我在想恋爱果然还是应该多谈多见识几个男的，要么就年纪大一点了再谈。
现在想想当初中学时候恋爱多么的清澈，完全不涉及金钱婚姻一系列的鸡毛蒜皮，最大的问题应该就是在学校见家长这种些许尴尬的缘由。
年少清狂，做事说话都一股傲气，虽然连人都望不清楚。我初中的时候是个很面瘫的人，成绩好，形象差，穿着校服就行也不捯饬自己。哪怕这样的我，也有颗会怀春的心。那个时候遇上个面容清爽的男孩，即便人家都没看我一眼，自己也会先一步陷入了和对方恋爱的幻想。无非是些“他来给我送早餐对着我吹口哨”、“天气转凉了把他外套给我穿”的清纯套路。从未恋爱过的我丝毫不知道原来在一起的意思还有会五指相扣，耳鬓厮磨等等。
大学谈恋爱的初衷是真的活不下去了，我需要有人爱我。而他的眼睛，是我爱的。其实在一起跨过前几个月后便一直在想，“我当时真的是爱他，而不是他身上那个幻影吗”这样的问题。
我仍旧记得和他在一起时我的誓言“他是我的救命恩人，我可以用一生去偿还他，只要他需要。”但是现在我也怀疑说出这话事的我是否神智有障，存在无法立誓的这种情况。而自己都觉得可笑，这想法和忘了糟糠之妻的暴发户有什么区别？可是也的确没了当初那份对他的信任，以致于连爱都要掰开挨个算清再决定要不要给他。
不只是他，连我也对那事PTSD了。
爱不够的感情是没办法要求不作猜疑的，对于我这种七窍玲珑的家伙来说。我突然就抵触了和他结婚，以及更远的未来。我觉得自己一个人也可以走下去，还会更自由。我知道他从前立的誓和我的不一样，他的是有时间限制——倘若我一直不爱他，他会带着他的誓言去另寻他人。而这让我更加抵触起来，他的浑身毛孔都在和我说：你看，我根本不是你原先以为的那样。
他似乎是在说，包括我和你的爱在内，都是误会。而误会，终究是应该解开。所以明白至此，也就不消再说什么了吧？
我想如果我如同起初那么喜欢他，我是定不会为此便思考起来。可我确实没有起初那么喜欢他。
我要想，我真的要和这么一个人厮守一生吗？他不爱读书，听不懂我的嬉笑怒骂。我不打游戏，看不明白他的想法做法。而他偏要黏我身边，而我却是独爱清静。
我推开他明明只是要个清静，他却觉得我是不再喜欢他。他听愣了我的手舞足蹈而说不出，我却认为他是和讨厌的人一方不替我说句话。我去理解他，他在理解我。但是我和他都没有觉得对方理解自己。
我和他当初，究竟为什么在一起了。我是因为他的眼睛，那他呢
