写完《娃饭桌上扔东西，怎么破？》后，我又有了新的思考。

我之所以如此急于解决这个问题，在于我认为饭桌上的“扔”是错误的，应该制止，得管。

可是管的标准在哪里？孩子哪些行为该管？哪些该由他去？这真是让人头疼的话题。

我曾深受尹建莉的影响，她说“自由的孩子最自觉”，这句话已成为我头脑中常驻的警示牌，每当我打算对澄儿的行为说“No”时，脑海中都会起一场争执：该制止吗？为什么？

我不想做“好心办坏事”的妈妈。

所以，我曾对孩子该我管的行为做过一个预设：除了涉及安全和道德品质两大方面外，其他行为一概不予制止。哪怕他到马桶里洗手，下雨天跳水坑，偷吃沐浴露身体乳，喝肥皂水……我都克制自己，争取不干涉，不批评，不说教。

我相信成长自有法则，他出发，他探索，他收获。这世间，有太多太多我替不了他的事情。

可是，当生活以其细微反复翻腾涌入时，我也忍不住焦虑……

拿扔食物来说，扔一个月两个月我坦然给他自由，可是四个月呢，我的坦然逐渐崩塌。

于是，有了《娃饭桌上扔东西，怎么破？》中的一系列对抗和干预。

当我带着问题读完了《正面管教》中的部分章节后，却又有了新的困惑。

书的后封赫然写着：“从3岁到青春期的十几岁的孩子以及孩子的父母和老师，都将因为本书而彻底改变家里和学校的氛围，改变自己的人生”。

那么，这意味着这本书更适合“3岁到青春期”阶段的孩子。澄儿还不满18个月，饭桌上扔东西是否当得起“不良行为”这四字？

小巫在《接纳孩子》中写道：“孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是他们的行为对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些‘异常’行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。”

那么，我的焦虑究竟是澄儿扔食物引发的？还是我本焦虑，只是借由他的“扔”传导出来？

我该怎样在育儿和育己之间找到平衡？

这些疑惑很多都还没有找到答案。现在，我想做的，就是在通向解惑的路上，记下这些思索，于是有了这些文字。

世上父母千千万，并不是只有我一人面对这些问题。

昨天的《娃饭桌上扔东西，怎么破？》发布后，我收到了一些很有建设性的留言。

我家的情况是，最开始扔东西是他发现自己有了新本领，乐此不疲。长大一点了，会故意调皮，明知不可为而为之。再大点，自然就懂了，扔地上，自己收拾去。

把儿童碗换成成人碗，碎了两次，再也不扔碗了，但还会扔菜。

我还在知乎上看到一位网友的智慧支招：

用可以接受的行为替代不可以接受的行为。具体就是，不可以把剩饭菜随手倒掉，可以倒在约定好剩菜碗里。家长要做的就是：了解孩子喜好，选对碗（引起兴趣）；用对的示范方法（孩子明白该怎么做了）；一旦成功，马上表扬奖励载歌载舞（有效奖励）；整套流程反复执行（巩固新行为），保证不再犯。

你瞧，家长们的智慧有多么让人振奋！

以纪伯伦的《你的孩子》结束吧！

你的孩子不属于你
他们是生命的渴望
是生命自己的儿女
经由你生 与你相伴
却有自己独立的轨迹

给他们爱而不是你的意志
孩子有自己的见地
给他一个栖身的家
不要把他的精神关闭
他们的灵魂属于明日世界
你无从闯入 梦中寻访也将被拒

让自己变得像个孩子
不要让孩子成为你的复制
昨天已经过去
生命向前奔涌
无法回头 川流不息

你是生命之弓 孩子是生命之矢
幸福而谦卑地弯身吧
把羽箭般的孩子射向远方
送往无际的未来
爱——是孩子的飞翔
也是你强健沉稳的姿态