我辞职了，大概这是我一个不大不小的决定。从毕业到现在，我换了两份工作，第一份是辅导老师，因为表现不够好，被人顶替，成为被辞职；第二份是现在的工作，世界五百强的外企，一个期待转正的实习生。如果我继续坚持下去，等实习期一过，我就能顺利的成为父母眼中生活安定的那种人。每天固定两点一线，上班，回家，生活。

可是，我辞职了。

因为什么？因为我十分厌倦。别人都说，你不要对现实看的太美好，不是每个人的工作，都能顺利的从事自己想要的职业。所以，得过且过，这才是安家之本。

我爸说，人是要有梦想的，谁都有梦想，可梦想，毕竟是梦想。你只能想想。他说他年轻的时候想成为一名歌手，我说，我的梦想没有你那么伟大宏远，我只想成为一名小学老师。

还记得在那条小路上，九点多的晚风，吹的枯黄的树叶不停的在响，我和父亲走在夜晚的街道，头顶黄色路灯，照的人影拉的很长。那时候我正失去第一份工作，我的心有不甘，被辞退的原因很简单，专业不对口，资历太浅。

我抱怨着为什么我要选择管理的专业，为什么你们帮我决定了我的大学，决定了我的专业，现在告诉说，以后的路要自己走。当然这些话我从来没说出口。

我爸的脾气很急躁，他是个遇事先急的人，不管大事小事。就像他十分不满意我成为辅导老师，他说那是一份不正经的工作，上班时间是周末，周内却休假。为这我和他争执过许多次，他每次都扯红了脸告诉我，宁愿我在一个农村小学里当个小学老师，一个月只有两千多，那也算是个好差事。可我没说出口，我很期待那样，但我做不到，现在所有的学校不管私立还是公立，第一要求是专业对口。

我找到第二份工作的时候，他特别高兴的问我。我每天遵守的上下班的时候，朝九晚五，周末双休。看上去是一份挺不错的工作。何况这个行业就是我的专业，在工厂里，作计划管控。哦，这只是名义上的，其实我接触不到最核心的东西，我只是个intern。

每天的工作我都不开心，这是我第一次接触到自己的专业，也是我自认为做的最后悔的决定。我讨厌，甚至憎恶，从工作的性质到工作内容，每天面对电脑，我觉得人生都没有希望，我不止一次对着电脑边工作边湿润着双眼，为什么？我明明讨厌的要死，看见就想跳楼无数次，可我依然要端正的坐在这里，做着工作。因为名字好听，因为转正之后的福利待遇好，因为它正规，安稳。

在苦苦煎熬了四个月，我终究是无法忍受。我向来都不是个愿意认输的人，我不是最优秀的那个，考试也永远不是第一名，可我一直都正能量，积极向上。

但一切都变了，自从我毕业以后，接触到不喜欢的工作，面对着改变不了的专业，我变得消沉，无奈，苦闷。每一天都重复，我觉得日子过的没有一点意义，这样的生活，多像是行尸走肉。你被工作折磨的没有一丝一毫的感情变化，你被无法改变的现状，夺取着仅有的渴望。

辞职的这个决定，我几乎没有犹豫，如果有些留恋，或许是它不错的外企氛围和福利。以前看了一句话很感慨，明明你才20多岁，为什么总说着来不及？

当我意识到我不喜欢这个专业的时候，是我大三，我天真的以为用自己的勤奋，一定能打动那些用人单位对于专业对口的要求。当我不喜欢我的工作时，我选择忍耐，我盲目的跟风，在这个就业难的环境下，能有一份工作就很不错了。

现在，我不想这样了。

明明我才23岁，明明我还是年轻的模样，明明我可以为自己做决定，为什么我要选择顺从？没有找下家，我也没有回到原来的辅导机构，或许对自己的没信心，还有专业知识的怀疑，我总觉得，你再怎么努力，毕竟没有接受过正宗四年来汉语言文学的教育，没有语文的素养，如果教错了，那怎么办？

我决定考研，考文学专业，考喜欢的专业。

我爸说，如果这是你的梦想，你努力吧，我们也不说啥。我心里默默苦笑，我真是一个从小听话到大的孩子。

越来越喜欢自己一个人独处，看书上网都好，我始终不能介怀，和父母之间语言和思想的冲突。

未来有多难走，我不知道，可过去已经过去，再去找借口也没有用。你看，现在不就是在眼前，你要做什么，你就能做什么。

淹没在无数个人想要改变命运的浪潮里，还却坚持着仅存一丝希望的梦想。

我的梦想并不宏远。我的坚持，很有必要。