以前的我觉得就算天下人负我，我也绝不负天下人。但现在 我更喜欢 别人怎样对我，我就怎样对别人，付出那么多不公平的善良，真正珍惜的有几个人；以前我觉得我应该对所有人好，但现在我只想对对我好的人好。
特别喜欢一句话“低质量的社交不如高质量的独处”就像《像着光亮那方》一书中有关原则的描述“对于不靠谱的人和不靠谱的承诺，事不过二。第二次的信任不是给他们一个复活的机会，而是给自己一个彻底死心的理由。机会给多了，对方不会觉得你善良，只会觉得你好骗，趁你的生活还鲜活，及时放弃。”
我现在大二，一年前走进大学校门，走进六个小伙伴的“小家”，窃喜又忧伤。窃喜我又可以多几个新朋友，但听说大学了很少能交到真朋友，所以不免有点担忧。好像从小到大我身边一直都不缺朋友，一起吃饭，一起上课，一起回家，一起逛书店，一起买衣服，一起拿快递，甚至一起给老师背课文，一起上厕所。我一直都觉得如果没有朋友，我真的无法接受那种孤独。所以我把朋友看的特别重要，我甚至觉得，如果在学校呆四年，我连一个最好的交心的朋友也没有，我会觉得自己很失败。
我们都知道大学里一个宿舍的人最亲啦！刚开始谁都不了解谁，吃饭上课都是六个人一起，过了一两个星期就两两分开啦！我和小A貌似很自然很合拍的走在了一起。我觉得这将会是我大学里最好最好的一个朋友，记得我那时给他QQ空间留的第一个言就是“我会一直陪着你，无论你想做什么。”其实这句话我真的是用心说的。我会陪她吃晚餐，即使我高中养成了不吃晚饭的习惯，即使我不饿，只是陪她去；我会陪她拿快递，不管我正在干什么，都会陪她去，只是不想她一个人；她来例假，我会跑去超市给她买了红糖，打了热水，回来冲了给她递到床上；她晚上学生会坐场，天气很冷，风很大，而她只穿了个半袖，QQ和我抱怨她对象就在身边却不知道把衣服给你，都冷的胃疼啦！我毫不犹豫拿了衣服从宿舍给她送了下去，只是因为我在乎她。
然而是不是人都是这样，付出了总是会想要回报。
记得那次她正在我床上拿着我笔记本看电视，我让她陪我去拿一下快递，她想都没想说了句不想动，然后是小B陪我去的；那次我学生会有事，下午忙完就六点十分了，六点半就又得集合，想让她帮我送一下饭卡，我怕来不及，给她打电话，因为我真的很少和别人开口，即使是比较熟的人，一般都不愿意麻烦，所以根本没想到她会拒绝，她说她现在还穿着睡衣呢！我挂了电话的那一瞬间真的有种超级委屈的感觉，我跑着回了宿舍，跑着爬了五层楼梯，一口气没有停，因为着急，更是因为赌气；她和我说的所有心事我都认真去倾听，都记在了心里，而我和她提过的人，当我后来提起过好几次时，她好像每次都会问我是谁。后来我要去干嘛的时候我不在叫她，即使我是一个人，我也不会在和她分享心事，因为我用心说的话还没说完却被打断还不走心的感觉真的不爽。我一直照顾着她的敏感，把她当宝一样珍惜着，可是我坚持不下去了，我觉得这样的友谊不是我想要的，我感觉好累呀！我只是想要两个人在一起舒服的感觉，我不想这样，我也想被照顾，被理解，我也不是多么大大咧咧多么开朗乐观的人，我的小敏感也需要有人懂。
在大一下学期吧！她有了对象，每天和她对象在一起吃饭，晚上一起散步，我开始跟着小B一起吃饭，自然而然也走的被叫近，她怪我忽略了她，怪我不在在乎她，当时我就很不舒服，难道你要我每天一个人吃饭吗？你经常不在宿舍，难道我就不能和别人说说心里话吗？那个时候突然就闪过一个念头，觉得她真的有点自私。
或许灵魂深处一样的人，总会不自觉地走在一起。小B是个很善良的姑娘，她像个知心姐姐一样，总是能记住我说过的所有心事，我们都喜欢小清新文字，都喜欢多愁善感，她总是会陪我做我想做的，根本不用我开口，和她在一起很舒服，我不用担心我哪句话说错了，我做什么没有照顾到她的情绪，更重要的是她懂得我的好，所以我愿意去付出，我觉得很值得，即使吃亏我也觉得开心。
心都是一次一次凉的。
