当儿子不在身边的日子里，我着实轻松自在了几天，没有牵绊，没有顾忌，想吃就吃，不想吃就不吃不做，没有一份内心的管束。
然而，内心的纠结难过困扰恐惧，并不因为儿子的离开而消散。那些原来是与当下存在没有关系的一切。
原本以为儿子就此将与爸爸去到云南，我可以专心自己的调整，然而，神的安排，儿子牙疼需要进行为期一个月的治疗，儿子又回来了，儿子爸爸离开的前一天，儿子发烧了，因为我和儿子爸爸的再次冲突，心疼爸爸的儿子用这种身体的方式表达着对爸爸的依恋和不舍。
感受着儿子的内心的纠结，我很心痛。
一直不愿意去面对儿子休学的真相，因为，我不敢去面对自己的脆弱和无助，不敢去面对自己的恐惧和无力。不敢去面对自己造下的果。不敢去面对自己对孩子造成的心理伤害！
一直以来，我想做一个被人人夸赞的好妈妈，我想培养出一个优秀独特自主的好孩子，我想证明我是有用的，我想证明我是对的。
可是，面对内心越来越有力量的孩子，我的要求我的执着一次次受挫，当感受着一切离自己的预期目标越来越远时，我的抓狂，我的暴怒，我的歇斯底里，我不愿意为自己负责，我要找一个替罪羊，我是受害者，我是弱者，都是你，都是你们的错，是你们的对抗，是你们的疏离冷落，把我铸就成现在这样一个魔鬼、泼妇的状态，这一切都在残忍地把儿子与爱隔离，就像当初推开孩子的爸爸一样。
这两天和儿子断断续续的交流中，看到自己与儿子在作业上的纠缠，以及从学前班开始儿子一直在此问题上的默默的忍耐承受，看到儿子对作业兴趣的一点一点的丧失，看到儿子的努力与失望，都与自己的状态分不开，我的焦虑，我的粗暴，我的霸道，我的蛮横，我的情绪化，我的无厘头，我的歇斯底里在一点一点的剥夺着孩子内在向上的动力。
看到自己对儿子未来的焦虑在一次次点燃战场，儿子早起动作慢，情绪中的我，粗暴的给儿子撸上衣裤......儿子对抗作业，无力焦灼的我，叫嚣着儿子滚到爸爸那里去......恐惧面对老师面对他人的嘲笑指责评判......那一刻我把内心所有的绝望、愤怒都一股脑的倾泻而出。
儿子只是9岁不到的孩子，每每看到自己的粗暴我很吃惊，这种粗暴不是自己曾经深恶痛绝的吗？面对教养孩子时无力的自己，为何会有如此娴熟的一番演绎！甚至有过之而无不及。
混乱中的我，看见一个愤怒恐惧的小孩，她在表达自己的惊恐，她在嘶吼，她在抗争，她在瑟瑟发抖，她在无力的哭泣，同时看见一个无力、焦躁、恐惧、暴怒、咆哮、狂躁、失去理智魔鬼般的家长。
作业犹如一个潘多拉魔盒，一个不小心的触碰，变出了妈妈的疯狂！孩子的鬼门关！
孩子并不是害怕读书，也不是不喜欢读书，不喜欢学校，而是，儿子害怕这个潘多拉魔盒的开启，不知道那打开的背后将是什么！
我渴望成功，渴望孩子的优秀来证明我的成功，证明我的优秀，证明我的值得，证明我存在的价值。
当感觉到现状离自己的预期越来越遥远时，我的绝望我的愤怒---对成功的绝望，内心压抑的对父母、对孩子爸爸的愤怒就是那么不顾一切的瞬间爆发倾倒。
孩子只有8岁半，我怎么能如此的忍心，怎么就能如此的残忍！无数次，我叩问自己，我是怎么了？我是怎么了？为什么会如此的疯狂？如此的残忍?如此的肆虐？如此的不满足？？？
这一切的一切究竟在让我看到什么？孩子用他的一切呈现来引导我看到那个受伤的被忽略太久太久了的自己---内在小小孩！
亲爱的小小孩：如果一切只是在寻找一个情绪的表达和流动，一切只是为了让我看见你的伤和痛，那么，在这一刻开始，让我陪着你，我和你在一起，我陪着你---我亲爱的小小孩，让曾经一切的伤和痛，慢慢上浮，慢慢表达，慢慢流动，不再隐藏，不再压抑，不再逃避，我和你一起来面对一切发生，无论美丑、善恶、光亮阴暗、晦涩艰辛，我对自己负责！我和你一起面对！
看见、坦诚、拥有、接纳、允许------让一切自然的流动！
