婆媳关系难处是中国人永恒的话题。
你是一个在这个关系里享受的人，还是在这个关系里挣扎痛苦的人，还是一个畏惧恐慌这个关系的围城外面的人。不管你是哪一个，却或多或少被这个关系困扰过。
小区里经常一起玩的奶奶回去了，感觉少了点什么，往常总是一起带孩子，两个婆婆聊聊天，小朋友虽然总是吵吵闹闹，也没什么多余心思，倒是彼此惦记。
昨天晚上和儿子出门的时候，路上问儿子：*奶奶要回老家了。突然儿子低下了头，不说话也不理我，我蹲下去轻声的问儿子：你不想她回去对吗，儿子点点头，我说：那你会想她吗，儿子才说话：会。我突然抱起儿子，抱紧了他。
只是平常每天每天见面，总一起相处，就舍不得，那她每天带着的那个孙子，奶奶回去了，会不会吵闹不舍得。毕竟那天说完回去，是祖孙一起抱着哭的。
但婆媳关系，这道中国一直以来最难相处的关系，它总会冒出一些不太友好，用一地鸡毛来搅乱本该的风平浪静。
奶奶平时和儿媳妇关系相处的其实不太友好，未经别人的人生，也不能多做猜测与定论，但此番一事，总觉得不太妥当。虽然往常我们觉得奶奶也是个有主见的，但那种什么都表现出来的人，反而是最好处理关系的人。
假期的一天，奶奶的孙女把弟弟反锁在自己的房间，然后给伯伯伯母姑妈女儿，每个人都去一通电话，告诉他们，奶奶不带人，让她回去老家。还跟奶奶说，让奶奶回家去。
奶奶很受伤，一个十岁的孙女，如何做的出来这样的事情，奶奶觉得这其中必然有儿媳妇的功劳。我们私下劝奶奶，儿媳妇不会做这样的事情啦，但我们心里却蛮惊讶的，即使没有直接，也是间接的家庭影响，总归是父母平日生活里的相同言语，被孩子捡到了，也非常好的运用了。
如果儿媳妇当着奶奶的面，把孩子叫到跟前，好好问问，说教说教，也许这件事情就会翻过去，但她没有。这根刺算是扎下了，她没有及时选择拔出来，将来再拔，也要留下创伤的。
也许从前积累了一些不太如意的事情，没有及时处理沟通，长此以往，彼此之间隔阂加剧，如果突然点火，引爆了，就容易出现大的裂痕。
那天我和先生说，我从前一个群里，每天看着各种说，大多数都是婆媳关系的灾难，怎么处不好，怎么看不顺眼，怎么不愿意帮忙，我每天就像一个围观者，看着她们在诉说和感叹。再回头看自己，觉得人在别人的不快乐里，反而更容易找到幸福和知足的点。
不是有句话说：没有对比就没有伤心。
如果别人问我愿不愿意和婆婆住一起，我会回答：愿意，并没有违心。即使我们也会有矛盾，有矛盾是正常现象，在中国婆媳关系里，我们首先要给自己正确的定位，成为母女关系，那是不可能的事情，清楚这个关系后的事情，就变得相对简单些。
尊重她的喜好
她喜欢看点电视，也喜欢唱点歌，如果可以，陪她看看电视，听着她说一说，不要显得不耐烦。她愿意说，起码她没有不愿意说。
有时候碰到我觉得不错的电视，我甚至会推荐给她，让她去看看，毕竟她的生活圈和我们年轻的来说，相对封闭一些。
我婆婆不爱吃动物内脏，但好不巧，偏偏是我爱吃的，她不太吃牛肉，鱼不太爱吃新鲜的，刚巧这些全都是我爱吃的。然后这就在生活里冲突了。那我做到这些就会想办法做的好些，有时候她觉得味道好了，也能接受一些，保底做法，也要做些其他她愿意吃的。
增加她的参与感
孩子是婆婆在帮我带，她愿意帮我带。我非常感恩这件事情，中国人的思想里是有带孙子辈的说法，但其实他们并没有这个义务，婆婆愿意在自己能做的范围内给到我们帮助和支持，这不是每一个人都愿意的。
家里要买点什么，孩子买什么颜色的衣服，买什么样的款式，我总习惯要问问她的意见。
很多时候，生活不是让我们成为独断主义者，也许我们会觉得有些事情并不需要他们参与进来，错了，虽然是独立的个体存在，但她们内心有着情感上的依附，这需要我们适当的去维护。让一切尽量保持着平衡，尤其是心理。
维护她的存在感
有时候我非常想吃什么，先生说我们自己吃吧，我说在外面我们吃独食可以被理解，在家吃独食不礼貌的，要给妈妈送点去。如果妈妈知道了，即使不说，我怕她心里不舒服，我们居然关着门躲着吃什么。
如果假期要外出或去朋友家，我们总要先问过她要不要一起，如果她不愿意一起，那是她的选择，不是我们主观自己决定。如果她愿意和我们，也是她的选择，非我们强人所难。
她在我们的生活里，那我们的生活里就会有她存在的身影。
对她的关心要保持
我把每个节日都看的很重要。除夕，春节，母亲节，端午节，中秋节，生日，结婚纪念日，所有这些重要的节日，我总会给婆婆有一点微小的表示，可能是一件衣服，可能是一个小红包。我们的条件，她身在其中，非常清楚，她从不介意我给的多少。
有时候去逛商场，看到打折的衣服，我也给她买，即使她说不需要。一支唇膏，一盒面膜，一瓶水乳，她从来没有说过什么，最多的就是，不要买那么多，现在钱也紧张。但我知道，她还是很开心的。
有时候她会跟我说，最近很累，身上酸痛。也许当下的我更累，腰背也很酸痛，但我也会：妈妈，一会我帮你刮刮背上吧。
她离开自己最亲近的爱人，常年在我们身边帮衬。我感激她的付出，我便觉得生活琐事里其他的意见分歧，其实都没有那么重要，对于孩子，我想她自己儿子的孩子自己的亲孙子，她肯定也是从爱出发的，这点毋庸置疑，从这点出发，即使我们彼此有做错的，也是可以和平商量的。
在婆媳关系里，除了为人处世，孩子教育一些原则问题的严重性，其他事情都只是一地鸡毛的琐碎。
她总跟我说：家家有本难念的经。
我很实诚的说过：我从前就告诉过自己，我要做个好儿媳妇，因为我希望将来我妈也能遇见一个好儿媳妇，如果我做不好，将来别人做错了，我连说点什么都不配。后来，当我注定会成为婆婆，我更觉得该做好，因为同理心更重了。
任何关系其实都一样，没有处不好的，只有捂不热的心。如果真的很糟糕，一定是有一个人糟糕透了。
记得那时候，有个女生说，她怀老二快要生了，她决定生完老二就离婚了。
她是一个南方姑娘，找了一个北方老公，她是一个做销售的，这些年赚了不少钱，SZ两套房，ZH一套房，手机余钱也算乐观。
当年嫁给老公，想着做一个新时代的好媳妇，没有彩礼没有举报婚礼，而且未婚先孕，可她没有想到，她想要做一个新时代好媳妇，别人不领情。
婆婆第一天就给她难看，婆婆直接对他说：你长的丑，书也没读多少，本来我是不同意你们的婚事，但你们怀孕了，那就这样吧。应该说第一天，她就体会到了来自婆婆的恶意。
怀孕的时候，这是第二胎，六个多月了，还得做饭给公婆吃，不照顾她就算了，还得她照顾，她也没说什么，还怪她花钱买好菜。她不能理解，买好的给你们，还买出问题了，何况花的她自己的钱。索性回了娘家养着，回去没多久，就被自己妈妈养好多。
更有意思的是，她说有一会她妈妈去她那。她婆婆抱着她儿子，对着孩子说：你以后找媳妇要找我们（他们老家）那里的，好看。不要像**（孩子爸爸）找个自己贴上来还送一个的。这话是她妈在旁边时候说的，她妈心里能好过吗。
听说她公婆都是大学退休的，那时候我更加相信了，一个人的教育程度和他的素养品德并不是完全成正比的，有的人内里就是个渣渣。
如果碰上这样的，那真的好聚好散，早日脱离苦海。要么就决绝果断，撕裂和他们的关系，但看先生的态度，如果不能杀伐果断，就一起直接斩断。
这样的人家，付出再多也别搭。
没有处不好的婆媳关系，只有捂不热的人心。
我们同理心了，问心无愧了，然后就无悔。
相对的关系，不能和沟通脱轨。
多沟通交流是最好的相处方式也是最快解决问题的途径。千万不要把所有的事情藏在自己心里，一个人难受，这适用于任何的家庭关系。
愿你我，都能让生活充满阳光，过的开心，别总在困苦里挣扎。
