没有什么遗憾了。他幸福就好，我依然还要感谢他：谢谢你，曾经来过我的世界，即便赠予了我一场空欢喜。

有些事，别人始终代替不了，只有自己经历了、痛苦过、失败过，才可真正明白，才会晓得路在何方。不打扰，是温柔。只是，这样的温柔，有谁能真正做到呢？