人的心脏都是偏着长的，所以我在想“偏心”会不会是一种生理现象？而且是人人都有的生理现象。

    我这两天又犯了“偏心”的毛病，为什么说是“又”呢，因为这个毛病好长时间了，其实它一直也没“好”，只不过让我偏心的人不在的时候，或者做事不那么烦人的时候，我的偏心就没那么明显罢了。

    我犯病的对象是我的公公，我孩子的爷爷。

    因为最近我先生出差了，爷爷会时常过来给孩子做晚饭，主要是为了等我从公司出来接上放学的孩子到家的时候，孩子能马上吃上晚饭，不至于饿着肚子先学习。我先生出差的时候，爷爷就会过来，他们是担心孩子回来不能立即吃上晚饭，但我其实觉得没太大必要。毕竟爷爷每次过来一趟需要坐一个半小时左右的公交车，虽然地铁会快一些，但老人坐公交不要钱，所以他只会选择坐公交车过来。做晚饭，吃完饭他还要再坐公交回去，往往这个时候正好赶上晚高峰，我估计这路程至少得要两个小时左右了。这每天一来一回就要花掉近4个小时的时间在路上，公交车可不太好坐，坐久了也累的慌，更何况他已经是一个快70岁的老人了。

     我觉得没有必要还有一个原因，因为本来孩子上小学前，我们和爷爷商量让他一起搬过来住的。当时谈的是他要愿意和我们一起住，我们就再租个大点的房子，把我们自己的房子和他的房子都租出去，也不会多花费用；他要是不愿意和我们一起住，我们就给他在我们房子附近单独租一个小点的一居室房子，让他自己住。但是他都拒绝了，理由就是他就想住在自己家里。基于他的这个决定，在孩子上小学开始，我就和先生商量好了两人的分工，主要就是针对北京这边孩子放学早的问题制定的分工。他在家的时候就负责接孩子放学做晚饭；我先生出差的时候就我接孩子放学，为此我也和公司谈好了早下班的政策，用我平时的调休时间来抵扣或者按时间扣工资。对于爷爷决定和选择我从来没有过意见，我本就是比较要强的人，自己能做到的事很不喜欢找人帮忙。而且我也一直觉得老人帮忙带孩子是福气，不帮忙带是正常。而且我也比较享受自己为家庭为孩子做事的状态的。但我想表达的是，我们已经做好了这样的分工，我虽然不是被迫，但也算是牺牲了我一部分工作的前提下做的这样的分工，而且经常我也要带着电脑回来加班的。所以我如果不用早下班接孩子对我来说也是更好的一种选择。那么既然爷爷已经让我有了这样的牺牲，为什么又来干涉？

      这个周一，我公司的事有点多，导致我一路紧赶慢赶卡着点到了学校门口，身上还背着重重的电脑包。接上孩子后，我们刚准备往家走，家长群中爷爷笑盈盈的跟我们打招呼，我不知道他也来接孩子了。这让我今天的早下班变得毫无意义。到家后，本以为爷爷来了，饭一定都准备好了，但他为了去接孩子，能早见到几分钟孩子，回来还要弄饭。我是真的觉得，他还不如在家帮孩子把饭做好，我们到家后孩子能先吃上饭，我的早下班也不至于显得那么没有意义。

     当然，上述这些只是一些经常会让我觉得无语的众多的小事中的一件，恰巧它就发生在这周一，今天爷爷过来又做了一些以爱孩子为前提的让我无语的事，所以让我今天想起来一起说一说。

     说到这里大家可能也没看明白这和“偏心”有什么关系。但其实上面我对我公公的这些不满和内心的情绪，全部是一种“偏心”的表现。

     因为，如果他做的这些所有的事情，换成是我父亲做的，我的心态呢？我还会有不满吗？

     说到这里大家是不是一下子就懂了…

     如果你们懂了，说明你们也有一颗“偏心”。

    为什么我对这位全心全意爱着我的孩子的老人这么苛刻呢？

     我虽然充满了自责，但我却无法改变这里的“偏心”。

     同样的“偏心”也出现在我身边的所有人的身上，每个人似乎都会偏爱家人、亲人、自己人。

     上半年，我先生的弟弟和弟媳妇闹离婚。我先生的姑姑和姑父，我先生弟弟的父母痛诉了这个儿媳妇的各种不好，我先生全家也都为此义愤填膺，大骂儿媳妇及其全家人的不好。我先生自然也不例外，跟我絮絮叨叨说了很多女方的问题，对此我产生了抵触情绪，甚至有点心寒。不能说我没把自己当成他们的家人，我不偏爱这个弟弟，只能说他们偏爱的更多，而我作为这个弟弟的“嫂子”偏爱的少点罢了。而我的抵触和心寒出自于同样作为媳妇的女人的同理心。婚姻出现问题，肯定两个人都有责任，谁多谁少不好说，也没法说，但是说话的那一方肯定都有他的道理，看他愿意跟谁说，看你愿意听谁说罢了。

     这里面都体现了“偏心”的关系。

    我不能说“偏心”不好，也许正因为“偏心”反而让一家人更像一家人，让爱不需要原因，让付出不需要附加条件。

    但我希望我们不偏爱的一方能认清双方之间的关系，保持大家都舒服的距离。各自安好，各自欢喜。