我向来不是个主动的人
但这一次
我希望不论如何
我可以打开自己的内心
时隔数日，原谅我只能如此开头。
二十五岁以后的我们，真的做不到纯粹的喜欢一个人了。我以前总是不太理解这话是什么意思，但在我二十四岁遇到你之后我就理解了。喜欢一个不可能喜欢自己的人，放不下又得不到的那种心酸有几个人可以感同身受。我很羡慕那些情投意合，两情相悦的情侣；并且一直期待自己也可以遇到一个那样的人。但是我也知道自己几斤几两。我知道自己的性格不好，生来无趣；我知道自己没有人家长得那么好看。是的、我甚至把自己至今孤身一人的原因都归结于我长得不够好看。偶像剧看多了，总以为自己就是别人生命里的女主角，实际上我也没有多么宏伟的愿望，我想要的从来都只是一个三观契合，懂我的沉默不语，理解我的欲言又止，又或许我想要的从来都只是你，但是没办法我甚至连话都不敢跟你说一句。
十二月二日，2021仅剩下最后一个月，从昨天开始我就想要起笔写下这一年里的你不知道的事，但始终不知从何谈起。2020的十二月三十一我去看了《送你一朵小红花》，从电影院出来的时候我有好多好多想说的话，可是当时没说、一拖就拖到了今年年末。
我换工作了，也换了住处，从市中心离开来到了城市的边缘。到如今生活了也快一年。这一年我认识了很多人，这一年我找到了新工作，这一年我游走了许多城市，感受了各个城市不一样的风采。也许是我习惯了这里，那些地方并没有让我产生想要留下的冲动。这一年，我未曾见你也尚未与你说过话，但这并不代表我没有时常想起过你。敲不开的门一直敲是没有礼貌的，也许是我不够美好才走不进你的心。于是我把你托付给了梦境，期待在那里可以与你相逢，终究还是我想得太简单。到如今我甚至已经数不清我有多久没有梦到过你。
三月二日，我们正式认识三周年。这三年里我似乎从未停止过喜欢你，但从这一天开始，我有打算彻底忘记的。2018开始记录的一切在今天之后停止了。也不是不喜欢了，只是我想让自己真的过好自己的生活。是的，我打算好好热爱自己的生活了，至少那一刻我确实是这么想的。从年初开始搬家，三月又开始策划离职。只因为拿了一千块的奖金不好意思提离开又多留了两个月。这一年我认识了好多人，也开始想要试着接受一个人，不知道你能不能理解那种明知不会有回复的等待的感觉太磨人了，所以从那天你再也没有回复我什么的时候我就不想再等了。我时常会在梦里惊醒，黑暗里手机的光芒刺得眼睛生疼，然后一片寂静继续睡去，这种感受到这里就可以结束了。我曾经也幻想过你会向上次那样，在一个阳光明媚的早晨或是一个温暖的午后，突然问了我一个问题，然后我又可以跟你说说近况，讲讲笑话，在我鼓足勇气之后还能再约你出来看一场期待已久的电影。但直到年末，这一切依然没有发生。我一直在想，从前你叫我打游戏，叫我出去赏风景，同意和我一起去看电影是你控制不住自己的慈悲之心施舍我的一丝怜悯；还是那时候你也想过给我一个机会，但我确实没有把握住。就好像现在的我总是告诉自己：只要那个男孩子再主动一次，再勇敢一点我就接受他和他度过往后余生。没有，这段时间里什么都没有发生，我的期待，我的幻想，我的假设。你没有再发来一句问候，我也再没有鼓足勇气；他没有再能主动，我也没有让自己的心为某个想要走进来的人打开一扇窗。 离开了曾经最熟悉的地方，抛下了曾经最熟悉的一群人；又一次、我独自一个人去到了陌生的地界，去接触一个又一个陌生的人。从公司离开的那一天，突然感到轻松。后来我回了家，看望了久病不愈的奶奶，彼时的她骨瘦如柴，躺在床上动弹不得。我离家时换了一套衣服，她还在问旁边的姑姑：那姑娘是谁。在家里我一个人度过了六一（可能人越长大就越怀念小时候的自己，以前我从来不过六一，现在年年期待。）几日后我和朋友一起出了一趟远门，去了许多陌生的城市，看了许多陌生的风景。但也只是看了，我们甚至没能留下一个“到此一游”的标记。回来的时候突然想念过去的一切，即便那些是我主动放开的手，我依然没办法控制从心底汹涌而来的回忆，就像我对你的感情一样，即便我无数次地说过放弃，无数次的想过随意的度过往后余生，最后也还是在第二天太阳升起时忘记我说过的话，然后提醒自己：在我心底有一个喜欢的人。 七月十日以后，你便再也没有发过动态了。是因为我的缘故吗，还是你不想让我再看到有关于你的任何消息？我只能每日无数遍点开你的主页背景，查看这一天你是否对它做了些变化，我似乎看到你在回应我，我似乎看到你想表达的你的近况，但这些都是猜测、我没有证据。我一遍又一遍的述说着我的心情，分享了一首又一首音乐，我想让我的生活里拥有你不经意间留下的痕迹。每天一遍又一遍的查看来访记录，如果有你我便会激动一整天；有时候看到你进入了我的空间又会开始胆战心惊，害怕我的那些小心思在你那里坦露无遗。一边隐藏一边展示，几乎没有人知道在我心里有一个你，我也不敢告诉任何人（我害怕被骂），有时候就连我自己都快要忘记了。 七月十九日，我确定了我的新工作：在一家集团公司里打杂。我这个人特别讨厌被人催促，一旦有人催我，我就会报复性的变得极慢。其实于我而言，这份工作的好与坏我无法判断，只能一遍遍地告诉自己，这里有我可以学到的东西，这对我日后的工作有帮助。那天是周一，我十点钟去报道，之后就离开去吃了午饭，然后看了场电影--《燃野少年的天空》，彭昱畅的电影，歌舞片，其实我还挺喜欢这种形式的。印度影片中经常会有这样的情节，弹幕上一片骂声，我却乐得其所。二十号上班，突然发现这里的人对表格制作能力要求甚高，像我以前那种只知道求和公式的能力完全应付不来，但还是得硬着头皮上。之后就是被各种嘲讽，我什么都没有反驳，然后这样的嘲讽延续到了现在，或至将来......下班之后，骑着我的单车去打了第一针疫苗。二十一号，我还在睡梦中尚未醒来，姐姐和朋友们相继发来了南京的疫情近况：江宁禄口沦陷，你杳无音讯。我甚至开始怀疑你中了招，败在了这场战役之中，幸好，你随后便报了平安。之后的这段日子：暴雨和疫情相继袭来、“和睦共处”。红码被隔离，黄码居家检测，绿码上班，风雨无阻；此后便有人用“苏打绿”来戏称卑微的江苏绿码打工人。那几天正值河南暴雨，地铁里的人所剩无几，地面人员伤亡不似地铁，但积水严重，水冲路面，风折树干，人心惶惶。那个时候，我弟正在那边的工地实习。有次电话里他告诉我：他从超市出来将要回家时候，有个看起来很瘦弱的大姐跑到他跟前“小伙子，你能带我过了路吗？”那一刻，我突然看到了他身上一堆肉肉的作用。后来我也不至于梦见自己被大风刮走。正值七夕的那天，有人买了一束花放在了我公司门口，我可以想象如果把它带到办公室势必会受到大家投来的“羡慕”的目光，之后一遍遍的问我，这是谁送的，好有心啊。一个我连面都没有见过的人，这样的做法让我很不愿意接受。花被我带回家在客厅里放了几天然后扔了，盒子被我留了下来当成了储物，如果非要我找一个满意的地方，也许就只是这个盒子了。即便如此，下班之后我之前的想象仍然成为了现实。 八月二十五日，一整天因为同事过生日而我没有准备任何礼物而着急，最后买了一瓶我之前用过感觉还不错的香水，晚上吃完了蛋糕又骑上了我的hello回家。第二天凌晨六点左右，我还沉浸在梦里手机突然来了电话——奶奶去世了，是我妈打来的，让我回家。之后我便再也没了困意，从床上坐起来来回回地走动、收拾、买票、请假、联系人，多少常年未见的人都回来了，我也知道这将会是这一家人最最齐全的时候。此后三天，悲恸不断，没人可以安睡。送走她的那个早上大雨不断确实比较应景。一群人绕场一周随后在火葬场的那两间空屋子里无言等待。四周的墙壁上全是一路走好，来生安康的祝愿。二十三号的晚上我还打了电话回家，听说是认不出多少人的她叫出了我的名字。那天我给自己留言：若我就这样从这个世界消失，也不是死去，就只是消失，活在只有自己的时空，是不是就不用再纠结......你说：会不会是奶奶听到了我内心的呼唤，她代替我去到另外一个不为人知、前路难测的时空，留下我在这里好好生活，好好热爱这个世界。我也许，不应该辜负她的良苦用心。中秋的时候“你们回家还能找到爸爸妈妈，我找谁啊“我的爸爸先是没了爸爸，如今又没了妈妈，他的心该有多痛啊。听到他说这话的时候我心头一颤，因为这个问题我也一直在思考，如果有一天我失去了他们，我是否能够像他们一样坚强的继续我的生活。每逢佳节倍思亲，大概就是这样了吧。令我没有想到的是，在这样的时间有人不断的问我，要不在走之前去见一面？ 九月前后，我一直在备考税务师的税法，内容不多但我开始的时间比较晚，所以一度非常着急。原先我以为自己这一年可能又这么荒废过去了，前后三千多块就这么打了水漂，如果提前知道这样的结果我有会不会早些开始努力？也不知道为什么：在我努力奋斗的日子里，一些过往几乎不曾联系过的人都跑来了，我甚至怀疑他们是知道了我要努力特地过来打扰我的。我忘了，这些人里面有两个相亲对象，还有一个人和你同龄，无意间知道了他九三年生人，鬼使神差的我说出了“我对九三年的人有莫名的好感”这种话，因为你也是九三年生人，故而~~~那段时间，这些人时常找我聊天，我又不是很想理他们，于是学习成了我的借口和理由。没有人会拒绝一个人正在学习、请勿打扰的理由，过去为了不用下地干活也说过“老师布置的作业我还没有写完”这样的话。真的，几次之后这些人出现的也少了。 十一月六号，有朋友结婚啦。去年六月份跟男友分手，今年三月份说是跟一个相亲的男生确定了关系，十一月就办了婚礼。时间过得好快，身边的人好像都结婚了，就只剩下我。我到底是想要追求一个什么样的未来呢？婚礼我去了，请假去的。刚好赶上暴雨和大风，婚礼结束后去了姐姐的学校待了一晚上，第二天高铁停运、晚点3-4个小时，最终决定乘坐晚班的火车回南京，走的时候还搜刮了一大袋零食。凌晨时分抵达：洗漱，睡觉，起床上班，一切又和往常一样。 十二月四日，距离上一次见你已经一整年了，这几天在我脑海中总是浮现那一天的场景。不论你信是不信：那一天和我想象的并不一般。这样说起来好像有些像是开脱，那家店我平日里常去，觉得挺好不知怎么一带人去味道就变了，不止味道、我也变了。突然冒出一个想法，要不重新再约一遍，改变一下我的形象？哎、我到底都做了些什么啊。 最近新火了一首歌《想某人》--很想某人，我最思念的某人，我最想见的某人；前段时间好像还有一首《删了吧》--要不你还是把我删了吧，我咬紧牙关命令我发出这句话。我做不到让你把我删了，毕竟如今的我还在期待可以看到你的动态，又怎么舍得删了呢，即便这样我还是要控制自己不要总是想起你。有天早上上班无聊在看QQ，无意间的双击我突然看不到你的头像——我明明没有点删除、为什么不见了？在找到之前我差点把自己捶死。头天晚上我妈问我：过年要不要定亲，和一个我见过一面的小时候常去看病的医生家的小儿子，也是那个在奶奶去世时要见面的男孩，这是我对那个人最深的印象。“我说我上班三天两次忘记打卡， 他说你手机没电了；我说我看错了时间以为9:11是9.11，他说我记录的税务局电话是电脑开机密码；我说我不解风情，理智至极，他说你自言自语”。我只说了不要，她不知道我在想什么，她不理解我到底在拒绝什么，我也不清楚怎么把我的想法说出口，我们也就只能僵持在这。我知道自己是个普通人，是个普通到不能再普通的人。没有特别喜欢的歌，没有特别喜欢的电影，没有特别喜欢的明星......唯独你，我只有最喜欢的你。也许我不是没有可能喜欢上别人，但我决不可能喜欢上一个几乎没有交集的男人。我的朋友们也都是在一开始日日相处才有了今日的情谊，那些见过一面，相处了几段时光后便不再相见的人，我最多也就只能称一声：旧人。 昨日夜里又做了梦，近日里也只记得这个梦了。也许是因为早上的特地回想，现在还是清晰的：梦里，我还是学生，上语文课却无论如何也找不到语文书。下了课，所有人都在狂奔，我并不清楚他们为何如此，只是跟随。我挑了小路回宿舍，路上看到有人莫名死去，我一路跑，看到前面有屋子就冲进去爬上了楼梯，我拼命地往上爬却总也看不到头，好不容易到了最高处，却发现走进了死路。也许是因为睡梦中的我过于寒冷，我的所在之处全是被子，往下面看到床上躺着一个人，追我的人进来被他赶走，看起来他似乎不会伤害我；“我可以动这里的被子吗”我小心翼翼问。他没有回复我，却直接起身走到我这里帮我铺好了厚厚的暖和的床铺。第二天，我出门去找人，才发现：原来死去的人脖子后面都有一个标记，一旦出现便意味着即将死去，但是你可以找到自己的守护神，找到了守护神就可以让自己平安。我以为在自己身旁的女性友人是可以保护我的人，我以为守护神的人选是可以商量着来的，“你可以做我的守护神幺？”我问到离我最近的那人，可我没想到他虽然嘴上应好，心里却想要致我于死地。原来在她脖子后面已经出现了那个不一般的印记，只要杀一个人他就可以暂时活命。跑呗还能怎样。混乱之中，他来找我了，在他的小臂处透着光。我也是后来才明白：原来当守护神与被守护人相遇时他手臂上的图腾是会发光的。就好像我初次见到你时，你也是浑身散发着光芒。他带着我回了昨日的住处，先是看到他的室友归来虚惊一场，待我躺下，恍惚间，今日与昨日躺下的感觉不太一样，慌张坐起时从垫在身下的被子里钻出来一个人，是要杀我的那个“朋友”，惊叫一声幸好他一直在我身旁。帮我赶走了那人后她抱着我轻声抚慰，原来、这就是世人所说的安全感吗？我不记得自己是在什么时候醒来的，再回到梦中时只我一人，我想找到我原先的宿舍，却发现那里的装修早已换了模样，我又一次走进了死胡同，我已经毕业好多年了吗？不然我怎么找不到我的地方呢，我伏在墙上心如死灰。是他，他又来了，他找到我了，我知道他可以带我离开，他可以让我觉得安稳。有那么一段时间，我也把你视为我的守护神，可以和我一起走下去的人。像梦里的这个人一样守护着我。 梦醒了，继续上班。周六不上班的人是体会不到周末休息的快乐的。我只是痛苦自己的婚事，又快要过年了，我还是孤身一人，家、还要回吗？ 十二月二十四日，平安夜。天气逐渐变冷，早上出门的时候没有阳光明媚，抬头的时候，仿佛看到了来自深冬的萧瑟。树上的叶子一片接着一片飘落，只剩下了光秃秃的树干，这是过去四年里我极少看到的。下午的时候零零散散的飘了几片雪，办公室里的南方同事激动的大喊。然而我连雪花都没有看到。晚上回家刮起了大风，打在我脸上的是雨水、是雪花、是碎冰雹？我没敢仔细研究。只是在门口超市拿了快递，买了东西便匆匆赶回了家。室友出差归来，站在饭桌前第三次夸我好看，我喜欢别人说我好看，我愿意做别人嘴里“没有用的花瓶”；可是你不喜欢我，我不止一次地怀疑，一定是我的模样够不上你的标准。又一次看完了《偶像练习生》。突然想起大舅--李俊毅离开舞台时清唱的那首《100个梦想》，网易云搜到了完整版，也看到了评论里偶练结束后众人的种种变化。我向来是不太关心别人的私生活的，我始终认为这些跟我关系不大，就是知道了也不能怎么样。但是听到他们解约、被骗、雪藏、塌房......这本不该是他们这个年纪所应该经历的事情。那个时候的他们可都还是未成年的孩子。与我而言，我只是在2018年一月十九号那个无所事事的夜晚，无意间在微博上刷到了陈立农唱《女孩》的视频，就被这个穿着粉色衬衫的爱笑的大男孩给圈了粉，从那以后一发不可收拾。往后的每一年，这个综艺似乎成了我每一年的必备仪式。我是在那一年的三月二号和你正式认识的，那天是元宵节、周五。第二年的那天早上上班的时候我的自行车后轮还卡在了一辆电动车里。从那以后，你也成了我生活里每天必须想念的人。第一次和你说话是因为系统瘫痪，原本安排的事情做不了，但又不能无功而返，就上前找你核对文件签了个名字，你一笔一划写的非常认真。而我也因为你的名字记住了你。曾经以为，人生最美好的是遇见，其实最难得的是重逢。我不知道你记不记得在周五前的某一天我带了两份文件去改资料，刚好是你的窗口叫到了我。你看到我拿出第二份文件的时候有一丝惊讶，问我为什么没到旁边的窗口办理。我说因为我懒得动。其实不是，是因为我想多看看你。因为是你，所以我记得特别清楚。那一年以后也衍生出了许多新的综艺，但同类型的综艺里，我只认《偶像练习生》；那一年以后，我也遇见了许多新的人，但在我心里，我的喜欢只有你。如果时间回到2018，回到大厂，回到我不认识你、你不知道我的那个时候，如今的我又会是什么样子？ 在我的草稿纸上从来都不缺少你的名字。没有一刻不想跟你再见一面，也是在这个时候才发现原来我们连一句简单的再见都没有认真的说过。只是在某个简单的晚上，吃完饭，在某个平常的转角，你买了一个红薯进了地铁，我径直朝前走向家的方向，从那天以后仿佛两个陌生人，我连话都不敢再多说一句。不知道你现在过得怎么样，是不是已经有了新的喜欢的人，是不是生活有了新的方向，还是不是记得我，如果有一天你想到我，想到从前还有一个女生这么执着的喜欢过你，希望你也能笑一笑；如果正好赶上你的生活遇到阻碍的时候，也希望这一份喜欢能给你带来一些希望。我很久没有梦到你了，很久了，我很想你....... 我记不清是从什么时候开始的，我发现你跟林彦俊超级像。因为没办法看到你，我甚至企图把他当成是你。后来他开始演爱情剧，我始终没敢看。直到前段时间过于无聊从来点开，我现在很少看这种剧了。我没办法想象这张几乎和你一模一样的脸在我面前谈恋爱的场景，电视剧演到第六集，我发现他的那个角色开始对女主有了喜欢的念头且非常明显的时候，我弃剧了。我开始理解那些女友粉的心理了，这种情况，一般人真接受不了。不知道为什么，我后来甚至开始怀疑：你是不是从我们一开始认识的时候就一直是有女朋友的，之所以让别人认为你是单身，只是单纯的为了享受别人的喜欢，就好像是喜欢上了那种作为一个“海王”快感。我知道这种想法不好，但我确实是有这么想过。我不止一次的被提醒：他是单身吗？你怎么知道他是单身？你确认吗？ 如果是旅游的话，人很少会在短时间内去同一个地方，所以当我看到你的天气地址停留在苏州姑苏好几次，好几天的时候我承认我慌了。是外派吗？是常驻吗？是——女朋友在这里吗？后来你又反常地在朋友圈晒起了生活片段；支付宝也换上了新头像——“事出反常必有妖”我脑子里瞬间蹦出来这句话。女朋友是我最害怕的，理智告诉我：你不能总是想着别人的男朋友。但我也同样害怕你不会再回到这里，如果这座城市没有你，我又应该何去何从？如果在我从上海离开预备来南京的时候知道会遇见你会发生以后的这些事情，那时候的我会做出怎样的选择呢？
我问佛：我始不明白，两个没有结果的人，为什么要相遇？
佛说：你怎知，今生的相遇不是为了弥补前世的遗憾？说不定是前世硫破了头，求来的。
我把这个发给朋友，她说：那我前世一定是有病。如若不然，为何要一味的去追求没有结果的人和事。朋友说我太天真，竟然还相信爱情。有时候我自己也觉得好像我还是那个没有长大的孩子，或许我至今不愿意找对象、结婚，也有一部分原因是因为我不想变成一个无所为的大人或是母亲吧。只有这样我才能有理由失败、有理由撒娇、有理由名正言顺的没有成就。 跨年夜，原先《穿过寒冬拥抱你》快要上映的时候我满怀期待，仅仅是因为电影标题“拥抱”这两个字。没有人能够理解这两个字在我心里的分量还有我对拥抱的期待。但是仅仅隔了一晚，这种感觉就消失了，因为我没办法接受直到今日还有人在消费疫情，我希望疫情可以从我的生活里消失。我害那个时候的种种凄惨再次出现在我眼前。快乐大本营停播了，那个从前给我快乐的节目从此之后就再也没有了；我又凭着自己的本事过了一年单身生活，家里介绍的好多个相亲对象都不如你；奶奶走了，我以为我不会难受的，但那几天大家都哭到眼泪不能自抑、包括我；这一年里，我没有和你说过一句话，但我对你说的话你都有看到......
我想问你，你眼里的我是什么样的呢？
如果可以，我们回到2018；如果可以，我们试着重新认识；如果可以，来年见我一面吧；如果可以，来年给我一个拥抱吧；如果可以，我想和你度过余生，共同白头。
恍惚间2021就这么悄无声息的溜走了。这一年好像注定是不平凡的一年。
我不喜欢这个2021，我可以当做这一年没有经历过，重新来过吗？
