起床送娃，有点累和匆忙，回来好好吃个早餐想着静一会。看到练习，看到自己之前写的想看的恐惧，和想结合的课程。没有什么思绪，但想着还是尽快弄，我似乎想尽快摆脱或者说更好的理清楚这种状态。
老妈在我面前晒被子走来走去，然后突然问我能不能帮忙问下伯伯看，有没有什么能吃的药让她吃一下。我突然就很冒火很生气的说，没有用的，你不相信别人，不相信自己，你就会永远都没办法相信的，不是谁给你吃了什么，怎么样了你就会相信了。你只是会一直一直的检验怀疑，怀疑自己和不断的怀疑医生。老妈应该有愣住了一下，因为在前一刻她把我当成了可以信赖和寻求帮助的人，没想到我这么不理解她，这么无视她的痛苦还认为她无理取闹，她应该是像小朋友被狠狠的拒绝了一样受挫。
当下我没有感觉到，我只是觉得烦，有点尴尬，然后她缓了好一会才悠悠的说，那照你看那就不要去看呀，那就相信运动呀。我多少有感到之前的情绪似乎过火了，带点解释的说了下，很多人就是不相信，接下来30年都在质疑怀疑和医院检查鉴定中度过，你也可以这样。还是含枪夹棒的，你可以这样选择，我没有意见。但内心里还是很愤怒的，我的愤怒是，你怎么还没好，你什么时候才能安生点才能好一点，你到底要怎样，满满的不耐烦。后面即使意识到自己过了，我还是觉得你看这就是你的选择，你自己的问题，不要来问我，我没办法为你做什么，我能做什么呢。
（我无法接受自己什么都做不了的内疚，我也不想面对这种内疚感，于是我只能用控诉指责的方式以觉得她的需求是不合理的无理取闹的，为了让我难受的～于是用指向自己的攻击攻击提出需求让自己不舒服的人）
我感觉到她似乎变成了一个孩子，一个需要关爱和照顾的孩子在我面前寻求理解看到，关注支持，而我狠狠的把她推开了。对于这样的状况，我有点晕，也有点不知所措，只想尽快的逃离，她也尽量背对着这一切仿佛回到了外面就是没有别人的受伤的孩子。
对于接送娃的商量她表示了不满，我也表达了没办法只能这样的强硬，没办法什么都按你的。在她的没办法面前，我同意尽量早点，但也说了我的无可奈何，我也不能决定去客户那边的时间，尽量调整吧。在这里我感觉到了她感受到压力，声音小了抱怨的没办法理直气壮，只是在说那你要怎么怎么弄，我自己也感觉到有点怨恨你看我都这样了，你这点小事还一直抱怨。
她本来觉得她不可以做到的事，抱怨的事，我事实求是的说了情况，然后告诉她只能这样。她被迫接受，但还是不舒服的，我没有办法接纳她的情绪，还觉得她怎么可以这样呢，理应为我着想的呀。在这个时候我给他施压，我的施压是我都这样了，你怎么能那样呢？带有情感勒索或者道德强迫的味道和小时候父母的一样，她在这个时候感到心虚和无奈，并回到～唉，自己就是没办法，就是这个命的过程中去。
（希望别人为自己做点什么的时候，直接的表达需要会让自己有弱小感，而用痛苦的魅力似乎理直气壮一点，用让你内疚的方式来要求你）
上班的路上脑袋里一直在回旋着这件事，现在知道我有点内疚和懊恼，我怎么可以这样对自己的妈呢？就这样狠狠的推开？我应该包容接纳和好好的回复她的，她需要自己。但另一个声音是，你怎么能希望自己随时都保持中正客观保持包容接纳呢？这对自己要求也太高了吧。
在这种打架中，我有愤怒，我有对她没按我期待的愤怒，她应该看到我的不舒服，她应该做好自己，她不能来烦我的，她怎么可以又对我提要求的愤怒和失望。然后对自己处理方式的批判，我没办法接受她是这样子的，但我也不应该那样表达，因为那样的表达我觉得自己是个无情的人我觉得自己不好。这个不好，我又没办法接受和消化，理解自己就是有各种情绪和状态，各种不好和不耐烦的时候，于是我继续很烦她，她就应该去做好她自己，她怎么可以这样呢？
所以她让我感觉到不舒服，我用不耐烦的方式进行了表达，这让我感觉自己很糟糕，没有做得更好，好像对不起她。我的内疚和自责让我无法消化并进一步控诉她的不懂事，的不让人省心，她的无病呻吟。我期望她只能按我希望的好好的就好了，别给我惹事情，按我期待的做好就好了。
我的自我本身就太脆弱处理不了这些事情么？还是？我为什么不愿意听她的不舒服抱怨？是我有个神仙期待我可以处理他们所有的问题解决她们所有的苦恼困难么？于是，他说他们在受苦这件事，会直接触发自己去到做得不够和不够好的评判内疚里。这些无法忍受的评判和内疚让我无法面对，所以我只能期望你们不要说了，这样我就好了，我就不难受了。这样我也可以和我的自恋在一起，而不用去打破自恋看到自己就是有很多很多的没办法。
我活在我的理想里面，你好我好，大家全都好，出现的问题都是我能处理和解决的，这样就能大大的增加我的自恋了，这样就完美了，越来越好。超过我处理能力的事，会破灭我理想的事，自恋的事根本就不应该出现，怎么能出现呢？你怎么对我这么残忍，怎么可以这么对我，我再也不想理你了，我感觉自己受到了伤害。
但事实是，我不想接受的情况本来就有各种可能存在，并确实的存在，你躲起来你去抱怨不要发生，不要给你压力了当然可以，也是可以的。毕竟自己太脆弱了，处理不了的问题会破坏自己的自恋，会怀疑自己不好了，这可怎么办呀，这就没人疼没人爱，要被抛弃了，太危险了。但，也有些时候，你也总是要打破一些壳去看到，和接收一些正常的情况。我宁愿去抱怨去希望别人改变，让我不用去体会这种痛苦的感受得同时，也同样让我失去了为他们和为自己做点什么的机会。
自己就是有无能有无能为力，去接受这个，接受就是会有各种各样的缺点办不到，比一直活在理想里企图维护自己全能的状态，并要求别人配合你完成全能的状态会容易得多。接受自己就是会有各种各样的不完美和缺陷，打破童话真的有那么可怕么？别人会发现你的不好，但不是别人也可以发现你的好么？而在里面能有的是什么呢，就是各种拼命努力展示的好，和千万不敢露馅的不好，和无法回避接触到不好时的抓狂。只是在这种恐惧的自我表现和表演的状态。
在这种状态我想要的是什么，是认可，是赞美，是企图被爱，被需要，不被抛弃。但实际呢，是一种不真实的距离感，是对完美展示的苛刻，对缺点和真实的不接纳。同时因为不安全感对权威的绝对关注，也会有对着别人的各种比较对照展示和企图碾压。在这种状态下得到了什么呢，距离感，或者有点点权威的认可和安全感，仅此，并更加全力以赴，完全没办法出来。
如果真实的接纳，自己就是平凡普通的一个人就是有各种犯傻和各种状况，不一定总能好好的应对，也不是全能的人。这样我会失去什么？失去友谊失去爱，失去权威的认可和偏爱，被遗落被抛弃？自己担心的事情真的会发生么？其实真实自带力量，真实可以坦然，可以接纳自己的真实就不会要求别人的完美，这样和你一起会有更多的自在更少的压力，这样不是比故作完美好么？自己轻松别人也轻松呀，大家都是普通人。
对于权威，因为你需要偶像，所以你架着权威，你不想让你失去安全感而被你理想化了的他真的就不是普通人么？你只会在他如你所愿时跟随吹捧，不如你所愿时狠狠的击打，因为你要求期望他不一样，他应该高于你，替你抗住并如你所愿。所以偶像本来就是用来失望的，是自己理想化的失望，自己对自己理想化愿望的失望。如果试着去接受这种自己就是普通人，偶像也是普通人，大家都有特别的一面，但有更多平凡和普通的一面，更多的接纳自己更多的接纳别人真的就不安全了么？把力量放回自己手上，自己负责自己的事，承担责任面对失败和失望，真的比躲进偶像权威的壳罩里更不安全了么？
我在企图更客观的检视我的认定和理念，真的是这样么？我没有深究过的自以为是习惯模式真的能保护我么？答案是，我理想化的自恋，你好我好的自恋，不允许坏的，不如愿的壳是脆弱的，这个让我也理想化权威，在外面一直表现完美隐藏自己的壳，只会带来一次次对偶像的破灭和对理想化的失望。又因为下面没有东西我不敢出来，但真的出来有那么可怕么？可能会失落了美好，但却有一波和我一样失落了美好的人。平凡普通，在这没有生存压力，没有生杀予夺的年代里，尽情探索生命的可能性。
因为怕不好不敢走出来，不敢去探索美好，其实很傻，不好也是你的，是构成你特别的一个点。试着去接纳那些没办法给你的自恋贡献力量的点，知道那也是自己的一部分，接纳它们，接纳自己的无能为力，也接纳目前自己很多理想化的高标准，生活或者会有些不同和变化！
