从20年分手之后，我觉得自己的心性发生了巨大的变化。
在和童先生谈恋爱的时候，我永远是患得患失的状态，什么都是以他为前提，从不为自己考虑，我清楚的知道这就是所谓的恋爱脑，我就是无法自拔，我以为我会逐渐清醒，但是我其实是更加清醒的沉沦。
后来的后来，在一次次经历了童先生所谓的“精神出轨”后，我的心开始麻木，可能他觉得和女同事关系好一点没有什么，但是对于我而言，内心很煎熬，我要装不在乎，装大度，事实证明，我根本装不了。
我带着煎熬回到了家乡，身边的朋友也渐渐多了起来，我也开始明白我不只是只能围着他转的，我的世界是属于我自己的，爱人先爱己。
我在家乡的生活开始有了属于自己的节奏，和童先生也保持着两周一见的频率见面着，我也不愿意过问他和谁在一起吃饭聚餐，和谁一起上下班了，这种平静直到疫情那年被打破了平衡.....
除夕夜
我和往年一样，陪着爸妈在客厅看电视吃东西，我的好朋友突然给我发了一则消息说自己被我的高中同学，也是童先生后来的好朋友造黄谣了，这个人和其他相熟的同学遭遇我的好朋友在做外围。我听完以后很生气准备去找童先生吐槽抱怨一下
我：他虽然是我的高中同学，但是他现在是你的好朋友，我希望你可以远离这样的人，近朱者赤近墨者黑，我怕他会带坏你
童：你为什么要这么针对别人，他可能就是觉得好玩呢？
我：好玩？！谁家开玩笑是造谣女生的....如果我们真的有一天会结婚，我希望你不要把他邀请到我们的婚礼，有他没我，有我没他
童：那就别结婚了，就不会有这样的事情发生了
我：你的意思是分手咯？
童：嗯，随便你
我：行吧，那就分手吧
我为自己不值得，明明这件事情发生的半年前，他因为肺部气泡破裂住院，我家医院公司三头跑，瘦到了只有89斤，尽心尽力的照顾他，最后却选择了自己所谓的兄弟。
除夕夜，我拉黑了他所有联系方式。那一晚我睡的很安稳，没有想象中的难受，也没有什么不适。我自己知道，我其实已经不喜欢他了，这一次的分手，只是刚好有这么一个契机罢了。
而他第二天开始因为联系不到我，拿别人的手机给我发了一段长长的道歉短信，我觉得很粉刺，在一起三年，经常提分手的不是我，是童先生，他从来没想到有一天我会真的决绝的离开吧，就仗着我爱他比他爱我更多。
我没有回复他任何消息，那一个礼拜，他找遍了我们所有的和我玩的比较好的共同好友。他的妈妈给我发消息问我是不是吵架了，他吃了饭就吐，瘦了10多斤。
我很反感他以这样的方式来祈求我回复他消息，因为疫情封路，他想来找我，来不了，我也不想他来。我说你好好吃饭，过段时间再说，这段时间看你表现，我们都冷静一下。
很快到了三月份，疫情的封口稍微有一点放松，他从杭州赶来给我庆祝生日，买了很多以前我不敢奢望的礼物，现在想想真是可笑，说从今往后要更爱我，每次见面给我准备一个小惊喜。从三月到十月那几个月他确实做到了，我过了一段所谓的正常的恋爱，得到了以前很多没有得到的爱。
原来你不是不会啊，只是你不愿意罢了....
那几个月我确实很开心，隔阂仿佛也在慢慢消失，但我知道，我在装，我装成我还喜欢他。
接着我开始有了自己的社交圈，开始不在秒回他的信息，他不给我发消息我也不会主动找他，有时候甚至很久不会给他发消息，他给我抱怨：你现在为什么都不和我聊天了？我用了一句他以前和我说的话：哪有这么多话要天天说，你没有自己的生活吗？
从那之后我才意识到，我不喜欢他了，我不想装了，曾经那个眼里有光的少年，在下雨天情绪稳定的帮我带荧光棒手环的少年，在我的心里已经死了，他是好是坏我也不在乎了，没有分手，只是因为谁都没有戳开这层窗户纸。
我决定要彻底结束这段折磨我的感情，在一次洗澡的时候，我仿佛做了很大的决定，洗好澡穿好衣服，拿起手机，我给他发了一条消息：我们还是分手吧，我不喜欢你了。我以为他会挽留，可笑的是他只发了一个字：滚
这个“滚”彻底结束了我们三年的爱情，说是三年，第一年是我苦苦追求他的一年，第二年才是正常情侣的一年，第三年开启异地恋模式。
没过多久，我从朋友口中得知，他恋爱了，对方是个很可爱的女孩子，很好，大家都开始新的生活了呀。
虽然我现在还是会恋爱脑，但是不可否认，那三年，他带领了我情绪稳定，我的脾气和性情得到了很大的改善，现在的我遇到不好的事情，不会第一时间负能量开启，而且先想办法解决再说，有好有坏吧，心也开始强大起来了，有些东西也开始慢慢能看透本质了，挺好。
