听那阵阵忽来忽去的夏雨把春天驱赶，听那阵阵虫鸣在午后叫得放肆，听那风吹树叶的沙沙声变得浓重，听那夜晚安静流动的空气变得粘稠。

    夏天，如约而至。

    细细想来，你是夏天的学生，亦是夏天的孩子。你曾对这个美好的季节许下过很多约定，而夏天从未辜负过你。她总是用一种“使人痛苦”的方式回应每一个约定和诺言，然后，在下一个季节里，跟一个更加美好的自己，不见不散。

    你和曾经的那个夏天约定：“会成为一个瘦子，让所有的人都满意的瘦子”

曾经的那个夏天却教给你：“美不是瘦”

这个夏天，我和夏天再次作出约定，让我对曾经那个夏天的自己真诚地说声“对不起”。

    立夏了，空气粘稠了起来。心也跳动得更快了。所有的人都说“你再瘦点就好了”。和同学去逛街，镜子前的对比让人无地自容，你知道，导购小姐只围着那个更美的人团团转。你知道，瘦下来，你也可以或获得这样得关注。

  “对不起”，我想对曾经的自己这么说。这是那个夏天教会我的最重要的事。

    那个夏天，我患上了神经性厌食症。当一个人生病的时候，不仅仅因为他自己的抵抗力不好，也是因为他周围的环境病了。这是个脂粉气太重的时代，也是个欲望膨胀的时代。我是个“免疫力”比较弱的人，还没有练就强大的身心就投入欲望的海洋，呛了一肚子冰水凉透了骨头，只觉得麻木冰冷。自以为自己融入了这个世界的温度，殊不知是因为自己掉进了一个温暖世界里的酷寒漩涡，对于真正的真实已经视而不见了。

  “你如果在瘦一点就完美了”、“等你瘦下来，就有人跟你合作啦！”、“你瘦下来才可能有人会喜欢你呀”······“你是猪吗？仙女不会吃这么多的”、“一个连自己的嘴都管不住的人，何以成大事”、“女生如果在最美的年纪没有好身材，活着有什么意义？”······各种各样的说辞，都指向了一个字――“瘦”。

    对女生而言，“减肥”像是个磨人的妖精，它的翅膀上捆绑了太多的欲望和恐惧。有的人拼命追逐它仿佛把它当成了自己的救命稻草，以为征服了它自己的命运就会随之改变。于是，铺天盖地的口号席卷而来：“要么瘦要么死”、“瘦下来的人生就像是开了挂，爽翻了”······但是，没有什么表面上的改变能够真正改变一个人的生命。那个夏天，我瘦下来了，靠的是那让我沾沾自喜的意志力来拼命节食获得的。我每天称体重，每天的心情都由那个数字的变动来决定。我计算着每一口食物的卡路里，享受着饥饿带给着自己的“洁净”之感。我开始把食物分成好坏，我开始不分饥饱，我开始把自己的欲望当成罪恶。

    没错，本来是让人幸福的食物，联结人与人关系的食物，传承历史与文化的食物。变成了魔鬼，吞噬掉了那些在饥饿中疯狂的神经。从此我的每一天都被诅咒了，我自己走不出去，别人也无法进来。

    终于，有一天，所有人都说我瘦了，对于体重的控制让我感到了对自己人生的控制感。我更加变本加厉地折磨自己，我任然不觉得自己瘦。自卑感和自信感随着体重数字而飘渺不定；生理上的饥饿和过度运动的消耗带来大量的健康问题；与周围人不同的饮食习惯带来了与日俱增的孤独。对食物渴望与抗拒撕扯着每一根神经。每多吃一口食物都让我感到自己的软弱与肮脏，自我厌恶的痛苦紧紧跟随着口腹之欲。而“口腹之欲”本来就是人生存于这个世界最基本的本能。

    哲学讲“物极必反”，控制过度就是一种失控。

    真正的控制是在自身与外界之间的平衡线上跳舞。生活的艺术是在控制与失控的的间隙中寻找爱与美的碎星。只是那时的我，并不了解。

    我甚至更加不快乐。如果说一个胖子的痛苦是对于他人评价的过度在意与自卑。那么一个在这种心态下瘦下来的“瘦子”，依旧会是一个自卑的，可悲的瘦子，甚至还是一个不健康的瘦子。但是，“减肥”这只妖精仍然带给了很多人宝贵的人生财富，它让人知道了什么是美，什么是蜕变，什么是坚持。只是，这只妖精太过于任性，只有那些有着健康自信的心态并且有着健康强壮身体的人才能真正降伏它。

    那个夏天，我去精品店试穿一条碎花裙子，看着镜子里的自己，我一点都不觉得她很美 。我只是痛苦，因为比起这条裙子我更渴望那门外老奶奶买的小笼包；我只觉得恐惧，恐惧自己随时因为那一口简单的食物而再次回到胖子的世界。

    我问身边的那个男生，“你觉得这条裙子好看吗？”

他看着我的眼睛说“你觉得呢？”。

“我觉得一般般吧，但是如果你觉得好看我就买了。”

“我无所谓啊，又不是我穿。”

“可是，你总是嫌弃我挑的衣服不好看啊？”

“随口说说而已，谁会真正关心别人穿什么呢？我只是很在意跟我在一起的人是不是幸福快乐。你让我觉得我真的是一个很糟糕的男朋友。”

      我看着他转身走出了那个小小的服装店。

      那个夏天，我成功瘦了下来。

那个夏天，我的生活一团混乱。

那个夏天，我失恋了。

      我卖力讨好的那个男孩，我还是弄丢了他。看着镜子里苗条但是满脸麻木的自己，我突然好想问问她：“你在讨好谁呢？”

      后来的后来，我翻开太宰治的《人间失格》，里面有这样一段话“我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱······表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少，千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周翔的服务······”。这段文字让我流泪，我哭了。想起太宰治的那句“生而为人，对不起。”这个“对不起”是对谁说的呢？我相信这是对他自己说的吧。因为作为一个人来到这个世界，用那短暂得如同夏花般的人生全力开放，只是为了讨得他人的眼光。他只有那么一瞬间感到欣喜和放肆，只因为那路过的一个回眸。然后他烟花般沉没到比深夜更深的天幕中，从此忘记凋零时不得不与孤独相遇的自己。

瘦下来，是一个女人对这个世界的的求爱吧。我其实觉得自己胖一点挺好的；我其实很喜欢品尝美味的食物的；我其实可以选择只跟愿意真正欣赏我、喜欢我的人在一起的；我其实是可以跟那些“judge”我的人说“但是我开心啊！”这句话的。

向自己求爱比向这个世界求爱更加艰难，也更加容易。艰难在自己无论如何瞧不起自己所给予的爱；容易在只要心安理得的接受自己所给予的爱，那份爱就会如同那涓涓泉水般丰盈。甚至流淌到自己生命以外更广阔的天地去了。

    那个夏天的我是幼稚的，我想让所有的人都喜欢我。所有的人，似乎都爱“瘦人”。所以我不顾一切的瘦了下来。我尽力讨好身边的所有人，如果有谁不高兴了，我会想“是我出了什么问题吗？”如果我没能让他开心起来，我会害怕“他是不是不喜欢我了？”最重要的是，我无法忍受这个念头――“他”或者“她”讨厌我！哪怕是我讨厌的人，我也害怕他会不喜欢我。现在想想，这是多么自私的自己啊。“可怜之人必有可恨之处”也就是如此了。除了自己，谁还能让一个人真正受苦呢。

    一个人，如果因为减肥生了病，他的生活一定早已生病了。

    大学，最重要的就是培养一个人独立之思维，独立之人格；大学，是一个给一个人欲望但最后却让一个人放下欲望的地方。我终于明白，其实我所有的努力和拼搏都应该是为了自己，为了自己能更加深爱这个世界。

    一个人只有真正地深爱自己，才可能会深爱这个世界。

    我脱下了那条一般般的裙子。周围的一切都在叫嚷着减肥，压抑着“夏天”这个大自然本该膨胀的生命和灵魂。每一棵树都长成了不同的姿态，每一朵花都开成了不同的形状，生命在一种奇异的开场中飞快地落幕。我突然流泪，只想珍惜那一点一滴都不一样的美丽。可惜我记不住的，除了那朵花儿自己，谁会真正记得她的样子呢？谁能感受到那夏天所带给她的生命的温度呢？我第一次感受到了自己的珍贵和不同。在人生的立夏之际，我看到了那朵正在一点一点绽放的，属于自己的生命之花。

又是一年立夏季，我已经走出了那个曾经在幽暗的深潭中挣扎的自己。如同一条蛇退下了一层皮一般，我真的变得更轻了，不是体重，而是心灵。

我对自己说，“对不起，对不起。”

苏格拉底有句名言“未经审视的生活是不值得过的”，我曾以为这句话很好理解，就是常常反思自己呗。直到那个夏天我才明白这句话更加深层的含义，审视生活不仅仅是审视自己，更是审视那些周围喧嚣的声音，那些如影随形的符号和标签，那些所有人都机械接受的认知。永远不要麻木地，不加思考地接受这个世界的嘈杂琐碎，哪怕所有的人都觉得那是琐碎是对的，是好的。

    这个夏天，我如约穿上了自己喜欢的裙子，如约和自己喜欢的人在一起，和欣赏我的人在一起，吃喜欢的食物，过自己能给予自己的最阳光明媚的日子。我终于感觉到自己是美丽的，在这个美丽的夏天，像一棵长出不同形状叶片的树深深扎根在那宽厚的土壤之中；像一朵不同颜色的花只为能够享受这个夏天的生命而欣喜绽放。