他们只是长大了

18岁,实在是一个美好的年纪。

初恋,实在是一件梦幻的事情。

你可以因为爱一个人,低到尘埃里,但是没有人会爱尘埃里的你。

相爱最害怕纠缠,保持距离似乎是永远需要学习的课题。

18岁那年喜欢上了一个人,那是我的初恋。实际上,当时的我,并不太明白爱情的含义,我自以为自己很懂,毕竟我看了那么多言情的故事。当时他来到了我的身边,我本来就对他有好感,喜欢每天跟他说话,这样一天一天,我逃避又自动忽略了很多现实的原因。开始了一场分分合合,让我筋疲力尽,长达五年一开始就面临异地的初恋。

恋爱开始总是美好的,你会絮絮叨叨跟他说很多很多日常的事情。

你中午吃了什么,哪个室友又做了什么奇葩的事情,去参加什么社团了,每天都有说不完的话,每天都要说晚安,聊天聊到睡着也舍不得说再见。

那个时候我并没有意识到,这样的爱情和状态,工作之后很难再遇到了。

直到有一天,我突然发现自己好想你,我想见你,我想拥抱一个实实在在的你,我想跟你一起去吃饭,一起上课,一起自习,我想跟你吵架,想你为了哄我,会买好吃的送到我的宿舍。

这些所有普通的情侣每天都可以做的事情,成了我的愿望我的念想,也成了我流泪的理由。

每周五的视频已经没有办法,让我继续这一场简直是柏拉图式的恋爱。我开始生气,发脾气,然后开始频繁的提分手,实际上为了得到多一点的关注关心。

女孩子最容易犯的错误,就是,她总是以为,胡闹是一种依赖,好像只要她愿意付出,只要她付出全部的去爱对方,就能够赢得对方。

我做了很多年轻的事情,轰炸式的发信息,不停地打电话,打几十个,没有人接也一直打一直打,从早上哭到晚上,晚上继续流泪到清晨,折磨自己,不吃饭不说话不理人。

在一起之后重逢是在寒假,我冲过去抱住他,相见的喜悦冲淡了我的忧伤,我如此开心。

后来我们争吵,分开,和好又分开,我甚至在火车站等了他一上去只为了他一回来就见到我,我早上六点坐车去他家,只是希望能够得到一个吻。

我内心纯洁的感情开始慢慢的变味变质。

我几乎遭受了我出生以来内心最崩溃最难熬的一个坎,毕竟,我很少失过手,我要的东西,我就一定要得到。

如此的反复,挣扎,终于在标志性的事件发生以后,迎来了终结。

我住院了,并不严重,但是也让我对人生的意义,有了重新的思考。进手术室之前的恐惧,等待,还要遭受一系列羞耻的检查,从麻药褪去之后通宵未眠的疼痛。我两周之内就出院了,在家里面修养。我在家里面整整一个月的时间,直到我回到我工作的地方。

一直到,我看到他已经离开的消息。我就彻彻底底的死了心。

我突然明白,自己做错了,我太着急想要一个还不属于我的果实,我急着想要一个不成熟的男人迅速的蜕变,我急着自己成为他的唯一所有全部,我急着他能为我付出一切。

而他只是一个懵懂的男孩,他还不懂责任的重量,他不愿意去学习感情的经营。因为他不需要努力,我把这些全部都打包好送到了他的面前。

后来,他们分开了,并没有狗血的情节,跌破眼镜的理由。

真是只是因为,我长大了,我开始知道有些人不能要,有些事情不能做。不是所有的牛角尖,我都要流着血坚持。

我学会了放弃,虽然我之前觉得很痛很痛,也很不舍,但又感觉终于得到了解脱。

就像。。。是跟过去的自己告别。

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