有多少种五花八门的恋爱结婚，就有多少种精彩纷呈令人瞠目结舌的离婚。

如果说，因为遇到新鲜的男友而放弃孩子抚养权只求闪离的离婚叫做有恃无恐，那么，平淡过日子的老婆忽然对你说，我觉得还有许多事情要去做，我们离婚吧，就离了婚的，应该只能归类于，莫名其妙吧。

95后都已经开始离婚了的时间点，无论是有恃无恐还是莫名其妙的离婚都已经算不上奇谈。

其实我想重新说一说，父母的离婚。

（2013年在知乎的一个关于婚外情的答案，直到现在还时不时被挖出来评论一下，所以才决定写今天这篇文，链接：你所经历的婚外情是怎样的）

我的父母离婚，已经十二年了。父亲已有了稳定的共同生活的女友，母亲单身且嗨皮，目前与我生活在一起。

父亲虽然还是像过去那样爱笑幽默，却变得愈发守旧，不愿意接受新鲜事物，不敢使用支付宝网银，工作退了二线之后甚至对事业也没有太多热情了，居然变成了下班就直接回家有饭局邀约尽量推掉的大龄宅男，倒也乐得自在；

而母亲，虽然还是有某些固执的点无法突破，（比如，听说我要和一位女同性恋友人见面吃饭，居然郑重其事的与我谈话，警告我不能与之搞在一起，狂汗……）但是原本生活独立的能力且对于新生事物相对开明的态度对她起到了非常积极的作用，从离婚阴影中走出来的她，能够把自己的生活安排计划的井井有条，每年固定安排至少两次出游，紧跟信息潮流，支付宝淘宝网上购票软件使用完全无障碍。

可以说，两人都重新找到了生活的平衡，应该是有幸福感的生活状态。母亲偶尔也会因为一些事情需要打电话找父亲帮忙，父亲会很客气很尽责的施予援手，但如果我在身边，母亲则也还是宁愿叫我打电话给父亲传达自己的意思。

虽有芥蒂，恨，应当是已经很淡了。

而我，作为一个高三时候经历父母离婚的孩子，也有了自己的小孩，与队友感情稳定关系健康，经过产后心态的大型颠簸之后，也找到了这段时期的生活平衡。

父母在高三离异，我高考没有受到任何影响，正常发挥（这与母亲的努力克制有直接关系，她因为对于我的未来的厚重期待，而强大的隐忍住了内心天崩地裂的伤痛，没有把我卷进离婚的漩涡中心，我的确要感谢她这么做，但其实这是每对正在诉求离婚的夫妻都应该做到的，只不过因为大家都在做错，以至于大家以为把孩子卷进矛盾中心成了顺理成章的事情）；

父母离异也没有让我对爱情失望对婚姻恐惧，我仍然对美好和谐的关系怀有健康的期待。

离婚一点儿也不可怕，婚姻一点儿也不神圣。

任何让自己感到舒适幸福的生活都是好的生活，红色本本只是仪式感的一种实现方式。与婚姻有关的迷思皆因太多的人将这形式化的仪式错当成了目标。

看看现在婚庆行业有多红火，利润率有多么惊人，就能体会到结婚这件事被神化成怎样扭曲的姿态。

尤记得我自己结婚时候，母亲心中因为还存着不甘和恨意，死活不愿意与父亲同台发表嫁女儿，说有他没她；她想通过这样的方式逼我去惩罚父亲，想让父亲知道离婚过错方是要付出连女儿的婚礼都不可以参加这样昂贵的代价的。

结果是，我大发飙。生平第一次摔了东西。当时的我情绪无法压抑，只能通过以暴制暴的方法去遏止她这样无理的要求。我不可能甘愿被当成报复的工具。你们俩的感情，你们的亲密关系没有经营好，就试图利用儿女来达到自己的目的，这是极端自私，极端幼稚的。

所以，离婚理论上很简单，商量好经济分割，直接领离婚证就可以了。可是为什么大家都谈之色变？为什么觉得会对孩子产生伤害？

根本上，还是因为夫妻双方对于关系处理的不成熟。国内直到现在也没有普及婚姻咨询，夫妻关系出现问题，两个也许都不成熟的人，不了解自己，也不了解对方，更不知道如何经营关系的人，只能通过“本能”去尝试解决问题。

但往往这样的莽撞尝试都是杀伤力非常强的毁灭性灾难。

对于孩子的伤害，也往往是人为造成的。夫妻的关系处理不好，就利用孩子去给对方压力，把孩子硬生生的挤进两个人的亲密关系中。

如果父母能够再多自我反思一些，能多把注意力放在两个人的关系上，而不是像现在普遍的做法，（对啊，这个世界在变，但是也变得更固执）一谈到离婚，仍然将孩子推到风口浪尖，去指使孩子给对方施加道德压力，那许多伤害都可以避免。也许新一代的夫妻就不会觉得，离婚是洪水猛兽冒天下之大不韪，从而也就不会对于婚姻关系如此焦虑了。

至于父母的教养对于孩子的影响，言传身教固然重要，但真的没有大众所以为的那样不可或缺。没有任何有效的科学实验可以证明，离异家庭里的孩子人格健全程度会低于婚姻美满的家庭里成长的孩子。因为对孩子成长的影响因素实在是太多了，任何单一因素的变动，都不可能被称为决定性的。与社会环境，学校环境对孩子的塑造力相比，父母原生家庭对孩子的影响可以说是小巫见大巫了。

我把社会化看作一个沙漏，一开始沙漏的上方是一群完全不同的个体，当他们在群体压力的挤压下，从沙漏上方漏下来之后，彼此就变得很相似。到了成年之后，群体压力变小，人们又逐渐变回了自己。人越老就变得越古怪，因为他们不再去掩饰自己与他人的不同之处了。与众不同的代价已经不那么高昂了。——朱迪斯哈里斯《教养的迷思》

离婚一点儿都不可怕，只是一种生活状态的改变，人们怕的，归根结底还是改变。

改变一定不舒服的，但是如果你能想得稍微远一点，想到改变之后你也许能够进入一个更高端的平衡：better body, better sex, better...兴许渐渐的，你便不会再害怕走出舒适圈，面对大众理所当然的“好”的定义，有不同的看法。

年纪大了，古怪一点才有趣嘛。