如果我是一本小说，那么我的人生大多数在讲什么呢？在讲什么呢？再讲我不断的处在模式中，那种模式统治了我的方方面面！我想到了昨天在亲戚家吃饭，在亲戚中在关系中我是非常非常的不自在！我很尴尬，很害羞，很害怕自己会做错说错什么，然后我发现自己反而被束缚住了，反而那种讨好的害羞的不安的向外求认可喜悦的笑对方没有任何回应！而相对的自己无所畏惧其实结果也没有那么差！包括今天在科室里面，我也觉得很没有安全感很无力，我仿佛想到了一开始刚进医院的时候的状态，但其实这个模式陪伴了我很久很久，我不知道自己是怎么发展出这个模式的，也许童年时我的内心充满了不安全感，我很害怕，害怕被抛弃，我渴望一个目光一个回应，来证明我是被接纳的同样我也是安全的！包括今天早上的面事件，我也觉得很难受，我很羡慕QXY，羡慕所有人都喜欢接纳认可她，可是这是真的吗？不是的，只是或许她不在意，她有着一颗安全的强大的心理状态，不能说强大，毕竟我和她的位置不一样，只是她的内心是安全的，她的信念系统也是安全的，所以她可以直白坦然的表达说出一些什么！那么我呢？我喜欢她的这个特证，内心有一股声音说，她虽然不是完美的，可是她除了这些，她外求，没有好好的认真的向内看，不然她真的是一个很有生命能量的女性！那么我们科室其他几个人，的确WWL也有勇气那么去做，可是的确没有她可以处好关系事情的能力！的确我和她处起来怪怪的，可是那也不是我的错啊！也许是天生就不合适啊！仿佛内心一直有一个声音是你不好，你看她们不和你玩，和她们处不好，是你的问题！你这个不会做，是你不好！我仿佛想到了那次学游泳的事情，我不怎么会，我也不想学，那个时候挫败感弥漫了我的整个感官！我认同了这个挫败感，整个人变得很无力也很没有力气！仿佛有一个信念是你真的很糟糕，糟糕到你整个人都是不好的！这个模式真的是让我困住了！我还想到了早上吃面事件，我觉得自己特别特别糟糕很差劲，可是这不是我的本心啊！我满脑子都在想他是怎么看待我的，我怎么说会那么做事情！然后感受很糟很糟！也许是一开始我没有明确的诉说，也许是我不敢表达自己然后造成了后面的感觉后果！可是我只是执着想逃避的就是那种感受，他会怎么说我看我，我很焦虑特别没有安全感，想打自己一顿，可是我下次再请回来，或者我怎样怎样不就可以了嘛？有时候我会很敏感，她为什么这么对待我，可是对待她又是怎样怎样，内心的第一个声音是，看，不就是你的问题嘛？是你不好！你不配被好好的对待！吃面事件我想这么和自己说，即使别人觉得我是个很差劲很差劲的人，那我也不能控制改变什么，这件事情已经发生那就这样吧！下次请客好了的！其实对于镇哥，我好像内心有一股很奇怪的感受，我很友好的和他打招呼，包括和爱平也是，他们都是男的，内心都有忧伤，可是我也会不知道该怎么和他们相处，是因为我害怕他们身上的攻击性嘛？像东升我就不害怕，可以很好的相处！觉得他很温和，是因为觉得他像女性一样嘛？安全且无害！莫名奇怪！那么如果我是一本小说，书名就叫不好吧！
不好
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