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时间似乎已经过去了好久好久，可是仔细算算也不过是两年而已。两年的时间里生活里的男人来来去去。允许他们肆意的进入和离开，不过是为了填平心里的缺口。现在想想不过是枉然。再往前想想，那将近8年的时间，都是和一个人在一起。

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这不长不短的时间里，我和他把恋爱中所有会犯的错都犯完了，原形毕露，面目狰狞。所以最后的最后只能分开。我们都像一个奇怪的矛盾体，里面盛放着所有的美和所有的恶。到最后都不明白到底哪个才是真正的自己，或许这才是真正的自己。美好的他是个单纯害羞的少年郎，会默默的给你买好早餐放在桌子里，会每天晚上写一封信然后夹在书里给清晨的你，会四年时间风雨无阻的去见你，会拉着你的手一遍一遍的逛着再熟悉不过的校园听你说话，会用他独特的浪漫温暖你的心。可恶的他是个世故自私的妈宝男，会要求你一定要生一个男孩，会算计房子和嫁妆，会跟你哭穷借钱然后不了了之，会上一秒还在细心照顾生病的你，下一秒就翻脸无情说分手。而我呢，也是一样的。会默默的抄下破旧手机里他发的短信，因为舍不得删掉，会少女心的给他织围巾做便当，会为了和他在一起一直努力考他的学校，会因为喜欢他而愿意多生一个孩子。也会无数次的耍脾气闹分手要他哄我，会一言不和就在大街上耍性子不理他，会因为不喜欢他的家人而跟他吵架，会在最后分开的时候口出恶言，满心恶意。

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刚分手那会，神经衰弱夜夜失眠，满脑满心的都是在问为什么，可是没有人会给你答案，也没有答案。爱情里面的我，贪嗔痴占全。我贪恋他的温柔暖心，事事顺我心意，就会忘记他在家也必定是个没有主见的儿子。我反复无常的生气说分手，就会不断的降低他的忍耐度，而且根本解决不了任何问题。我痴迷于8年时间带给我的安全感和舒适，所以哪怕已经有那么多触及原则的问题摆在眼前也选择视而不见，做一只埋头沙间的鸵鸟。

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然而爱情这个东西，和欲望联系的那么紧密。世俗里的你我，谁又能不犯一点贪嗔痴的毛病……要么别怕，要么不沾，仅此而已。